可惜我是天秤座

我很希望自己是记仇的天蝎座。
当遇见得罪自己的人时，大可以摆出高傲的姿态，“哼”一声走开。
可惜我是天秤座。
我不记仇，也不大方。

开心的日子很难忘，伤心的日子我忘不了。
抱歉，我真的很难释怀。

2010年1月24日 星期日

昨天考完Financial Accounting之后，心里想着自己只剩一张paper，可是我没有因为这样而开心。
对于考试时期而且被“困”在宿舍里，我觉得这是很郁闷的事情。
我不喜欢长期待在某个地方，我需要自由的空气。
这两个星期的考试时期，我一次逛街、一次看电影、一次回家。
我想，如果没有这些，我大概就闷坏了。
算一算自己“被困”的日子，我就觉得自己被压抑的太多。

今天温习的心情依然不是很好，很懒散。
晚上的我却不知怎么的。
当我认真地温习时，突然感觉有点开心，仿佛这次以后就不用念书似的。
我一直觉得考试结束就是考试结束嘛，最多就是轻松点咯，称不上是什么开心的事。
开心的是考试结束后的玩乐日子。
一想到我根本就没有什么玩乐计划就觉得很黯然。

空白的滴滴答答

最近我几乎每天都会上网。
因为宿舍的食堂范围可以免费无线上网了。

既然是免费的，当然是很多人争着用，所以平常网速都很慢。
我平常都不在平常的时候去食堂上网，平常多人时，google都会上不到。
最近考试，给了我一个很好的深夜上网的理由（因为我不会为了上网而特地半夜不睡觉）。

眼睛很累，在光线不足的情况下。
基本上，我也没什么情绪想写什么。
心里挂念着考试，却不想温习。
只好对着一堆笔记翻来覆去，好让自己不那么内疚。

祝慧和佩缙现在在我几十步之外。
她们都是很努力的人。
她们的认真，我学不了。
有一种道不同不相为谋的感觉。

2小时多的电池存量今天显得太多了。
我白白的浪费时间，写一堆没意义的文字。
我看着她们发呆，她们都没抬头望一下。

我从来都没试过在考试期间那么期望时间快点过去。

2010年1月21日 星期四

我今天又买小说了。
我不知道最近的我怎么了，总爱用生活费去买小说，而且这次是三本。
深雪的小说我只看过一本——《八号当铺》，很好看，不过一直找不到。
这次我一口气买了深雪的三本书。

华人新年快到了。
我本来不打算买衣服，不过逛街多了，觉得好像不买衣服就不像过年。
我今年想穿大红色衣服过年。
最近几年都没什么过新年的感觉，今年试下穿个红色来应景一下。

对于考试我只期望它快点过去，仿佛考得好不好已经不重要了。
上两张paper，我一心只想快点完成，然后我就离开考场。
每完成一张paper我都很开心，一点都不忧虑，哪怕我做得多不好。
看来我真的是下定决心了。

我不再继续念下去了。
我会随便找一份工作，然后帮忙哥哥、姐姐的批发生意。
二哥一直以来都是在卖首饰，几个月前，姐姐和哥哥一起合作做批发。
哥哥姐姐在甲洞有间office，我上次去帮忙的时候，忽然觉得我有义务支持他们。
业务上我没办法帮忙，不过做个整理货品的小妹，或者是管账的也可以。

其实我想搬回家除了因为不喜欢宿舍生活外，我想我在家里空闲时可以去帮忙姐姐。
上次我去帮忙整理货品时，确实感觉到姐姐很可怜下。
一个人面对那么多的货物，分类、定价、标价都包办。
毕竟是自己的生意，并不能说到时候吃饭就吃饭，到时候放工就放工。
姐姐那天从早上忙到晚上，午餐还是我和爸爸带去才吃的。
不过，我去帮忙的计划还是延迟吧，我还是得住在宿舍。

接下来的假期，我有点不知道做什么的感觉。
除了要打扫房子，我真的想不到可以做点什么。
从前总有很多要去的地方，现在好像提不起劲要去那里。
没有计划的假期，将会是个堕落的假期。

坚持快乐

受到表妹的影响，我开始想，我是否可以在初一、十五吃素？
没有为什么，纯粹想想自己是否可以克制自己。

自己有意愿，没什么事情是办不到的。
我曾经爱吃甜的东西。
克制自己很长一段时间了，慢慢发现自己不爱甜食，可能还讨厌甜食。
我以前是会一盒冰淇淋挖来吃的女孩。
现在却觉得那有点恶心，觉得会甜到腻。
不过，我还是有例外的时候。
就像最近我开始喜欢冰淇淋，不过我不自己吃冰淇淋，要有人吃我才一起吃。
不然我想吃就吃的话，大概会无节制。

什么事情都会习惯的不是？
一开始失去某些东西可能会觉得伤心。
当你开始习惯之后，大概就会觉得那样东西并不是你想象中那么重要。
所以，不应该害怕失去，不要舍不得。
（离题了……）

吃素是好事。
可是总觉得好像不应该完全限制自己。
太坚持，感觉会让人觉得辛苦。
例如，我妈妈。

我从小就觉得妈妈太克制了。
牛肉不吃，因为拜观音。
辣椒、咖啡、海鲜都不吃。
油炸、坚硬的食物少吃。
说真的，这样的饮食习惯真的没问题，可能也是健康的一种。
不过因为太坚持，在没有选择之下还要坚持，我觉得很辛苦。
记得有一次在姑姑家吃饭，菜肴全是妈妈不吃的，结果妈妈只是汤和饭这样吃。

可能心甘情愿这样坚持的人觉得不怎么样，在局外人来看就会有“何苦呢？”的想法。

越写就越不知道要表达什么了 =.=
没关系，只是随便写写自己的想法。

我认真考虑我的吃素计划，打算农历新年开始实行。
我一不做二不休，吃素就吃全素，大概鸡蛋、牛奶都不碰，反正就一个月两天而已嘛。
坚持也不是坏事。
自己开心就好 ^^
对吧,表妹？

倦鸟归巢

为什么不回家？
回家念不了书。

其实是藉口。
我也不清楚怎么会有这样的理由。
耳濡目染？

我想不起从前在家很勤劳温习的日子，还是根本就没有这样的日子？
我只记得我没做功课，然后半夜赶功课。
小学时候从来就不温习。
中学搬家后和姐姐同房时，总不喜欢姐姐在的时候做功课、温习。
这样算来，我真的好像没奋力念书。

仔细想想，我好像不喜欢在父母面前表现出我很努力念书。
当我需要认真、专心念书时，我一定选在父母睡觉之后，或者父母不在家的时候。
我觉得在父母面前我不是认真的人，总是孩子气、嬉皮笑脸。

可能是从小到大在父母面前都是傻里傻气的，所以我不懂怎样在他们面前认真。
从前我需要认真念书的时间不多，在学校得空的时候就念多点书，上课专心点，在家就悠哉游哉。
现在住宿舍，所有关于课业的都尽量在宿舍里完成。
有时候觉得一星期才两天在家里，没理由都把自己躲在房间念书吧？
错过父母的生活好几天，总希望可以和他们相处多一点，因为家里只剩下我一个孩子了（再次ignore我大哥）。

上次我自己搭火车回家，爸爸随口说说要我搬回家住，每天来回。
爸爸语气很认真，可是我知道他只是说说而已。
他总是这样，口是心非。

我想，我想搬回家。
这个念头在每个学期快结束的时候都会冒出来。
不过，这次比较有可行性（反正念书的日子也不多了）。
在家念不了书真的是藉口，在父母面前认真不起来简直是屁话（所以以上全都是废话）。
什么都是事在人为嘛。
真的，回家可以吃好好、睡饱饱。
我喜欢在家里天天有切好的苹果、剥好的橙，还有吃之不尽的香蕉。哈哈……

断线

“你在哪里？”
我不知道当我这样问他的时候，他应该要怎样回答。
内疚还是大言不惭？

我不懂得怎样逼问、追究。
可能这是我应该要有的体贴，可是在这样的情况下我怎样做得到？

2010年1月15日 星期五

这两天是我最临时抱佛脚的一次。
我不知道我这个学期到底是怎么了，应该是把考试看得太轻了。
每次test前一天才甘愿把notes拿出来看，而且得过且过。
这次exam很“敢死”，直到前一天才温习。
我把这称为狂妄。

Auditing要读的东西不算多，可是要思考的东西太多。
考前几个小时，我感觉到我的头脑被塞满了，我真的很想再读多几遍，无能为力。
考试的时候，我才感觉到什么叫轻松，把脑子里的想法都彻底宣泄出来。
考试后，我不敢对这张paper有多大期望，可是我却很希望这张paper可以很漂亮。
矛盾。

Management accounting, 我以为我可以做得很好，可是当我看见pass year question时，我知道我一定会死得很惨。
Calculation没问题，theory part对我来说是外星文，而且没有一点common sense可言。
我以后打死都不要拿management accounting。
累积两天没好好睡觉的疲惫，我在考试几小时前睡了一下，打算睡醒后作最后冲刺。
可怜的我，睡醒之后反而更没有精神，一页纸看了一小时。
考试的时候，根本就是很无奈。
3题选2，我只懂1题，其他完全〇。
我已经很尽量用我所学的知识去应付一题我完全不懂的题目，希望不会太难看。

不管怎样，我没有心思去为我的错失哀嚎。
期待接下来的paper，为自己幸灾乐祸。
这个学期的成绩，恐怕需要一点神迹。

蒙蔽

再一次，我又开始逃避
开始对那些声音觉得厌烦
不喜欢那些身影，它们却很容易引起我的注意

我拒绝带给我快乐的可能性
因为它们曾带给我不快乐
很不快乐

我可以很好
真的

卜算子 李之仪

我住长江头，君住长江尾
日日思君不见君，共饮长江水
此水几时休？此恨几时已
只愿君心似我心，定不负相思意

怀念

我觉得这是我短发以来最好看的发型
也是我拍过最好看的人头照
很怀念那时的我

小时候

这是我小时候的照片
我看得很赏心悦目
自恋……
自认为我现在和小时候可爱模样没什么分别
只是……不可爱了

陈年

那晚，又突然想喝酒
在冰箱里，我发现一罐Anglia shandy
没鱼，虾也好
结果一看罐底
2008!!!
它的过期日期告诉我
它至少在我家2年了
而没有人干掉它

从零开始

昨天我收到一封简讯。
一看，一个熟悉的号码，我还一时会意不过来，以为那是自己的电话号码。
三秒，我才醒觉那是佩缙的号码。
我和她的电话号码只差一个。

她说，她们会去Casey剪发店，问我是否要一起去。
我立刻就婉拒了，因为我不想错过我外甥的生日。
几个月前，我或许可能会答应。
我可以放下家里的聚会，去宿舍和她们一起嘻嘻哈哈。

放下电话，我脑里冒出一个很小人的想法。
虽然不像这样想，可是这样的情况没办法让我乐观起来。
接近三个月，没说话，字条也不需要写，零交流。

今天姐姐说提早庆祝外甥的生日，今晚庆祝。
也就是说，我最早今晚上就可以回到宿舍。
明天我大可以和她们一起换个发型。
我到现在我都拿不定主意。
我好像没动力再去努力什么。

姐姐发火了

早上我被姐姐的开门吵醒了。
我以为姐姐大概来找爸爸去吃早餐吧？
我昨夜太迟睡了，根本就不想早起去吃早餐，就继续睡。

结果，我听到的不是姐姐叫爸爸去吃早餐，是一阵吼叫。
姐姐是狮子座，骂人的声音也有点象狮子。
被骂的对象自然是大哥。

Where the hell you put my medical card?
当你一早就被这样的简讯吵醒，你会怎样？
对于忍耐度很好的姐姐，这句话让她爆发了这么日子来对大哥的不满。
姐姐生气地说：“我们没兄妹做了，我不是你妹妹”。

很好，这大概就是大哥要的结果。把我们一个个惹火，然后一个接着一个和他断绝关系。
很可笑的是，在姐姐气冲冲地走了之后，他还传了这样的简讯：你不要随便发脾气，你还是要把我的医药卡找出来。

这个厚脸皮的家伙很大可能会被赶出家门。
我们家里人都同意了，大概不会有人想挽留他。
只怕他厚脸皮到被人赶都死赖在家里。

阖家

那一天，妈妈没煮饭。
我和妈妈在pasar malam买了猪肠粉作晚餐。
爸爸说肚子不舒服，不吃了。

可是在9点多的时候，爸爸却说肚子饿了，想吃粥清肠胃。
我和妈妈都没理爸爸，都夜了，我们都不懂哪里有卖粥，也不想要煮。
刚巧姐姐来我们家，姐姐最懂哪里找吃，所以爸爸决定出去吃粥。

可以和家人出去吃东西、聊天，我不会想错过的。
除此之外，我要求妈妈一起去。
从前妈妈车衣服又要打理家里的时候，总不知道休息。
虽然现在妈妈空闲下来了，可是对出去吃东西、聊天这些事都不感兴趣。
身为女儿的我，当然要让妈妈多点出去，多点和我们一起讲话。

在我的攻势下，妈妈终于进房间换衣服。
我们去甲洞卫星市。
我和妈妈share一碟云吞面，爸爸吃粥，姐姐也要了一碟云吞面。
我们也一起吃一大碗的水饺汤。

虽然聊天的话题不是那么愉快，可是我还觉得很满足。
我们从没试过这样坐在一起，妈妈是不可能吃饱后还会出来吃东西的。
回到家，爸爸坐大藤椅，妈妈坐小藤椅，而我侧躺在三人藤椅，一起看电视。
我喜欢这种感觉。

考试快乐

我很忙，在2009年的最后两个星期。
很忙的结果就是睡眠不足，睡眠不足让我变得很懒散。
我去年的日记就写到27日，27日之后也有很多很值得记录的事情，不过我懒惰写。

跨年夜，我在Desa Park City姑姑家里度过。
其实一开始并不愿意，不过后来却觉得还不错。
楼下人挤人在倒数，我们在楼上很舒服地看烟火。
看了烟火，我们等着看月偏食，可惜可恶的云把美美的月亮掩盖了。
那天的月亮真的很美。

新年，其实没什么感觉。
当即将面临考试的时候，只有考试压力的感觉。
这个星期过得超无聊，我为了上课而上课。
即使我觉得没有必要去，我也去，去发呆也好。
这样做真的很没有好处，而对我有好处的温习，我却怠慢了。
我一定会在接下来的日子好好温习。

我想换blog。
再一次的。
很无谓。
当我没说过。

大约半年前，我才说爱人不好。
现在我却觉得爱人很好。
只是觉得而已，并没有很切身的感觉到。
我说爱人很好，是从我表妹身上感觉到，虽然我也不是很懂她。
我现在爱着一个人，可是那人在好远好远的地方。
我好久好久没听到他的消息了。
我很想很想他。
可是我好像没有爱人的感觉。

前天买了一本小说，《The Make-up Girl 彩妆女孩》。
它令我接下来的一星期都以面包作早餐，快熟面作晚餐，因为我用了我的生活费。
我花了不到4小时的时间就看完了，因为它很吸引人。
关于一个为了妈妈开心而编造自己有很好的工作和男朋友的女生。
就像化了妆的人，把自己粉饰得光鲜亮丽，其实内里却不是那么一回事。
为了不识破自己的谎言而努力去把谎言变事实。
真的是不错的小说。

基本上我最近看了很多部电影，可是好电影总是看不完似的。
最近aim着《Paranormal Activity》，我绝对不敢一个人看的电影。
我发现我很久没看过中文电影，有点觉得中文电影很可怜，没有一部在我想看的电影名单里。
本来对《刺陵》还一点点兴趣的，不过听说还“衰”过《风云》，这样就算了吧。
快到的华人新年将有几部贺岁电影上映，有期待的感觉。
《Tooth Fairy》预告片很搞笑，应该很不错。
《Alice in Wonderland》，我期待3D。
《Toy Story》还要再出第三集，这是我小时候曾经喜欢的卡通，不过没什么期待的感觉，因为个人觉得将会一集不如一集。

快要考试了。
玩乐暂时丢一边。
专心点吧，林苑媚。

2010

这个年份代表我20岁的来临

说真的
我真的不知道做什么好
今年我觉得更迷茫
比起刚中学毕业还更迷茫

不过，我很欢迎这新的一年
因为2009真的过得很不开心

新的一年
我没有什么很好的希望
只是希望自己不要再乱哭

不为不值得的人流泪
不为小事情流泪
不为失望流泪
最重要的是不为流泪而流泪

衣服、包包、鞋子

我也很喜欢衣服、包包、鞋子
可是那不会让我真正开心

我喜欢长久的东西
衣服、包包、鞋子也许可以很长久
不过没人不会把它们换掉

再怎样爱
都必须被淘汰

彩色雨

美丽很短暂
烟火再璀璨
怎样都没办法在我脑海里停留太久
可能那只是个配菜
需要人的陪伴
那才会深刻

2009

这一年大概是我最不可能忘记的一年
主要原因是这一年的日记是最完整的，再来就是因为发生太多不能忘记的事情。

这一年最开心的就是陪祝慧驻唱的日子。
即使每次都要花多一些钱在吃饭和交通上，我都觉得没关系。
虽然说是陪祝慧驻唱，可是某程度来说也是我自己想去听歌。
在念书的日子里，这是很好的减压方式。

全年最不开心的莫过于8、9月那段日子。
那段日子孤单得可怕，几乎每一天都在哭。
一时失去依靠的我，选择了一个最差劲的方式让自己好过一点。
真的很对不起。

10月开始，许多事情接踵而来。
我没办法清楚自己到底是怎样的一个角色。
不过日子还是过得不错。
我的忙碌、开心、悲伤，我都顺利渡过，事后还懂得怎样去调整心情。

2009最后的几个星期，我过的很充实。
虽然在忙碌中很难衡量自己应该做的事情，不过我开始抓到自己想要怎样的生活。
在璀璨的烟火度过2009，为这个不快乐的一年画下华丽的句点，足够补偿一切。

无明与有形

那一夜，我忽然觉得害怕
凌晨三点，窗外传来类似呕吐的呻吟声
背后一阵凉意，犹豫着是否应该看向窗外
匆匆完成未完成的事，关电脑，睡觉
有点不安，无法入眠

没有佛号，没有祷告，安慰着自己想太多了
突如其来的壁虎叫声把我吓着了
我反而因为这样而更容易把心静下来
睡着了

照片集

这是我们家的车，被哥哥驾去撞树的车。

堂姐结婚前“梳头”用具

梳头ing

美美新娘堂姐

姐妹们和新娘合照

左上起：文珊表妹、我、Mun Mun表妹、华表姐、Yee Yee堂妹、Wei堂姐、堂姐朋友1号
左下起：秀秀表姐、新娘堂姐、堂姐朋友2号、堂姐朋友3号

新娘、新郎

新郎、新娘，婚宴敬酒ing

大合照之一（孙子辈）

2009年12月27日 星期日

下午是堂姐的婚宴，我们家迟到了，这都是我预料中的事情。

在Wedding Dash这个游戏里，wedding planner需要确保来宾坐在他喜欢的人身边。现实生活中并不会有这样的wedding planner。也许有，不过他绝对没办法满足每个来宾，没办法排列完美组合。

我坐在哥哥嫂嫂和堂哥之间。从前我在哥哥身边，哥哥总会夹菜给我；现在，他只顾着他的老婆了。哥哥结婚后，妹妹果然会失宠。

基本上，我们这群年轻人没办法整个婚宴好好坐下来吃东西，我们到处去拍照。拍照对于我们家是很有号召力的。几个姐妹拍照可以演变成大合照，大合照肯定要拍很多张，因为相机有很多，每人都想要自己的相机里有一张大合照。

婚宴结束，我们依然在拍照。我独自和新娘拍了合照，这是我第一次，连我姐姐结婚我也没有独自和她合照。表妹空肚喝了两杯红酒，婚宴结束就到厕所开始吐起来。我从未看过表妹喝那么多，感觉她有点事情，不过我也不多问。

人群散去，叔叔和朋友们去别的地方继续喝酒聊天，毕竟自己的女儿结婚，难得朋友都聚在一起。而我也和兄弟姐们们去喝茶聊天。以前和比较年长的他们好像没什么话题，聚在一起有时会觉得无聊。可是现在比较不一样，在一起1、2个小时都觉得很愉快。

晚上，姐姐去吃饭前来过我们家，并且说吃饭后会和二哥来一趟。我知道二哥要来骂大哥，因为大哥某些是真的过分了。在大哥回来之前，我们全家人都坐在客厅里。真的是全家人，包括很少来我们家坐的姐夫，还有外甥。大哥回来的时候，身后还跟着他的朋友，二哥忍耐着火气，等他的朋友一走就立刻开火。

从前凡是家里有吵架，我总是觉得害怕、想哭，通常不哭也会泪水满眶。这次我没有再怕了，更不会哭，可能这次被骂的对象是大哥，我一点都不觉得有什么不对的。大哥真的是没救了，发生那么多事情，他可以说是什么都没了，要依靠我们，但他一点悔过的意思都没有。

从前大哥犯的错再多，我就算再生气，再怎样不像原谅他，我都可以原谅他。这一次，我不要原谅他。他没有犯错，可是他的态度让我不想同情她。说真的，就算这次没了这个哥哥，我们也不觉得可惜。如果他可以照顾自己，他在我们心中可有可无，只是想他不要再带麻烦给我们。

2009年12月26日 星期六

昨晚我和堂妹算得上是聊天聊通宵，我们聊到4点多才肯睡觉，而我们6点就应该起床准备了。

大约7点多，大堂姐来载我们。吃早餐、准备食物（新郎的“特别”餐点）、让表姐化妆，新郎快到的时候，我们快快把门锁上。趁新郎还没来到，我们穿得一身白的姐妹们一起和新娘合照。新郎来到之时，我才知道生肖属龙、马的人不适合观礼。我是属马的，所以不可以看他们上下车，进门和出门。

新郎下车之后，只见外面一片“红海”——兄弟们都身穿红色衣服。我们姐妹只有十名，而兄弟至少有二十名，相比之下他们抢眼多了。玩新郎的时候，兄弟们都不是很配合，不是把食物和饮料丢掉就是一直在拖延时间。新郎属于比较不能玩的人，所以全程他都没什么参与，最多也是唱唱歌，给红包而已。我们姐妹最失败的就是把新娘房的钥匙放在外面。当新郎想打电话给新娘求情时，就有兄弟发现到钥匙，自己开门进去了，毫不费力。

这个婚礼，我们最不喜欢的就是“大kam公”。平时的婚礼都是“大kam姐”主持仪式，这是我们第一次看见男的大kam姐。我们不是什么性别歧视，只是他真的很欠扁。除了举止让人讨厌外，基本的说好话都不会，还说我们姐妹家不出去。他不会客家话也没关系，可是华语和广东话都很烂，他只会福建话。完全功夫不到家。

接近中午时分，我们做兄弟车到新郎的老家。敬茶仪式在进行，我和堂妹站在新娘身后一边收红包一边聊天。仪式完成、吃午饭后，我们一行人去到新郎、新娘的新家。他们家多大、多美就不给予评语了。一个家该有的都有，可以怎样去经营、去完善一个家就看他们夫妻了。我带着我的外甥上楼梯去参观新房。这时候我身后的一名不知名的妇女竟然问我是不是有baby！我承认我的裙子加上我的身材的确让我看起来有点像孕妇，可是我样子还那么年轻，哪像是怀孕的年纪？

终于，所有婚礼该有的仪式都进行了。我们林家最漂亮的女生已经嫁出去了，而且嫁给一个看起来不错的夫君。我们高兴地看她嫁出去，真心地祝福她。

2009年12月25日 星期五

每次我回到家睡觉总是睡得特别熟。今天早上6点多，我无故的就醒来了，刚巧听到姐姐说：大哥撞车了。姐姐害怕得泪盈满眶，相信不是小事。爸爸匆匆换了衣服就和姐姐、姐夫去了医院。而我带着忐忑的心情回房，妈妈跪在神像面前念经。

我躺在床上胡思乱想，还哭了一下。我累得睡着了，可是一听到妈妈将电话的声音就立刻醒了。得知哥哥没生命危险后，我又回房睡觉。我醒后没多久，就看见爸爸扶着哥哥回来了。我只见哥哥额前贴了纱布，脑又有缝了针的伤口，大概是十多公分。他的肩膀和右脚肿张，行动不太方便，看起来有点神志模糊。

姐姐让我看了撞向树的车的照片。我们只能说哥哥真命大。六片车镜全碎了，司机座完全凹陷，看见这情况的人大概都会以为司机没命了吧。哥哥因为打瞌睡而在我们家不远处撞向路边的树。那时是2、3点，直到4点多才有好心人为他叫救护车。在那1、2个小时期间，我二哥、二哥朋友、两个堂姐都经过事发现场。她们只看见一堆印度人围着一辆白色轿车，知道发生了车祸，却没有想到那是我大哥。

那群印度人不但没有叫救护车，还将车上所有值钱的东西拿走了。一个名贵手表、一个iPhone、钱包，甚至鞋子都不见了。哥哥在神志模糊时，勉强念了好几个电话号码给那好心人，让他通知我们。哥哥大概是念错号码，所以直到6点多才通知到我们。

这场车祸并没有把哥哥撞“醒”，他依然很嚣张。姐姐是最有耐心面对他的人，她走后，就是我去面对他。我也学着很有耐心，看在他受伤的份上。我有时在想，为什么不把他撞到暂时意识模糊？这样我们家人照顾他也会比较容易。虽然医生为他检查了全身都没问题，可是我们还是不放心，在傍晚的时候又把他送进私人医院。

明天是堂姐结婚的好日子，今晚在她家会有自由餐招待亲戚朋友。我一个人先和堂妹去了堂姐家。有人问我，爸爸呢？我说，送哥哥去医院，然后讲故事。说真的，我不是很喜欢同件事说好几次。

冬至没搓汤圆、吃汤圆，今天却搓了好多汤圆，不过我只吃了几颗，因为糖水里有我不喜欢的姜。今天第一次见到从澳洲回来有一段时间的两个表妹，我还以为会很生疏。不过，我觉得我和文珊相处得比往年都好。

我在那里逗留到堂姐“梳头”后，这是我第一次看别人“梳头”，感觉还是很新鲜。听婆婆念着客家话的“梳头三部曲”，婶婶跟着念，很有意思。堂妹跟我回家过夜，因为身为姐妹的我们明天很早就要去堂姐家。

今年的圣诞节，我第一次正式受到圣诞礼物，是Mun Mun和文珊送的。两份礼物都有点预料之中的感觉，一个是像框，一个是扑满，两个花样都是我喜欢的。不过，我真的不知道把它们放在那里是好。

2009年12月24日 星期四

连续好几天，我都是8点上课，有点可怜。今天又是去上别人的课，我好像已经习惯上别人的课了。

昨天，我想了很久，还是决定了要和祝慧、Ruby去看电影。不过昨天一时忘记告诉她们，她们也没问，我想这计划大概是泡汤了。尽管如此，我还是问了问Ruby，果然，是泡汤了。一个巴掌果然拍不响。这会儿让人放飞机，那里就有堂妹来找我看电影。我依然犹豫，因为要做assignment，不知道可以在1点之前回到家没。

Assignment很烦，真的很烦。我知道我拒绝堂妹的语气很不好，不过那也因为她死缠烂打的性格。我们一起长大，她还不是很清楚我坚决的个性。可是后来我还是在她到我家之前回到家，并和她、她朋友看电影、吃饭。在我预料中，assignment完成不了，有点不明白为什么要为一点分数而让自己手忙脚乱。不过对他来说，乱的不是他。

我在1点多回到家，等了一小时多才看见堂妹朋友的车停在我家门口，我差点就睡着了。一个不知名的男生贾车，还有一个常听堂妹提起的好朋友，两个都是第一次见面。没关系，我只是个搭顺风车的。无意中看见男生挂在望后镜的工作证，又是一个姓林的。

这是我第一次去Tropicana Mall。上次在那附近吃点心发现到有这么一个shopping complex后一直想去看看，不过一直没机会。那里算得上很冷清，买电影票也不怎样需要等。我们进入戏院，电影已经开始了，堂妹还傻傻地说：这好像很好看，她以为那是宣传片。

这电影真的有点久，不过情节也算是蛮扣人心弦的。真的很难想象，人的意识可以通过科技转移到另一个个体上。如果真有这么样的科技，世界是什么样？对于男主角，这仿佛是某种掩饰真正的自己。在他活在的世界他是跛脚的，而在另一个世界他可以是个英雄。在另一个世界，他找到自己的生存价值，找到他爱的人，最后也放弃了自己真正的身份。

晚上11点，我才和姐姐、姐夫、爸爸、外甥去了The Curve。这好像是我今年第一次去，距离上次去那里真的是很久了。The street那里平时都很热闹，在这样的平安夜，更是热闹。The street的尽头是Cineleisure，我看见玻璃墙里站满了人。我看见哪里有大大的黄色M字，我在那里帮哥哥卖首饰时是没有的。我们只是拍了几张照片，来回the street，最后在Starbuck喝了咖啡就回家了。塞车了半小时，其间看见了一个没戴帽子或假发、露出他真正发型的小丑在驾车，很滑稽。

2009年12月23日 星期三

我已经两个星期三没去上lecture了。本来今天也没什么心情去上课，但还是为了不让自己内疚而去上课。我发现law的tutorial是我唯一没无故缺席的tutorial，还真难得。如果不是出水痘，就是很难得得full attendance了。

1点上完课，不知道要做什么。我知道她们短时间内不会回宿舍，所以选择留在宿舍。我需要一个人的自在，唱歌也好，睡觉也好，发呆也好。我很久没有一个人再小小空间里喘息。

吃饭、打扫房间、乱唱歌、睡觉，我有很多时间尽做无意义的事情。我应该做的事都没做，奢侈的浪费时间。到了晚上，我才甘愿走必须做的事。又是任性的表现。

最近我都不愿意那么早上床睡觉，非得要到1、2点才睡觉。第一次无法了解自己不想睡觉的心态，不知道是不是在期待着什么？

2009年12月22日 星期二

今天是冬至，是个团圆的日子。如果没有上课的话，爸爸还打算在我看了医生后就带我回家吃饭。这已经是第二个我不在家的冬至，我第一次在这么样的日子想家。家里的汤圆是不是依然吃不完？大概不会吧，除了我和大哥，家里人都会在家里吃晚饭。

4点半，不是我应该上课的时间，不过既然无聊，就去上课。刚好lecturer讨论coursework，这堂课也上得有价值。6点，我其实想睡觉，不过却没在课堂上睡着，反而蛮专心上课。

今天做了两件令自己后悔的事。其实人真的不用知道太多事情，尤其是根本不应该去探讨的事情。就算我的验证成功了又怎样？自己心都碎了。等待不是个好解决问题的办法，特别是对我来说。我很可笑，有时会抱着希望去等待，别人却让我失望。

今天心绪一整天无法安定下来，尤其是她们在我房间里聊天的时候。这是难过的表现吗？

2009年12月21日 星期一

早上我准时地在9点就在lecturer办公室外，准备考我这学期最后的小考。我不明白lecturer叫我们要准时而自己却迟到的道理。算了，这不是重点，是我太紧张了，感觉等待的时间度秒如年。

考试、上课，浑浑噩噩的就到了5点。即将来到的星期六堂姐结婚。堂姐要我们穿白裙，所以我去Jusco碰碰运气，希望找到漂亮的裙子。其实不去我也知道买不成了，因为那里实在不会有我要的款式，不过太久没逛超市，需要去买些生活用品。

我在Starbuck遇见了祝慧和Ruby，她们去那里上网。我打个招呼就自己走掉了，她们大概没兴趣拿着电脑和我逛街吧？本来我打算快速的逛一逛、吃个晚餐、买了东西就宿舍。我突然又想为我姐妹找圣诞礼物，走着走着，时间也有点晚。我想起祝慧她们或许还在Jusco，就邀她们一起回。
果然，她们还在，我们约好时间后，我就很放心地继续逛。不过，最后我还是没有选到一份圣诞礼物，反而买了个计算机给爸爸。

之后，我去找她们时，她们还在上网，还没有要走的意愿。我喝着生平第一次自己付费德Starbuck咖啡和她们聊天，没有想象中的生疏，还和以前一样笑笑闹闹的。我的确喜欢和她们一起这样玩笑，不过这已经是很难得的机会。

我们回到宿舍，风徐徐地吹，很凉快；我的心情，很轻快。我洗澡后，收到Ruby的短讯问我要不要一起去看电影。她们打算星期四下课后去看《Avatar》，当作庆祝圣诞节。我没有给她确实的答案，因为堂妹说过想和我一起看。

最近天气都不好，难得有那么凉快的风，我就去了散步。真的很凉快。

2009年12月19日 星期六

今早自己做了早餐，只是简单的面包+煎鸡蛋。很简单，很好吃。如果每天都有那种闲情自己做早餐将是很美好的事情。

昨天刚从宿舍回家，今天又要去学院。我表妹要去open day，敏慧载，我凑热闹。从学院回来5，到表妹家后，本来打算和她去了我姐姐office就回家。不过敏慧打来说，有多余的十分红演唱会的门票，所以我就不回家了，直到晚上。

下午去姐姐的office，我和表妹在那里逗留很久。我喜欢其中一对情侣吊坠，姐姐说下个月才有货。我仔细想想，那吊坠给我也是种浪费，因为也没有对象可以戴上那另一半。最后我选了个类似风车的吊坠，我喜欢无聊的时候可以有点东西给我玩。“风车”转啊转，很无聊，也可好玩。

傍晚，姑姑要我在他们带饭给公公时也一起去看一看公公。饭还没好，我即将要出去。后来，姑姑只好叫我和表弟妹去老人院带公公来，我并不知道原来老人院和姑姑家是那么靠近。一个月多没见公公，见到时，我内心有点激动。公公没有把我认出来，还以为我是陌生人。

我想哭，有点难以接受公公没办法认得我。我从小和公公朝夕相处，就算我后来住了宿舍，相隔四、五天没见，公公再见我的时候，他也会说：你回来了？公公问我是谁，我太久没听到公公叫我，我也一时忘记公公是怎么称呼我。当经过提醒，公公终于叫出我——玉美，我庆幸公公还懂得怎样叫我。

晚上，我去了十分红演唱会。我们12人，两辆车处罚。另一辆车的4个女生，我在抵达前都没见过，直到到达那里我惊觉其中一个是我小学同学。我们凭票入场，没多久我们就离开场地，在附近吃东西。在场地外比场地内的视野好。反正都是看人影，在场地外至少不拥挤，不用垫脚，还可以坐在地上。

第一个出场的是任贤齐，他唱的第一首歌让我有点想哭，因为那让我想起某人。随后出现的，我都不认识，除了刘力扬、许如芸、林建辉、陈慧琳、方力申。许如芸唱的《好听》真的很好听，陈慧琳的腿真的很长。我很享受听现场歌唱，我不会去计较唱现场是不是唱得好，我只会喜欢那个氛围。

回家之前，为依婷小庆祝了她的生日。她看起来很满意，因为她觉得蛋糕非常好吃。回到家已经很夜了，不想睡，可是感觉这将是个很多思绪的夜晚，早点睡会比较好。

2009年12月18日 星期五

公共假期其实也蛮适合一个人逛街。人山人海，热闹得不觉得孤单。

今天逛街的目的只是看《2012》而已。这快要下映的电影只有两场，下午3.45和晚上11，都不是很好的时间。既然我坚持要看，就多找一部电影好让我打发时间。我选了《Zombieland》，电影院里大概只有十五人，四个女生。三个女生都是孤身一人，我是其中一个。怎么现在的女生假期都没人约吗？

逛Kinokuniya是我最好打发时间的方法，同时也是我不想花时间的活动，因为没钱。书局逛得越久，想买的书会越多，所以对我是种折磨。其实最近我都想看一些小品。小品内容简单直接、很有趣，不过我还是比较喜欢内容能让人深思的书。所以我还是把钱花在我喜欢的，想看的书还是留到我以后有钱的时候再说吧。

我看中了一本诗集，张曼娟的。那书真的不错，价钱也还好，不过我还是没买下来。我不知道是不是我念会计的关系，对于这些诗情画意，我不再可以抽很多时间去欣赏。上次在中国买的宋词，我到现在都还没看过一页。将近两年满脑子商业技能，浪漫元素慢慢被淡化。也许应该谈恋爱？

播映《2012》的电影院满座，没想到它还是那么受欢迎。电影播映期间，我落泪了两次，这还是我第一次在电影院哭。其实电影情节并不催泪，我只是一时感触，加上没人陪伴，不怕有人问：怎么了？

之前看电视节目里有一句话：生命会自己找出口，这句话好几天都在我脑里打转。也许这真得很有道理，人类不断地在进步，这也是一种找出口的表现。生命顺应环境而生存。也许这世界越来越恶劣，人或许也可以找到自己的生存之道。

在天慢慢暗下来的时候，我匆匆回到宿舍，然后回家。我和妈妈煲的汤异常觉得满足，心情也开朗。