至此没有以后

我总喜欢为我的计划定一个时间点。

这几天是个很好的时间点。
我离开学院、宿舍。

所以我决定放下这个blog。

这几天我会在另一个blog重新建立我的回忆。
我相信那回忆会更美好。

我真的不希望和他们联系，一点都不想。
之前手机遗失给我很大的鼓励，所以才可以下定决心。
我曾经开心过，不过最后留下的是我不想触碰的回忆。
他们不明白，那是我自寻来的烦恼，所以也没什么所谓。

这个blog我会留下，可能会有一些回忆录的出现，不过不会再有我以后的日子。

我并不是不想长大

我不一样了。
这个星期，这种感觉特别强烈。
大概我生命里的某个段落快要结束的关系，这种时候的确是比较会去思考自己过去和现在的差别。

自从从表妹那里知道姑丈说我看起来比实际年龄还要小五岁，我有认真地检讨自己。
虽然我一直都知道自己的样子和实际年龄真的很不对称，我都不觉得是自己的问题。
我还觉得样子年轻也是很不错的事情，至少以后我年长之后，人家也不觉得我是那么“老”。
这两年接触更多人之后，我觉得自己真的没有受过什么历练，像是被保护的温室小花。
以前我不懂事，很多事情能免则免，让自己成了小花。
现在才想要拼命成长，才发现自己有很多难题要克服。

第一个让我看见变化、成长的人是敏慧。
她就像一直被大树遮掩了阳光的树苗，一旦让她走出大树的树荫就迅速成长。
大树没办法和她分享阳光、养分，她只好努力走出来为自己争取更多。
在努力的过程中，她不知不觉已经在成长。
现在稍微接触更多的阳光，树苗成树，等着机会开花、结果。

第二个让我惊叹迅速蜕变的人是凯文，祝慧第一个驻唱伙伴。
短短几个月内，从一个娃娃脸长成一个因为熬夜、吸烟而失去光彩的脸。
也许他只是贪玩，也可能发生了什么事情。
不管怎样，成长让他改变了当初要考取一张文凭的单纯想法。

我以前立志要获取ACCA的资格，平平凡凡、稳稳定定地做个会计师就好。
现在我的确很贪心，不想花那么多时间去念书，我想看见更多实际的世界。
我不想自己20岁人还只是懂怎样去念书、考试而已。
我知道自己如果一直躲在象牙塔，就会一直情愿自己是小花。

从我真正懂得想我的以后开始，我以为自己是朵花，绚烂之后很快就凋谢。
直到现在，很多事情让我知道每朵花都有不一样的花期，也许我是一朵长寿花。
就算我不是长寿花，我也找到惜花人。
我想尽力去活多一天，再一天，更多更多的一天。
所以我想学习更多，成长更多。

这些文字看起来充满斗志，实际上我还是很犹豫的。
毕竟这只是刚开始的想法，我还需要更多的肯定。
他给我的鼓励，让我懂得去坚定自己的心，接下来就看我的努力可以走到哪里。

一个人来，也一个人走

前天下了一场大雨，在我们正要去考试的时候。
虽然一路上头上有遮盖，因为大风的关系，雨还是可以往身上淋。
我用雨伞遮了上半身，下半身几乎全湿了，狼狈得很。
我不太在乎。

下午收拾我宿舍房间的时候，对于我两年来堆积的物品感到很头痛。
我真的有好多东西，爸爸的车后箱被塞满了也并没有完全容纳我的东西。
离开的时候，房间空了一半，就像当初我一个人搬进来的时候。
我记得那时候，我被两个新认识的朋友放了飞机。
所以那一晚，是我最孤独的晚上。

考试的时候冷得很，湿透的鞋子、裤子附着在我的脚上，我感觉到很不舒服。
我曾经想放弃的10分structure question，最后竟然是让我得分的部分。
我只花了20分钟就完成了我的作答。
剩余的40分钟，我越来越觉得我快要生病了。
作答时间一结束，大家都显得很兴奋，我觉得他们很吵。
I'm only lonely。

父母来接我回家，帮忙我把房里的东西搬进车里。
随行的外甥竟然在我的宿舍大叫他的公公，我看见有不少人都探头出来。
大约十五分钟，我就离开了宿舍，剩下check out所需的文件留在我的书柜。
我没有不舍，反而不再想回到这个地方，但我还是需要再回来。

我没有很可怜

那天敏慧去医院看我，让我觉得自己不是在无痛呻吟。
因为一直以来在别人面前喊痛，别人给我的回应让我觉得自己好像在装可怜、博取同情。

那天她用手机拍下我被打针的过程，她亲眼看着我怎样再三被针刺，又再拔出来。
我那天很逞强，没有哭。
事后她说：“很痛”。
这是我第一次觉得就算我流泪都是很应该。
我没有在无痛呻吟，也不是小题大做。

每次从你们的眼神中，我只看到可怜。
我好像很值得可怜。
说真的，我不喜欢被可怜。
也许你们可不可以偶尔心疼一下，试想去感受我？

我曾经在某人面前情绪崩溃，哭了出来。
他说，下次再看到我哭的时候，说不定就会抱着我。
我只用笑声回应他。
因为我知道他可怜我，多于心疼。
如果真的有心疼我，就不会说那些话来伤害我。

我不想是值得被照顾的可怜虫。
我要成为值得被好好对待的人。

Diploma最后一次上课

那天我diploma最后的两堂课，我都没有去上。
没想到我的diploma是以翘课结束的。

那天，我几乎都是在CITC里度过。
为了帮忙同学，miss了两堂课，差点不见了我的pendrive。
不过那天也算是开心的。
有点荣幸的感觉，帮助了需要我的人。

那天Lip Fei应该是真的有带了照相机，不过他的意愿没有实现。
那天不在的人不只是我。
虽然说我肯定会逃避，不过那天我没有刻意回避。
那天他见不着我去交assignment，那电话是来提醒我吧？
怎样都好，他让我觉得自己有那么一点存在感。

那天祝慧遇见我的时候，有问我要不要一起吃东西。
事情安排得让我有很好的理由去拒绝她，让我自己有很好的理由说自己不是特地逃避。
我那天要回家，第二天一早要去医院。
不管她是说客套话，还是想在最后的一天找我聚一聚，我都觉得很灰心。

最后一星期

前天去Jusco，去了才发现自己并没有东西买。
吃了晚餐，闲逛来去，不知道要做什么。
在书店呆整小时，CD店半小时，再一小时毫无目的走来走去才甘愿回宿舍。

在回宿舍的巴士上，我忽然很想和人同居。
我好希望不要再为我生活琐事去费心。
有一人和我一起生活，他就是我的镜子。
他做什么，我就做什么；他吃什么，我就吃什么。
忽然之间，感觉想被人照顾，可是我知道我不是那样的人。
想一想就好。

今天早上很早就没了睡意，尽管我昨夜很晚才睡。
我没事情做，所以宁愿赖床，直到表妹朋友的电话打扰。
和她说话，才发现我有点失声，不喜欢失声的感觉。
下楼去买牛奶、面包，发现Ruby在食堂上网。
我在犹豫之中走了过去。

在我和她的谈话之间，我发现我自己还是可以和她谈笑风声。
在适当的时候，我提起了我在她们房间的烤炉。
她说，她们一直想还给我，却一直忘记。
我在想，她们是否和我一样，不知道怎样去开口。
我心中有些疑问，始终还是没开口，因为总觉得我没必要去知道。

回到房里，我不知怎么了，开始收拾我的东西。
我一直说我不知道怎样去收拾，其实也算是一种舍不得吧？
我一边收拾，心里有很多感受。
我的物品里，有很多她们的痕迹。
佩缙习惯性地凝望，我想知道，她的凝望有没有一秒是在我身上？
我将从这里离开，如果她还会回来，将是一片空荡荡，更有可能的是留下陌生的人让她面对。

昨天，Lip Fei还是没放弃要拍照的事情。
临别的时候还不忘提醒我今天要拍照的事情。
后来他打电话问我功课上的事情时，我好想和他坦诚我不想拍照，说我不希望照片里有我。

星期六家人有约

今天星期六，我的家沉静了四个月的星期六后，再次地热闹起来。
他们兄弟姐妹间可以比较开怀，反而我们……

不管怎么样，我还是喜欢这样的星期六。
虽然有点拥挤，我还是爱这样的星期六。

我会继续在星期六等待门外传来汽车引擎声。
再一次，我的星期六晚上被预约了。

相信·依然

我已经好久没再blog对他说话。
他刚离开的时候，思念特别浓，所以我好想对他说多点话。
而且我们相隔那么远，没有一点事情来维持，好像很容易就疏离了。

不过我们担心的事情应该是想太多了。
那天他欲言又止，我第一次主动把他的话摊开来说。
原来我们都有一样的忧虑，也有一样的共识。
两个人商量到最后都是在那里傻傻地笑。
看来，我们真的需要为我们之后的日子好好沟通。

我们不习惯我们之间的改变，两人都想做多点事情来习惯这件事。
结果到最后都发现其实我们不需要多此一举。
我们从前也不是相处得好好的吗？
那种联系，那种感情，我们从来都不觉怎样。
忽然的小改变竟然让我们都开始紧张起来，真的好好笑。

我们可以很好。
我相信你，因为是你说的。

SHE迷

星期四那天，我终于拿到了SHE的新专辑。
可是那天我的assignment让我觉得很头痛，让我没办法放松下来欣赏她们的新歌。
毕竟我对于我的accounting有一定的信心，account不balance让我觉得很放不下心。
最后我还是有顺利完成，要感谢Ms Lee所说的话。

等我静下心看她们的专辑，我一开始就先看专辑曲目、歌词、作词/作曲者。
我很期待五月天阿信的作品——《Shero》，歌词没什么特别，可是我喜欢他的概念。
男生可以是女生的hero，女生也可以成为自己的shero。
History也可以是herstory，专属女生的历史。

一开始我对《我爱雨夜花》感到很大的好奇，可是看到是台语歌就有点泄气，我不懂福建话。
可是听了那么多次之后，我最喜欢的还是这首歌。
旋律很好，chorus也很有意思，我就喜欢这种感觉。
一首一直喜欢的歌曲，希望身边的人都能喜欢、懂得珍惜。
虽然这世界不断地在变化，还是钟爱这首歌。
这是我对歌词最大的理解，可能不是那么准确，不过也差不多了。

刚刚才注意到里面有一首男女合唱的《两个人的荒岛》是林俊杰作曲的。
自从有个我曾经欣赏的男生说他喜欢林俊杰，我也开始有注意他的作品。
林俊杰的确是个才子，这首歌歌词其实我也不是那么喜欢，不过加上曲子就觉得比较有味道。

专辑的每首歌都有我喜欢的地方，很不错。

我其实不知道为什么喜欢SHE。
一直以来都那么喜欢她们的歌，都因为我觉得它们的大部分就像是我的青春记录曲。
随便一首她们的歌，我都可以凭那首歌说出我自己的故事。
听到她们任何一首歌，我就有回忆涌现，想起来我喜欢唱那首歌的时候，我经历过什么事情。
这样说，好像我只喜欢她们的歌，所以谁唱也无所谓？
其实好像也不是这样的，也许我就是喜欢她们唱歌的味道，也喜欢合唱的感觉。

能不能，我都要珍惜

我的世界真的很小。
当他在那里的时候，他看见的、接触的都是辽阔的世界。
不管他愿不愿意，他都结识很多人。
他很多事情都没有限制，可以走得很远。

我知道，我在我的小小世界里转圈。
我的自满可能是他不值得一提的事情。
我看见我自己，我爱我自己，我保护我自己。
我不想放开自己的心，却妄想要进入他的世界。

她也许不懂顾虑我的自卑，但某时候她能给我一定的安慰。
在我感觉不被任何人了解的时候，她可以让我知道她是明白我的。
有时候，我希望得到她一点注意，可是她仿佛不在乎。
我还不懂，她是不是我不想错过的人之一。
我只想尽力去珍惜，维持我们的关系。

他一直默默在我身边，我伤心时候他可以借我他的肩膀。
他看见我的欢喜伤悲，可以分享我的感受。
我很喜欢他，很开心有他这样的朋友。
我和他在一起很自在，因为他可以照顾到我的感受，也可以让我懂得别人的感受。
我们可以在一起的时间少之又少，可以放在对方的心思也不多。
可是我知道，他是我不想错过的人，我却不知道要怎样去维持我们的关系。
我有好多放弃的念头，任何理由都是好理由。
他让我知道我不应该放弃任何的可能，要一直走下去。

可是我真的很害怕。
我怕我不够勇敢地走下去。
不管我愿不愿意，我都要失去你们。