至此没有以后

我总喜欢为我的计划定一个时间点。

这几天是个很好的时间点。
我离开学院、宿舍。

所以我决定放下这个blog。

这几天我会在另一个blog重新建立我的回忆。
我相信那回忆会更美好。

我真的不希望和他们联系，一点都不想。
之前手机遗失给我很大的鼓励，所以才可以下定决心。
我曾经开心过，不过最后留下的是我不想触碰的回忆。
他们不明白，那是我自寻来的烦恼，所以也没什么所谓。

这个blog我会留下，可能会有一些回忆录的出现，不过不会再有我以后的日子。

我并不是不想长大

我不一样了。
这个星期，这种感觉特别强烈。
大概我生命里的某个段落快要结束的关系，这种时候的确是比较会去思考自己过去和现在的差别。

自从从表妹那里知道姑丈说我看起来比实际年龄还要小五岁，我有认真地检讨自己。
虽然我一直都知道自己的样子和实际年龄真的很不对称，我都不觉得是自己的问题。
我还觉得样子年轻也是很不错的事情，至少以后我年长之后，人家也不觉得我是那么“老”。
这两年接触更多人之后，我觉得自己真的没有受过什么历练，像是被保护的温室小花。
以前我不懂事，很多事情能免则免，让自己成了小花。
现在才想要拼命成长，才发现自己有很多难题要克服。

第一个让我看见变化、成长的人是敏慧。
她就像一直被大树遮掩了阳光的树苗，一旦让她走出大树的树荫就迅速成长。
大树没办法和她分享阳光、养分，她只好努力走出来为自己争取更多。
在努力的过程中，她不知不觉已经在成长。
现在稍微接触更多的阳光，树苗成树，等着机会开花、结果。

第二个让我惊叹迅速蜕变的人是凯文，祝慧第一个驻唱伙伴。
短短几个月内，从一个娃娃脸长成一个因为熬夜、吸烟而失去光彩的脸。
也许他只是贪玩，也可能发生了什么事情。
不管怎样，成长让他改变了当初要考取一张文凭的单纯想法。

我以前立志要获取ACCA的资格，平平凡凡、稳稳定定地做个会计师就好。
现在我的确很贪心，不想花那么多时间去念书，我想看见更多实际的世界。
我不想自己20岁人还只是懂怎样去念书、考试而已。
我知道自己如果一直躲在象牙塔，就会一直情愿自己是小花。

从我真正懂得想我的以后开始，我以为自己是朵花，绚烂之后很快就凋谢。
直到现在，很多事情让我知道每朵花都有不一样的花期，也许我是一朵长寿花。
就算我不是长寿花，我也找到惜花人。
我想尽力去活多一天，再一天，更多更多的一天。
所以我想学习更多，成长更多。

这些文字看起来充满斗志，实际上我还是很犹豫的。
毕竟这只是刚开始的想法，我还需要更多的肯定。
他给我的鼓励，让我懂得去坚定自己的心，接下来就看我的努力可以走到哪里。

一个人来，也一个人走

前天下了一场大雨，在我们正要去考试的时候。
虽然一路上头上有遮盖，因为大风的关系，雨还是可以往身上淋。
我用雨伞遮了上半身，下半身几乎全湿了，狼狈得很。
我不太在乎。

下午收拾我宿舍房间的时候，对于我两年来堆积的物品感到很头痛。
我真的有好多东西，爸爸的车后箱被塞满了也并没有完全容纳我的东西。
离开的时候，房间空了一半，就像当初我一个人搬进来的时候。
我记得那时候，我被两个新认识的朋友放了飞机。
所以那一晚，是我最孤独的晚上。

考试的时候冷得很，湿透的鞋子、裤子附着在我的脚上，我感觉到很不舒服。
我曾经想放弃的10分structure question，最后竟然是让我得分的部分。
我只花了20分钟就完成了我的作答。
剩余的40分钟，我越来越觉得我快要生病了。
作答时间一结束，大家都显得很兴奋，我觉得他们很吵。
I'm only lonely。

父母来接我回家，帮忙我把房里的东西搬进车里。
随行的外甥竟然在我的宿舍大叫他的公公，我看见有不少人都探头出来。
大约十五分钟，我就离开了宿舍，剩下check out所需的文件留在我的书柜。
我没有不舍，反而不再想回到这个地方，但我还是需要再回来。

我没有很可怜

那天敏慧去医院看我，让我觉得自己不是在无痛呻吟。
因为一直以来在别人面前喊痛，别人给我的回应让我觉得自己好像在装可怜、博取同情。

那天她用手机拍下我被打针的过程，她亲眼看着我怎样再三被针刺，又再拔出来。
我那天很逞强，没有哭。
事后她说：“很痛”。
这是我第一次觉得就算我流泪都是很应该。
我没有在无痛呻吟，也不是小题大做。

每次从你们的眼神中，我只看到可怜。
我好像很值得可怜。
说真的，我不喜欢被可怜。
也许你们可不可以偶尔心疼一下，试想去感受我？

我曾经在某人面前情绪崩溃，哭了出来。
他说，下次再看到我哭的时候，说不定就会抱着我。
我只用笑声回应他。
因为我知道他可怜我，多于心疼。
如果真的有心疼我，就不会说那些话来伤害我。

我不想是值得被照顾的可怜虫。
我要成为值得被好好对待的人。

Diploma最后一次上课

那天我diploma最后的两堂课，我都没有去上。
没想到我的diploma是以翘课结束的。

那天，我几乎都是在CITC里度过。
为了帮忙同学，miss了两堂课，差点不见了我的pendrive。
不过那天也算是开心的。
有点荣幸的感觉，帮助了需要我的人。

那天Lip Fei应该是真的有带了照相机，不过他的意愿没有实现。
那天不在的人不只是我。
虽然说我肯定会逃避，不过那天我没有刻意回避。
那天他见不着我去交assignment，那电话是来提醒我吧？
怎样都好，他让我觉得自己有那么一点存在感。

那天祝慧遇见我的时候，有问我要不要一起吃东西。
事情安排得让我有很好的理由去拒绝她，让我自己有很好的理由说自己不是特地逃避。
我那天要回家，第二天一早要去医院。
不管她是说客套话，还是想在最后的一天找我聚一聚，我都觉得很灰心。

最后一星期

前天去Jusco，去了才发现自己并没有东西买。
吃了晚餐，闲逛来去，不知道要做什么。
在书店呆整小时，CD店半小时，再一小时毫无目的走来走去才甘愿回宿舍。

在回宿舍的巴士上，我忽然很想和人同居。
我好希望不要再为我生活琐事去费心。
有一人和我一起生活，他就是我的镜子。
他做什么，我就做什么；他吃什么，我就吃什么。
忽然之间，感觉想被人照顾，可是我知道我不是那样的人。
想一想就好。

今天早上很早就没了睡意，尽管我昨夜很晚才睡。
我没事情做，所以宁愿赖床，直到表妹朋友的电话打扰。
和她说话，才发现我有点失声，不喜欢失声的感觉。
下楼去买牛奶、面包，发现Ruby在食堂上网。
我在犹豫之中走了过去。

在我和她的谈话之间，我发现我自己还是可以和她谈笑风声。
在适当的时候，我提起了我在她们房间的烤炉。
她说，她们一直想还给我，却一直忘记。
我在想，她们是否和我一样，不知道怎样去开口。
我心中有些疑问，始终还是没开口，因为总觉得我没必要去知道。

回到房里，我不知怎么了，开始收拾我的东西。
我一直说我不知道怎样去收拾，其实也算是一种舍不得吧？
我一边收拾，心里有很多感受。
我的物品里，有很多她们的痕迹。
佩缙习惯性地凝望，我想知道，她的凝望有没有一秒是在我身上？
我将从这里离开，如果她还会回来，将是一片空荡荡，更有可能的是留下陌生的人让她面对。

昨天，Lip Fei还是没放弃要拍照的事情。
临别的时候还不忘提醒我今天要拍照的事情。
后来他打电话问我功课上的事情时，我好想和他坦诚我不想拍照，说我不希望照片里有我。

星期六家人有约

今天星期六，我的家沉静了四个月的星期六后，再次地热闹起来。
他们兄弟姐妹间可以比较开怀，反而我们……

不管怎么样，我还是喜欢这样的星期六。
虽然有点拥挤，我还是爱这样的星期六。

我会继续在星期六等待门外传来汽车引擎声。
再一次，我的星期六晚上被预约了。

相信·依然

我已经好久没再blog对他说话。
他刚离开的时候，思念特别浓，所以我好想对他说多点话。
而且我们相隔那么远，没有一点事情来维持，好像很容易就疏离了。

不过我们担心的事情应该是想太多了。
那天他欲言又止，我第一次主动把他的话摊开来说。
原来我们都有一样的忧虑，也有一样的共识。
两个人商量到最后都是在那里傻傻地笑。
看来，我们真的需要为我们之后的日子好好沟通。

我们不习惯我们之间的改变，两人都想做多点事情来习惯这件事。
结果到最后都发现其实我们不需要多此一举。
我们从前也不是相处得好好的吗？
那种联系，那种感情，我们从来都不觉怎样。
忽然的小改变竟然让我们都开始紧张起来，真的好好笑。

我们可以很好。
我相信你，因为是你说的。

SHE迷

星期四那天，我终于拿到了SHE的新专辑。
可是那天我的assignment让我觉得很头痛，让我没办法放松下来欣赏她们的新歌。
毕竟我对于我的accounting有一定的信心，account不balance让我觉得很放不下心。
最后我还是有顺利完成，要感谢Ms Lee所说的话。

等我静下心看她们的专辑，我一开始就先看专辑曲目、歌词、作词/作曲者。
我很期待五月天阿信的作品——《Shero》，歌词没什么特别，可是我喜欢他的概念。
男生可以是女生的hero，女生也可以成为自己的shero。
History也可以是herstory，专属女生的历史。

一开始我对《我爱雨夜花》感到很大的好奇，可是看到是台语歌就有点泄气，我不懂福建话。
可是听了那么多次之后，我最喜欢的还是这首歌。
旋律很好，chorus也很有意思，我就喜欢这种感觉。
一首一直喜欢的歌曲，希望身边的人都能喜欢、懂得珍惜。
虽然这世界不断地在变化，还是钟爱这首歌。
这是我对歌词最大的理解，可能不是那么准确，不过也差不多了。

刚刚才注意到里面有一首男女合唱的《两个人的荒岛》是林俊杰作曲的。
自从有个我曾经欣赏的男生说他喜欢林俊杰，我也开始有注意他的作品。
林俊杰的确是个才子，这首歌歌词其实我也不是那么喜欢，不过加上曲子就觉得比较有味道。

专辑的每首歌都有我喜欢的地方，很不错。

我其实不知道为什么喜欢SHE。
一直以来都那么喜欢她们的歌，都因为我觉得它们的大部分就像是我的青春记录曲。
随便一首她们的歌，我都可以凭那首歌说出我自己的故事。
听到她们任何一首歌，我就有回忆涌现，想起来我喜欢唱那首歌的时候，我经历过什么事情。
这样说，好像我只喜欢她们的歌，所以谁唱也无所谓？
其实好像也不是这样的，也许我就是喜欢她们唱歌的味道，也喜欢合唱的感觉。

能不能，我都要珍惜

我的世界真的很小。
当他在那里的时候，他看见的、接触的都是辽阔的世界。
不管他愿不愿意，他都结识很多人。
他很多事情都没有限制，可以走得很远。

我知道，我在我的小小世界里转圈。
我的自满可能是他不值得一提的事情。
我看见我自己，我爱我自己，我保护我自己。
我不想放开自己的心，却妄想要进入他的世界。

她也许不懂顾虑我的自卑，但某时候她能给我一定的安慰。
在我感觉不被任何人了解的时候，她可以让我知道她是明白我的。
有时候，我希望得到她一点注意，可是她仿佛不在乎。
我还不懂，她是不是我不想错过的人之一。
我只想尽力去珍惜，维持我们的关系。

他一直默默在我身边，我伤心时候他可以借我他的肩膀。
他看见我的欢喜伤悲，可以分享我的感受。
我很喜欢他，很开心有他这样的朋友。
我和他在一起很自在，因为他可以照顾到我的感受，也可以让我懂得别人的感受。
我们可以在一起的时间少之又少，可以放在对方的心思也不多。
可是我知道，他是我不想错过的人，我却不知道要怎样去维持我们的关系。
我有好多放弃的念头，任何理由都是好理由。
他让我知道我不应该放弃任何的可能，要一直走下去。

可是我真的很害怕。
我怕我不够勇敢地走下去。
不管我愿不愿意，我都要失去你们。

No more diary mode

自从上个星期我又再次手写日记之后，我就很懒写blog。
决定手写日记的那天我很不开心，没发生什么事情，只是让我听到影响我心情的话。
那天我写了6页F5纸的日记，是我最高的记录了。
这之后应该就不会看到我以日记的方式写blog了。

好几个星期三，我在上完课之后都没有立刻回家，第二天也不去哪里。
这样独自的机会已经很难得了，我搬回家以后，我就不会有这样独处的日子。
我想事情想到深夜、唱歌，还写了好多东西。
在宿舍的日子里，我很需要这样的时光，有太多情绪需要发泄。
我选择不写在blog，因为我还在意。
伤害了我，也道歉了，却不是说忘掉就能忘掉的。
谁认曾几何时看过伤口会因为一句道歉而愈合？

我有很多事情都没和别人细说，因为我在意的事情和别人不太一样。
这个星期有两个人问起了我在宿舍的事情始末。
我告诉她们之后，她们第一个反应：无聊。
的确是很无聊，我也这么觉得。
我就是那么在乎她们所说的话。
我是那么在乎她们，所以她们说的话对我很重要。

我可以很敏感，对我生命里重要的人。
也许就是这样，我这个在你们生命并没有那么重要的人，是怎样都无所谓。

无言电影

这星期我看了两部电影，两部都有“无言”的感觉。

第一部《Daybreakers》，又是我和敏慧不知道什么内容就傻傻去看的恶心电影。
除了血腥还是血腥，男女主角也没有特别帅或特别漂亮，还有很多很恶心的怪物。
灾难片看得太多，人自私的“桥段”，还有救人心切的那种感受已经麻木了，很难引起共鸣。
这部电影，唯一值得嘉奖的只有化妆技术，那些vampire真的很恶心。

第二部《Clash of the Titans》，纯粹配合堂妹比较喜欢这种不容易沉闷的动作片。
我本来对这部电影有点期待，因为这也是希腊神话背景的故事，结果一点新鲜感也没有。
如果有看过《Percy Jackson》，那么你一定知道情节的发展。
《Percy Jackson》的对白会比较有趣，老少咸宜。
在这部电影里的Medusa一句对白也没有，和一只巨怪没有分别。
我在想，这部电影的卖点不会是在那饰演《Avatar》男主角的演员上吧？
虽然那男的是很帅，不过我不觉得他的演技有很好。
这部电影里我比较喜欢女主角，好美，可以很柔美，也可以很狠的感觉。

以前的我几乎都不爱爱情片，可是最近变得懂得欣赏爱情片所要表达的。
其实爱情片是不错啦，静静的，只是爱来爱去。
看似复杂可以很简单，看似简单也可以很复杂。
下个目标，《It's Complicated》还有《初恋红豆冰》。

不认识自己

日子真的不忙，可是很多事情在进行，有很多的感受。
想法、感受太多，我来不及正视它们，它们就溜走了。
我以为文字是最好的感受纪录，但是它是那么难以文字形容。
当我知道要怎样表达出来的时候，它就瞬间消失。

这个星期我就是这样过的。
所有的情绪来得很快，去得也快。
上午我还在为莫名的情绪哀愁，下午我可以在课室大声嘻笑。
很不明白哪个才是真正的我。

我是沉静的人，还是喜欢热闹的人？
我是不喜欢说话，还是喜欢说笑的人？
我多愁善感，还是疯疯癫癫？

我的眼睛可以看见别人，我通过镜子看见我自己。
我的心可以感觉别人，却没有让我完全感觉自己的能力。

喜欢Mid Valley

星期四那天我终于去了Mid Valley，觉得好满足哦。
那天除了等KTM等得有点久之外，每件事情都觉得好顺心。
不过，我还是觉得有点不足够，下星期会再去一次，约堂妹去。

《How to Train Your Dragon》很好看，我很喜欢。
我还以为就普通的dragon rider的故事，事实上可不是哦。
主角从一个被视为捣蛋的人变成人们的英雄，一直喜欢的女生也因为这样喜欢他。
虽然这样的情节屡见不鲜，可是某部分表达得很有趣。
我喜欢那个dragon Night Flurry，凶狠得很“有型”，可爱的那面又可爱到不行。

我预购了SHE的专辑，应该下星期就可以拿到了。
这就是我今天对堂妹边笑得像傻婆，边说的开心事。
我也不懂为什么我这么开心，随便，开心就好。
SHE真的很会赚钱，专辑又再次出了两个版本，华丽版和前卫版。
好几年前，我第一次买她们的正版专辑时，她们也是一开始就出了两个版本。
这真的让我有点难为，我自认为我有轻微选择恐惧症的。
结果我逛了街、看了电影，在回家之前，才决定要买哪个版本。

这次我只逛了精品店，我最大的逛街兴趣。
其实我对于现在市面上的精品感觉有点厌倦，好想去更多的地方，看更多精致的东西。
我逛了好几件精品店，开始感觉无聊，不想再逛。
在一间我觉得不什么特别的精品店前，我还犹豫要不要进去看一看。
正当我走进去逛了一圈，觉得没什么好看的时候，几排的物品吸引了我的视线。
那是音乐盒零件，很多不同歌曲的音乐盒。

看见这样的东西，真的让我很欢喜。
在马来西亚，普通的音乐盒都是千篇一律的音乐。
要特别的音乐恐怕还要订做，我不知道那里可以订做，更没那个钱去订做。
在电视里看到日本的纪录片，那里可是可以自己动手做音乐盒呢，什么音乐都可以，实在羡慕。
我在那里试听了好几首歌曲，虽然都是要自己手动的，可能不像自动的那样准确的拍子，我也玩得不亦乐乎。
音乐盒零件标价RM40，盒子另计。
这对我来说有点破费，可是感觉就很值得，而且里面有一首我喜欢的歌曲。
那里只卖剩一个盒子，那设计我不是很喜欢，店员说下星期会来新货。
所以这成为我下星期要再去一次的理由之一。

有一件很乌龙的事情。
就在我走向去KTM的出口，我发现越走越不对劲。
那出口附近竟然变了个样，我不认得了，还一度以为自己走错路了，而且我早上还从这里进来的也没注意到有变化。
我直到走出门口才确认我没走错路，也想起我早上一点因为听电话的关系都没有注意到那里的变化。
不然我还以为我的认路能力失灵了呢。

不听不闻

我听见她们。
我却那么忍心一点都不关心，事不关己那副模样。
一点都不像我。

她们若无其事，我却心痛到大哭，心情难过得差点要向别人发脾气。

我走开，他们可以不用顾虑我。
我不知道我是不是真的有那么的影响力。
不过那么多个月的日子，我看见我自己成为他们之间的绊脚石。
我不在那里，画面变得更好看，他们的世界更开心。

我曾经很难过为什么自己要这样做。
过了一段日子，我开始觉得自己做得没错，可能也有点沾沾自喜。
这一阵子，看见她们，忽然又难过起来。

我算是什么？
我想起那夜当我向你们表示关心时，你们说：“都不管你事”。
那一夜我难过得像是被刀子割。
难道我只是个吃力不讨好的角色？

你们在舞台上的光芒只会刺伤我这个在暗处的旁观者。

挺好的

今天，我终于知道我表妹是个路痴。
我之前坐了她的车数次，基本上不觉得有什么问题，因为那都是在Kepong和1U。
今天我们从Jalan Kuching去MRR2，她要送我回家。
走到MRR2，我和表弟已经和她说这是MRR2。
MRR2上天桥是要回他们的家，送我回家应该不要上天桥。
离天桥还有一段距离的时候，我还问表妹，你应该懂要怎样走吧？
我印象中，她没有回答。
这时候，表弟一直说，上天桥……
我认为这是表弟特地让表妹反面思考，而我可爱的表妹竟然信他！
幸好还来得及驾到正确的lane。
最能证明她是路痴的证据就是，她竟然问天桥在哪里。
很好，我要担心她第一天去上课的时候会不会迷路。

我和表弟、妹还有表妹的朋友们去我学院的Open day。
我今天第一次正式看到我们的application form，因为我之前是online application的，根本不懂那表格长什么样子。
我第一次觉得写表格真的时间很麻烦的事情，因为那张表格竟是OMR，就是我们考试用的铅笔填黑式答案纸。
从你的姓名、生日、SPM成绩,甚至地址都是要一个个涂黑。
表妹的表格是我涂黑的，因为她没这样的耐性。
为了报名，我们在那里花了将近两小时的时间。
我还以为online application因为要去买wang pos/bank draf会比较麻烦，没想到亲自去填form会更麻烦。

我们以为订5.40的电影票会有点迟，我们可以在Times Square闲逛。
没想到我们到达那里已经是5.20了，而且我们都还没吃午餐。
我们只好买了McD，偷偷带进电影院里享受我们的午餐。
Alice in Wonderland，我简称Alice，我的第一部3D电影。
Erm……其实3D也没什么好说的，就只是画面好看一点而已。
画面好看的代价就是，我的眼睛很累。
敏慧，我愿意陪你去看多一次2D的。
哈哈……

爸爸今天早上10点就叫醒我去吃早餐，而我昨晚3点才入睡。
在这样的精神状态，再加上看3D眼睛就会比较吃力，试问怎么会不累呢？

今天的早餐很热闹，我从没有试过和那么多人在外面吃早餐。
爸爸请了所有的叔叔和姑姑们到PappaRich吃早餐，我们占了五张桌子。
那么多人，的确有点混乱，我指的是点菜的时候。
今天才知道我们林家的人口味几乎一致，大部分人点了Laksa或咖喱料理。
除此之外，我们还有个共同爱好——咖啡/Teh。
我相信这是遗传自我们的公公、婆婆。

吃了早餐，我和爸爸、姐姐去看了我的侄女。
她现在有个很美的名字，叫作林心柔。
这名字听起来像是堂妹的妹妹，因为只相差一个字。
我在想，如果再生多一个女宝宝的话，也许可以叫她林心如。
哈哈……

今天过了一个充实又开心的一天。
我昨天还喊无聊，今天就有很快乐的一天，挺好的。

Spiderwick Chronicles

这部电影，不是很有印象是和谁一起看的，好像是哥哥，又好像是堂妹。
可是，我一直以来对它的情节都很有印象，很想再看多几次。

上次我去逛Times Square的时候，给我碰着了VCD大减价。
这个正版VCD原价RM16.9，结果只卖RM5。
花木兰的正版DVD原价RM59.9，我在那里买了VCD，RM8。
哈哈……捡到便宜了。

这部电影关于一个出了我们人类的世界之外，还存在的另一个精灵世界。
电影里的主角搬入他great uncle的故居后，无意中发现他great uncle所写的一本指南。
这指南是关于精灵世界的一切，他great uncle看见精灵世界，并且了解它们的习性。
那本指南被开封之后，就让Mulgarath，邪恶的精灵开始了争夺战。
Mulgarath要利用那本指南统治这个世界。
所以，三个主角就开始他们的抗战之旅。

他们的战斗虽然没有很精彩，可是那故事情节的确很吸引我。
父母离婚的实情、女儿对父亲的思念之情、姐弟之情，我觉得描述得很真实。

这部电影其实是改编自一系列同名小说。
我大概看了小说的大纲，发现和电影大有出入，小说比较精彩。
一部电影，短短的两小时，能表达出这样的程度已经很好了。

我很喜欢电影里一人分饰两角的那个小男生，让我想起了Linsay Lohan。

闲人没事做

很无聊啊……
事情就是那么奇怪。
当你忙碌的时候，有很多事情等你去解决；当你空闲的时候，你只能很空闲。
明白？听起来像是废话。

我这两天在家真的很闲。
MYOB练习，我做了两次，我还在想要不要把我从前做的再重新做一遍呢？
Excel老师吩咐下来的功课根本没什么，就大多数就是Copy n Paste。
如果再这样空闲下去，我想我会要把Tamadun Islam拿来整理重点。
我很想要忙一点啊，至少不是像我现在那么空闲。
上个星期还有一个assignment让我有点事情做，交了，就没事做了。
Excel老师吩咐下来的功课根本没什么，就大多数就是Copy n Paste。

也许我真的是要找一些东西来学习一下，例如烹饪。
我已经好久没认认真真在妈妈煮菜的时候在旁边观摩。
那天，我竟然问妈妈猪肉煎鸡蛋是怎么煮的。
我对妈妈说，毕业后我要每星期去阿姨家，让阿姨教我做糕点。
很不错的建议吧？

明天我要去看Alice了，3D，太好了。
表妹昨天才订票，结果是订了前4/5排的位置，不是很理想的位置。
没关系，我第一排都坐过，还可以。
明天表妹会去我的学院报读会计，和我一样。
不过，她将是接替我：我毕业，她入学。

那天偶然看到室友书柜上的延长住宿表格，换了新格式，价钱也增加了。
我查看了这学期最迟退房的日期，5月5日。
很好的日子，祝慧和Ruby的生日。
说起生日，后天就是佩缙的生日。
而今天，是我两个曾经的好朋友生日。
生日快乐，还有更多更多的祝福，我默默在心里祝愿就好了。

下星期我要去Midvalley，一定要。
没什么，只是任性地想要去而已。
上一次去那里就是和敏慧去的那次，已经好久以前咯。
看一部电影，《How to Train Your Dragon》，我喜欢关于dragon的电影。
我还想买SHE的专辑，《Shero》，女英雄，好有意思。

Farewell

现在3点多，还不是很想睡觉，所以又再post多一篇。

今天，我经过食堂的时候看见Ruby和祝慧在上网。
我主动走了过去，好歹Ruby想找人陪的时候会想到找我，见到面也是笑容满面的。
她们共用一部电脑看影片，完全没有注意到我走到她们身后。
我坐在她们身旁的椅子上，她们才惊觉我的存在。
然后就免不了一些客套话。

我其实很好奇，在我遗失手机之后，Ruby有没有找过我。
所以我就坐在那里看她们看影片。
结果，我坐在那里，基本上她们也没什么想理我的感觉。
然后，Ruby终于出声了。
她问我，看了Alice吗？
当我回答她还没之后，祝慧立刻就对Ruby说那你和她看啦。
Ruby知道我要和表妹、堂妹一起看，所以就没约我了。

她们问，为什么我没回家，我随便说个理由。
祝慧说，我好像看你每个星期三都留在宿舍。
最后，我觉得无聊之后就走了。

其实我觉得我很可笑。
宁愿坐在那里，说一些客套到不行的客套话，面对着尴尬的气氛，我都没有觉得怎样。
我之前就知道Ruby是找不到人陪他看电影才会找我的人，可是我就是会开心地陪她出去。
根据佩缙大部分时候都不在房间，证明她们不会无聊。
所以就算Ruby有我的号码，也不会找我。
这样我想真的没有必要让她知道我的号码。

祝慧本来就是你不找她，她也不太会找你的人。
就算感情很好，也不是喜欢腻在一起。
对于别人不说的事情，也不过问。
所以，她星期三晚上看到我房间的灯亮了又不会找我，一点也不奇怪。
更何况我就是一幅爱理不理的样子。

我本来真的不愿意失去与她们的联络。
不过，这样也好像没什么关系。
反正以后我不会心血来潮去找她们叙旧，她们也不会找你出来关心一下。

当初一开始一起开blog，是我们都有共识说，如果我们有什么不方便说出来的话可以写在blog，那么对方就会知道。
这个共识，从来就没有在我们之间实现过。
就算我现在在这里诋毁她们，她们大概也不会看到。

以后分道扬镳吧。

家有喜事

哥哥终于要在马来西亚摆喜酒了。
做妹妹的我，替他安排了我们家亲戚的名单，至少100位。
我有点怀疑这是不是可行的。

平时，哥哥都很潇洒说：“可以用钱解决的，就不是问题”。
这句话听得很不是滋味。
“你很有钱乜？没有钱，什么都是问题。”，我心里想。
他女儿出生以后，他终于说：“现在用钱好像开水龙头”。
现在才知道那滋味吧？
老婆不容易养，更何况她不懂什么叫难。

他以后还要多多争气，他不好，就是大妹不好，我这个小妹帮不了多少。

4月11日，在Times Square的某某酒家。
从Times Square赚钱，又用在它身上，很有趣。

哥哥要我4月和他们去Pulau Redang，连嫂嫂都特地来问我。
这样我还好说什么？
做嫂嫂亲戚们的翻译员也不错，至少有免费旅游。

给我和妳们

再次的。
三个人走在一起，总会有一个被排挤。
你们是这样想的吧？
我的堂妹，又或者我的表妹。

从农历新年到现在，我每个星期都会和表妹相约出去。
三次电影，一次看我的侄女。
除了那次堂妹去了肯逸湖，我们没想过要约她之外，我们都想过、约过她。
甚至是我不知道的那公共假期，我都想过要约她出来。

我不知道堂妹真正的想法是怎样，可是我觉得她说得很明显。
她不只是说了一次，大意都是要我不要应表妹的约。
可是，我每次应了表妹的约，晚上就会和她在姑姑家见面。
我的父母其实并不喜欢我这样一整天都不在家。
当我要打电话回家说我迟点回家，我都战战兢兢。

怎么会这样呢？
堂妹说，她好像不是很想和我商量，还是你问她比较好。

上次我说，如果她不是我的表妹，是别的朋友的话，我才不想理她。
仔细想想，这句话并不完全是对的。
正确的应该是这样：
如果我们不是认识那么久
如果我们不是感情很好
如果我们不是一起长大
你们明白吗？

我20，堂妹19，表妹18
我们至少认识了18年，可能在我们婴儿时期就已经在用婴儿话在交流了。

我不应该把责任推去给堂妹/表妹，说堂妹烦，说表妹没耐性。
因为换成是我们，我们大概也会是这么反应的。
我的意思是一人有难处的时候就会处处推却，另一人大概都会不耐烦。
每次堂妹叫我去她家，我每次都很多理由推却，这难道不烦？
每次叫表妹和我们一起出来，她妈妈都不给，干脆后来都不约她了。
每个人都会这样。

正如表妹所讲，当你们20、30、40时，我可能已经不在了。
你们不是都喜欢我们在一起玩闹、开玩笑、说别人是非、聊心事的时候吗？
可不可以不要因为“三个人走在一起，总会有一个被排挤”所以就不要三人一起？
我不知道你们有没有过这样的想法，我想大概都会有，因为我自己也有过这样的想法。
我不知道我还可以和你们一起有多少的日子。
这5年来，我都觉得我赚到了。
我赚到和你们一起开心的日子，一起看这世界的日子。

不要因为她烦所以就不想理她
不要因为她觉得你烦所以就不想和她讲话
我们要努力做到这样。

我不知道堂妹会不会看到这个post，不过这次Alice之后，我一定要让她知道。

这post也许不只是给我的堂妹、表妹。
也许也可以给我们喜欢的敏慧，如果你也喜欢我们的话。
我不知道为什么我们认识不是那么久、感情也没有非常好，可是我们也渐渐把你当成姐妹。
也许是缘分，也许我们以后就认识很久了，感情也很好了。

-我爱你们-
-写到这里我都哭惨了，不要在我面前讲起这些肉麻话，在blog可以 :)-

一个人不是人

今天很没有心情。
我一没心情就想出去散散心。
想来想去也不知道自己想去哪里，也就哪里都没去了。

电影院里，我要看的电影不是下映了，就是还未上映，除了Alice。
我想逛街，可是现在真的没什么可以吸引我的。
我好想去民歌餐厅听歌，可惜民歌餐厅都开在晚上。
所以，还有什么好去处的？

今天的Excel课，我的表现和我的心情看齐，就像电脑当机了。
今天有Tamadun Islam test，是非题、选择题，25题，25分。
我似乎对历史没那么抗拒了，只是那些Arab人、回教堂的名字让人很头疼。
大家都说要靠这个学期拉高CGPA一点，我也这么说。
可是仔细一想，也不关我的事，要进AFA的又不是我。
那个provisional offer letter，我本想看都不用看就把它丢进垃圾桶的。
为了尊重这个培育我的学院，我还是看了看，然后丢进垃圾桶。

今天他们又提起那个Pulau Redang trip，也一样不关我事。
我在班上几乎是个灵魂。
如果不是group assignment又或者我的电脑知识不错一下，我大概就真的只是个灵魂。
上次上Excel，我一个人坐在一排电脑前。
老师检查我的练习的时候，他说，很好，继续加油，不过下次别一个人坐。
很好，所以我这次特地选了旁边有人的地方。
所以？这证明我不是灵魂？
我也是有同学的学生？

其实我可以不介意老师的话。
一个人就一个人，反正在这班上我是不是一个人也没关系了。

公公的异样清明节

星期天，我们去扫墓。
基本上，没什么扫墓的感觉。
我的意思是，和以往扫墓的经验很不一样。
公公是火葬的，所以骨灰就放在骨灰塔。
骨灰塔低层有很多个供桌让人放祭品，而骨灰塔就像apartment这样一层层的放着很多的骨灰。
公公骨灰所在的骨灰塔向着Cheras UE3，我每次从家里去医院都会经过的地方。
每一次走过那条路的时候，都会看到那座骨灰塔，看着它，好像和公公对望。

扫墓，因为这是公公去世后的第一个清明节，所以提早了三个星期。
公公去世后，我才知道更多的华人传统，关于死亡的传统。
公公去世实行佛教礼，所以供品没有荤食，也不用所谓的“金银衣纸”。
在供桌点香、放好供品，我们就要上楼去请公公“下来吃饭”。
过了一阵子，我们就要丢“胜杯”，确定公公“吃饱”后，再请公公回去。

说起来真的很玩味，这就像人类一样。
当地方很多的时候，建筑物就会建得零零落落。
当地方不多的时候，我们需要规划我们的土地，把建筑物建得密密麻麻，这是排屋。
当地方很少的时候，我们就把建筑物往高处建，这是组屋。

有坟墓、墓碑的，从前是乱葬岗，现在像排屋。
现在的骨灰塔，就像是组屋。
有家的，就在家里吃饭。
家里太小的，就要出去吃饭。
不是一样吗？和我们还活着的人。

那天，我其实没什么怀念公公的感觉。
我每天在家的日子都会对着公公的遗照看电视，下午上香大多数都是我在做。
麻木了吧？
从前外公、外婆去世，因为我是外孙，大多数仪式都没有参与。
每次回到外婆和外公的故居就会很想念他们，看到照片会很感慨。
虽说是麻木了，那天在巴士上看到个六十多岁的公公，就想起了公公、流了泪。
公公七十岁之前都很喜欢搭巴士“下坡”（去吉隆坡）的。

忽然才发觉这几天都没下雨，应该是清明节快到的缘故吧？
清明时节雨纷纷，上天在酝酿着？

火灾中

我不应该在这里，我不想在这里的。
可是不在这里的话，我怕我会骂人。
真的，可能会骂她白痴，没脑的……

我一直压抑着我的火气，两个小时多了。
早上天未亮就起床开灯读书，算了。
我好不容易睡着了。
她竟然在房里喷杀虫剂，在我睡觉的当儿，在一个密闭空间下。

我不是被杀虫剂的味道熏醒的，而是被她喷杀虫剂的声响吓醒的。
我不到10秒就走出房间，在我脑袋还没清醒的情况下。
当我再次回到房间的时候，竟然看到她在睡觉。
又再次回去房间的时候，她在很专心地读书。
我很想问，难道她的嗅觉失灵了？
我进到房间根本就不想呼吸！！

7点，我的针还没好，还是很想睡。
可是我已经生气到我睡不着。
5点多的时候，她流行歌曲的闹钟铃声响了半首。
她开灯读书还泡了一杯香气四溢的咖啡。
我已经在生着闷气的情况，强迫自己去睡觉。
没想到，我的美梦不长久。

结果现在8点多，我要在食堂里上网。
很可笑…
我样子看起来真的很平静，可是我的怒火在我心中燃烧。
我还是一幅没事的样子，看着她在我身边经过两次。
拜托！我为什么要这样？
我应该叱呵她，好让自己不会得内伤。

敲敲我的心

我发觉我太过分了。
我的侄女出生了六天，我四天都去探望她。
我太喜欢看她了，任何看她的机会都没错过。
就像今天晚上，我本来应该去宿舍的。
可是我留下来，只因为要和爸爸去看我的侄女。
我的外甥满月之前，我才去看过他两次。
我是不是太偏心了？

上个星期我去输了血。
自从上次的开斋节以来，我第一次输了足够的血，可见血库缺血程度真的严重。
当护士告知我有足够血的时候，我和妈妈多开心啊。
就算那天没有床位给我，我都心甘情愿。
回到家照镜子的时候，我终于看到了久违的红脸颊，虽然手淤青了。
我喜欢看我正常的样子。
这是正常人不能了解的喜悦。

最近我发现心理建设很重要，任何事情都需要有心理准备，就算吃饭也是。
前一阵子，我就觉得我有轻微强迫症，强迫自己去做某些事情。
在我还未察觉时，我认为自己很正常，很理所当然。
当我恍然发现自己有问题时，真的有点害怕。
从那时开始，我告诉自己我以后不会这样做，像催眠一样。
有了心理建设，强迫的欲望有减低，心里也就舒坦点。

再举个例子，前阵子在书上看到的，也常发生在我身上。
比如说，晚上睡觉前，你很想吃饭。
所以你就告诉自己，明天就去买饭吃，然后很开心地睡着了。
哪知道第二天你就是买不到饭，然后看到粥、粉、面都没胃口了。
这就是心理建设，让我觉得有点玄。

最近，我12点左右就会去睡觉，再有什么事情，我都会想睡。
我觉得这真的很好，我终于可以早一点睡了。
不过，今晚不可以，因为我要临时抱佛脚，做我的功课。
死性不改，没办法。
虽然可以一次性完成，可是就是喜欢留一点点首尾到最后一分钟。
这什么心态啊？

新成员，小名：瑶瑶

这是我们林家的小宝宝。3月9日出生，肖虎双鱼座的女生。你瞧，她的鼻子就是林家典型的大鼻子。

女孩子就是不一样，睡觉的样子都特别好看。和外甥相比，我是比较喜欢我的侄女。哈哈……不知道以后外甥会不会吃他的小表妹的醋呢？

今年虎年，我们家将会有四个宝宝。第一个就是我的侄女。过了两、三个月就是表姐的男孩出世，再多两、三个月就是表嫂的第二个孩子，再多两、三个月就是我姐姐的第二胎。

太好玩了，我能想象再多三、四年，我们的家庭聚会一定非常热闹。

我这个做人家姑姑/阿姨的，负责玩小孩就好了，还要自己生咩？

不爱也没关系

今天上MYOB，computerised accounting的一种。
我觉得Ms Lee真的给了我很好的基础。
老师一讲起Book of Prime Entry，我脑子里就有7种跑了出来。
Accounting period的流程，Ms Lee两年内都不知道讲了多少次。
说真的，我真的很自豪。
虽然不是什么了不起的事情。

比起那些每次考试都拿A的人，我觉得我可以更加地自豪说我是念accounting的人。

我知道，我身边有不少人不是自愿要念accounting，有更多的人在中学没学accounting。
今天既然选择了，为什么还有理由去嫌弃它。

可能真的正如我同学所说的兴趣吧？
她很惊讶我的auditing为什么会拿A，而economics会拿C。
只因为我的兴趣在auditing，她的兴趣在economics。

不能怪的。
不是每个人都像我一样认为感情、兴趣可以慢慢培养。
我当初也不是一个选择accounting的人。

三·八·快乐

我的第一个3D还没有实现，其实有一点难过。
表妹说要和父母看，敏慧在我询问她之后的18个小时才回复我说她去看了！！
亲爱的堂妹对Alice没什么兴趣，她只对有人请她看电影有兴趣。哈哈……
这样我还有什么话好讲，意兴阑珊。

那天又和表妹出去，新年以来每个星期都和她出去一次。
爸爸说，我很“野”。
结果表妹带我回她家之后，我也听见姑姑对表妹有差不多一样的评语。
其实我不觉得我们这样有什么问题咯，如果和我的哥哥、姐姐、堂姐们比较起来。

从那17楼的condo看出去，视野很辽阔。
虽然只是万家灯火，也已经很美丽了。
表妹静悄悄的走开，让我们觉得很担心，也有点生气。
不过我们在公园里找到她的那一刻，我才觉得那天的她的确有点问题。

笑笑闹闹过后的那个夜晚，我很容易就睡着了。
半夜朦朦胧胧之中，我听到我手机发出声响，看了看，是表妹发出的讯息。
第二天醒过来，我还怀疑那是睡梦中的事情。
再次查看手机，我觉得有点开心。
我觉得我有完成身为一个中间人的义务。
我不知道她是不是对她意气用事，我只知道再怎么样也不应该让她两个月对她不理不睬。

想到这里，忽然觉得很感慨。
如果当初我身边也有这么一个人就好了。

今天是我上学期的成绩出炉的日子。
我在宿舍的食堂里，和她们只差那几步的距离。
说真的，我很紧张。
我选择和堂妹诉苦，因为我等了半小时，那死tarc home page都还不出现在我的荧幕。
很可惜，我的msg一直都send不到去堂妹的手机，不知道哪里出了问题。
然后，我就自己在那里紧张。

很意外的，我的Corporate Law只拿了个C+。
我还以为我可以做得更好的，至少比C+好。
唉，我还是逃不过Law这个罩门。
算了，至少我的成绩不会让我爸爸失望就好了。

其实我也蛮想剪头发的。（想想就好）
如果是她的那个发型，也大概会让我父母说奇怪。
因为他们都是5、6字头的岁数，5、6字头的思想。
年轻的父母可遇不可求啊。

Ctrl+A pls

一星期才上8小时的课，我就快觉得我不是个全职的学生了。

上个星期，我和表弟、妹去看电影。
可怜的堂妹，因为我们没约她而随着姑姑们去佛堂布施。
我们看《Percy Jackson and The Lighting Thief》，蛮好看的。
这部电影的构思是从古希腊神话故事延伸出来的，让我开始对古希腊神话有了兴趣。

星期一，我在电影院失去了我第一个真正属于我自己的手机。
可怜的它，在我看电影途中，稍微调整坐姿的时候，我还听见它的“呼唤”。
我指的是手机吊饰的铃铛。
如果当时我有注意一下，它大概就不会离我而去了。

失去了手机，上天给了我很好的安排。
我借给表妹的手机，她刚巧还回来。
在学院里，刚好有卖Hotlink电话号码。
所以，我又再次换号码了。

我其实还是很爱我的pink pink Motorola，只是它的电池一而再再而三的“大肚子”。
为了我的生命安全，我一年内换了两次电池。
一个RM50，虽然不是我的钱，可是真的很浪费。
所以一年多前，我就冻结了我的Motorola。
现在，逼不得已的，我又重新与Motorola为伍。

再次为了我生命的安全，我去了Layout买一个没“大肚子”的电池。
还特地去走了sungei wang看看有没有表妹的大框框。
结果，愚蠢的我买了就走，完全没想到要试一下，回到宿舍才发现不能用。
然后第二天，我特地去那里换了个可以用的电池回来。
只能说，我真是温室里的一朵花，买东西都不会。

那天，公公的“三七”，我特地回家。
这是难得的聚会，爸爸和姑姑们的聚会，自从公公去世之后。
那天大人们在饭厅商量事情，而我们小的就在客厅商量事情。
其实那天大人们的气氛并不是那么愉快。
但是我那天就觉得很开心，因为爸爸把他闷在心里的话说出来。
即使那很没有道理，但是至少我觉得事情在明朗化。
我们小的商量星期六去看电影的事情。
说了很多point，可是还是找不到最重要的point。

《Alice in Wonderland》，我们已经说了好久。
终于要去看我的第一部3D。
可是，星期六、日几乎都是满座，只剩下最前的两排位置。
我真是意想不到，这部电影有这么样的吸引力。
本来我打算在宿舍闭关的leh，为了和表弟妹、堂妹去看电影，我特地回家。
你就这样抛弃我。
你都不爱我的，我不爱你了。哈哈

Diploma最后一次开学

四个星期很快就过去。
所以我又开始要上课了。
一星期只上三天，开心死我了。
“阿爸，我都讲给我回家住的啦”。

既来之则安之。
所以我要常常去看电影来打发时间。

华人新年期间真好。
有很多很好看的电影。
每一部电影都想看，就算是爱情片也一样。
就算有周杰伦也没关系，我要看的只是赵文卓。

上课第一天，我自己都觉得将会面对一点点困难。
我太久没接触国语了。
平时简单的对话都有一点问题，更何况现在国语上课、作答。
老师的简写也简略得很难让我很容易就看出原文是什么。
OMG...

这学期将会有电脑课，哈哈，我应该会如鱼得水吧？

我一星期有四天假期，如果有机会的话，我一定要去打下工。

2010年2月22日

素索

这是素，这是索。
我不知道是我的问题还是大家都有这样的问题。
乍看之下，两个字看起来似乎相近。

这是素，这是索。
这样放大就看到这两字看起来有很多的差别。

如果你不明白我在讲什么，那就是我的问题。
Ignore me...

我无礼

最近SMS我，而我又没回你的人：

我可能是特地没回SMS，可能是真的没心情回，也有可能是忘记回，想起时又没心情回。

我的通话记录、SMS都是我的亲人。
我仿佛忘记什么是朋友了。
朋友对我已经很模糊了。

我太沉迷于自己一个人了，以至于我无视身边的人。

习惯独行的日子后，我发觉迎合别人是件苦差事。
以前，我什么都无所谓，也不觉得我在迎合谁。
现在，我也没什么所谓，但觉我行我素很自在。

我没交待、没解释、没说明。
因为我觉得累了。
我的事情对你们来说，想知道的时候就很重要，不想知道的时候就无所谓。

也许你们不是这样想。
可是我是这样感受。

谢谢你们的SMS
抱歉我没有那个回复的心思
当我可以面对的时候请不要忽略我
因为我真的很需要你们的原谅

P/S：如果有人向你抱怨林苑媚的不理不睬，可不可以让他们知道我的无礼？

思亲

最近在家里的日子我都很早睡，大部分原因是因为公公的去世。

公公去世后的49天，我们家客厅放了一个桌子特别供奉公公。
桌子上有公公的照片，那照片是公公很健康时所拍的，所以特别活灵活现。
照片前放了一盏油灯，所以关了灯的情景可想而知。
第一晚在客厅供奉公公的第二天早上，爸爸就被吓到了一下。
所以从此家里晚上客厅不关灯。

大家都说，那是自己的公公，有什么好怕的。
这样说是没错。
但是当我们人面对不了解的世界总是害怕的吧？
毕竟阴阳相隔，人鬼殊途，不是那么随便能接受那世界的。
这样说也许很迷信，可是有些事情真的不能不相信。

虽然我渐渐对神鬼之说没那么相信，可是从小被灌输的观念是很难改变，而且有些事情是没办法解释的。
公公去世前两天身体虚弱，可是他一时很坚持要走出去。
公公说有人来找他，他要去巴士站。
当时并没有人来找公公，可是公公说有个胖胖的女人来找他。

移民去澳洲的姑姑在公公去世后回来马来西亚的时候说，她在公公去世前几天有梦见公公。
梦中有一个胖胖的女人推着坐轮椅的公公来找她。
梦中的公公对她说，他快要去世了。
这两件事情我们都觉得不可思议。
共同点：胖胖的女人。
仿佛真的有“人”把公公带走了，而且通过梦来通知姑姑。
而那胖胖的女人模样模糊，公公或姑姑都无法说出那是谁。
不知道谁说，那可能是公公的妹妹，我从来都没见过的姑婆。

如果说公公神志不清把梦境当真，姑姑日有所思夜有所梦，那么同一个胖胖的女人怎样解释？

回魂夜，我们准时十点半就待在各自的房间。
那一夜我很难入眠，不过还是很快就睡着了。
自从办了公公的丧礼后，我每一夜都很安然，无梦的一觉到天亮。
那一夜也一样。
起床后，看不出有任何公公“回来”的痕迹，父母也没听到什么特殊声音。
我的想法是，公公大概没什么不舍，无牵无挂，所以没“回来”、没报梦。

我有期望和公公在梦里相见，让自己睡多一点觉也为了方便公公好报梦。
可笑的我会担心不知道要在梦里和公公说些什么，因为我真的不太会和公公讲话。
我又期待，又带点害怕。
我现在来到了宿舍，公公从未来过的地方，也不知道我不在家的日子是在这里。
不知道公公想要报梦给我时，是否找得到我？
公公去世两星期，虽然有时感觉像是船过水无痕，偶尔想念起公公还是觉得很伤心。

也许我真的可以坦然说出公公去世的事情，可是心里面始终有个缺。

我很好，你？

昨天年初二我玩得很开心。
前天晚上我就去了Rawang，叔叔家。
在叔叔家比较不单调，人比较多，比较热闹。
在那里，我比较多事情做，不太会想起公公。

几年前开始，每逢年初二我们铁定到叔叔家。
今年更加不例外，更何况我们都不能去拜年。
下午时分，亲戚们陆续来到叔叔家。
渐渐的，气氛就像平常的年初二一样热闹。

堂哥的女儿昨天不知怎么的，一来到就一直“黏”着我。
一向来都没什么孩子缘的我忽然觉得好开心。
不过，时间一久，我就证实自己真的不是一个会照顾小孩的人。
孩子太贴身，我就觉得自己失去了自由。

新年我们很理所当然的就是赌博，一年一次。
长辈打麻将，小辈玩扑克牌。
小时候的我比较喜欢玩Black Jack，因为赌博当然是“搏一搏”，想趁机赚一些钱。
现在的我比较想玩麻将这种益智的，可是都没什么机会接触。
所以我一直在怂恿别人玩“拉米”。
昨天我和堂哥才教会了表弟、妹玩，以后我们就有“kaki”了。
哈哈……

傍晚时分，我们兄弟姐妹们又去了PappaRich喝茶。
近来的我们都好喜欢去这种茶室。
表妹戴了我送她的粗框眼镜，热衷于拍照的我们每人轮流戴起那眼镜拍照。
一系列仿佛替眼镜宣传的照片出炉，据说，他们打算把那照片当作facebook的profile photo。
那副眼镜在我们一轮玩弄之后，竟然就在晚上表妹和小孩玩闹的时候就折断了。
那眼镜也可以说是物尽其用了。

虽然我觉得新年的气氛一年不如一年，不过还是很愉快。

今天公公去世一星期，也是所谓的头七回魂夜。
今晚10点半我们就必须上床睡觉，不能走出房间。
据说这是因为公公的灵魂会回来，担心我们会和灵魂冲撞。
平时回魂夜的怪事听得多，我们心中难免会害怕。
希望这一夜宁静度过，我们不会是以后说故事吓人家的那个。

2010年2月16日

不对味的新年

今天大年初一，我并没有高兴得睡不着。
以往新年我都是自己自动起床，因为太期待了。
没有新年气氛，仿佛做什么事情都没什么动力。

年初一，是我一年一次吃素的日子。
不过，今年不一样了。
大前天起我已经开始吃素，因为公公的离世。
我们行佛教礼，49天都吃素。
我曾经以为这很难。
但是，失去亲人的伤痛已经把食欲远远抛离。

本来我应该去姑姑家看舞狮，不过没什么心情就不去了。
小时候在老家，我们一群小孩听到舞狮的锣鼓声总是很雀跃。
当时的治安不坏，我们总是结群循着锣鼓声去看舞狮。
后来，越来越少听见锣鼓声，没什么机会让我们徒步去看舞狮。
长大后，当我听到锣鼓声还是会被吸引着，怀念随着锣鼓声的心跳。
今年真的不一样。

去年年初二我穿了黑色衣，只给姐姐说了两句。
今年年初一我穿了黑色衣，根本就没人介意。

虽然大家还是“恭喜发财……”这样祝福别人，还是谈笑风生。
可是就是感觉不一样。

2010年2月14日

为我好

当我开始放声哭泣，我不知道要怎样让自己停止难过。
公公离世我都可以适当的控制情绪。
我不明白为什么别的事情不可以。

很难过，真的很难过。
没有人明白自己的感受真的让人觉得沮丧。

我不要管你们了。
你们喜欢怎样就怎样。
尽心尽力有何用？
为你们好有何用？

我不想再爱你们多一点。
爱自己更好，至少我知道珍惜。

过不了

假期的第一天，我的手提电脑就坏了，因为考试期间“操劳过度”。
没有了电脑，基本上也不会觉得无聊，毕竟快要新年了，打扫家里花了不少时间。
我喜欢偷懒，骗妈妈约了人，把家务留给妈妈，跑出街两次。

整间家都显得井井有条，爸爸难得买的壁饰贴上了墙壁。
第一次，壁饰因为胶纸的黏力不够强掉了下来；第二次，我用了双面胶，终于好好地在墙上。
结果，那天早上，我辗转难眠。
家里的传真机难得那么早就开了电源，就传来了噩耗。
公公去世了。

本来就没什么心情想过新年的我有了一个很好的借口。
墙壁上的壁饰拿了下来，家里也尽量腾出空位，准备办丧事。
我随家人去了Rawang，叔叔家，公公离世的地方。
公公是在睡梦中去世，无人发觉公公的离世，直到早上6点多叔叔、婶婶起床上班才知道。

我以为我会难过得哭泣，可是当下我真的哭不出来。
后来听婶婶描述公公去世前的“预兆”才难过得流出眼泪。
公公临出殡之前，家里一片愁云惨雾，回想起公公的往事，又忍不住哭了一轮。

这是我四年来第三次参与的丧事。
对于死亡，我好像不那么害怕了。
我可以独自一人站在尸首旁诵经，在封棺前好好的瞻仰遗容。
这样是不是代表我麻木了？

华人新的一年来临了，到处张灯结彩，我却感觉不到那种愉快的气氛。
我已经不难过了，可是开心不起来，笑容很虚伪。
相信接下来的日子还是不好过。
一个人，企图忙碌，做一些快乐的事情麻醉自己。

可惜我是天秤座

我很希望自己是记仇的天蝎座。
当遇见得罪自己的人时，大可以摆出高傲的姿态，“哼”一声走开。
可惜我是天秤座。
我不记仇，也不大方。

开心的日子很难忘，伤心的日子我忘不了。
抱歉，我真的很难释怀。

2010年1月24日 星期日

昨天考完Financial Accounting之后，心里想着自己只剩一张paper，可是我没有因为这样而开心。
对于考试时期而且被“困”在宿舍里，我觉得这是很郁闷的事情。
我不喜欢长期待在某个地方，我需要自由的空气。
这两个星期的考试时期，我一次逛街、一次看电影、一次回家。
我想，如果没有这些，我大概就闷坏了。
算一算自己“被困”的日子，我就觉得自己被压抑的太多。

今天温习的心情依然不是很好，很懒散。
晚上的我却不知怎么的。
当我认真地温习时，突然感觉有点开心，仿佛这次以后就不用念书似的。
我一直觉得考试结束就是考试结束嘛，最多就是轻松点咯，称不上是什么开心的事。
开心的是考试结束后的玩乐日子。
一想到我根本就没有什么玩乐计划就觉得很黯然。

空白的滴滴答答

最近我几乎每天都会上网。
因为宿舍的食堂范围可以免费无线上网了。

既然是免费的，当然是很多人争着用，所以平常网速都很慢。
我平常都不在平常的时候去食堂上网，平常多人时，google都会上不到。
最近考试，给了我一个很好的深夜上网的理由（因为我不会为了上网而特地半夜不睡觉）。

眼睛很累，在光线不足的情况下。
基本上，我也没什么情绪想写什么。
心里挂念着考试，却不想温习。
只好对着一堆笔记翻来覆去，好让自己不那么内疚。

祝慧和佩缙现在在我几十步之外。
她们都是很努力的人。
她们的认真，我学不了。
有一种道不同不相为谋的感觉。

2小时多的电池存量今天显得太多了。
我白白的浪费时间，写一堆没意义的文字。
我看着她们发呆，她们都没抬头望一下。

我从来都没试过在考试期间那么期望时间快点过去。

2010年1月21日 星期四

我今天又买小说了。
我不知道最近的我怎么了，总爱用生活费去买小说，而且这次是三本。
深雪的小说我只看过一本——《八号当铺》，很好看，不过一直找不到。
这次我一口气买了深雪的三本书。

华人新年快到了。
我本来不打算买衣服，不过逛街多了，觉得好像不买衣服就不像过年。
我今年想穿大红色衣服过年。
最近几年都没什么过新年的感觉，今年试下穿个红色来应景一下。

对于考试我只期望它快点过去，仿佛考得好不好已经不重要了。
上两张paper，我一心只想快点完成，然后我就离开考场。
每完成一张paper我都很开心，一点都不忧虑，哪怕我做得多不好。
看来我真的是下定决心了。

我不再继续念下去了。
我会随便找一份工作，然后帮忙哥哥、姐姐的批发生意。
二哥一直以来都是在卖首饰，几个月前，姐姐和哥哥一起合作做批发。
哥哥姐姐在甲洞有间office，我上次去帮忙的时候，忽然觉得我有义务支持他们。
业务上我没办法帮忙，不过做个整理货品的小妹，或者是管账的也可以。

其实我想搬回家除了因为不喜欢宿舍生活外，我想我在家里空闲时可以去帮忙姐姐。
上次我去帮忙整理货品时，确实感觉到姐姐很可怜下。
一个人面对那么多的货物，分类、定价、标价都包办。
毕竟是自己的生意，并不能说到时候吃饭就吃饭，到时候放工就放工。
姐姐那天从早上忙到晚上，午餐还是我和爸爸带去才吃的。
不过，我去帮忙的计划还是延迟吧，我还是得住在宿舍。

接下来的假期，我有点不知道做什么的感觉。
除了要打扫房子，我真的想不到可以做点什么。
从前总有很多要去的地方，现在好像提不起劲要去那里。
没有计划的假期，将会是个堕落的假期。

坚持快乐

受到表妹的影响，我开始想，我是否可以在初一、十五吃素？
没有为什么，纯粹想想自己是否可以克制自己。

自己有意愿，没什么事情是办不到的。
我曾经爱吃甜的东西。
克制自己很长一段时间了，慢慢发现自己不爱甜食，可能还讨厌甜食。
我以前是会一盒冰淇淋挖来吃的女孩。
现在却觉得那有点恶心，觉得会甜到腻。
不过，我还是有例外的时候。
就像最近我开始喜欢冰淇淋，不过我不自己吃冰淇淋，要有人吃我才一起吃。
不然我想吃就吃的话，大概会无节制。

什么事情都会习惯的不是？
一开始失去某些东西可能会觉得伤心。
当你开始习惯之后，大概就会觉得那样东西并不是你想象中那么重要。
所以，不应该害怕失去，不要舍不得。
（离题了……）

吃素是好事。
可是总觉得好像不应该完全限制自己。
太坚持，感觉会让人觉得辛苦。
例如，我妈妈。

我从小就觉得妈妈太克制了。
牛肉不吃，因为拜观音。
辣椒、咖啡、海鲜都不吃。
油炸、坚硬的食物少吃。
说真的，这样的饮食习惯真的没问题，可能也是健康的一种。
不过因为太坚持，在没有选择之下还要坚持，我觉得很辛苦。
记得有一次在姑姑家吃饭，菜肴全是妈妈不吃的，结果妈妈只是汤和饭这样吃。

可能心甘情愿这样坚持的人觉得不怎么样，在局外人来看就会有“何苦呢？”的想法。

越写就越不知道要表达什么了 =.=
没关系，只是随便写写自己的想法。

我认真考虑我的吃素计划，打算农历新年开始实行。
我一不做二不休，吃素就吃全素，大概鸡蛋、牛奶都不碰，反正就一个月两天而已嘛。
坚持也不是坏事。
自己开心就好 ^^
对吧,表妹？

倦鸟归巢

为什么不回家？
回家念不了书。

其实是藉口。
我也不清楚怎么会有这样的理由。
耳濡目染？

我想不起从前在家很勤劳温习的日子，还是根本就没有这样的日子？
我只记得我没做功课，然后半夜赶功课。
小学时候从来就不温习。
中学搬家后和姐姐同房时，总不喜欢姐姐在的时候做功课、温习。
这样算来，我真的好像没奋力念书。

仔细想想，我好像不喜欢在父母面前表现出我很努力念书。
当我需要认真、专心念书时，我一定选在父母睡觉之后，或者父母不在家的时候。
我觉得在父母面前我不是认真的人，总是孩子气、嬉皮笑脸。

可能是从小到大在父母面前都是傻里傻气的，所以我不懂怎样在他们面前认真。
从前我需要认真念书的时间不多，在学校得空的时候就念多点书，上课专心点，在家就悠哉游哉。
现在住宿舍，所有关于课业的都尽量在宿舍里完成。
有时候觉得一星期才两天在家里，没理由都把自己躲在房间念书吧？
错过父母的生活好几天，总希望可以和他们相处多一点，因为家里只剩下我一个孩子了（再次ignore我大哥）。

上次我自己搭火车回家，爸爸随口说说要我搬回家住，每天来回。
爸爸语气很认真，可是我知道他只是说说而已。
他总是这样，口是心非。

我想，我想搬回家。
这个念头在每个学期快结束的时候都会冒出来。
不过，这次比较有可行性（反正念书的日子也不多了）。
在家念不了书真的是藉口，在父母面前认真不起来简直是屁话（所以以上全都是废话）。
什么都是事在人为嘛。
真的，回家可以吃好好、睡饱饱。
我喜欢在家里天天有切好的苹果、剥好的橙，还有吃之不尽的香蕉。哈哈……

断线

“你在哪里？”
我不知道当我这样问他的时候，他应该要怎样回答。
内疚还是大言不惭？

我不懂得怎样逼问、追究。
可能这是我应该要有的体贴，可是在这样的情况下我怎样做得到？

2010年1月15日 星期五

这两天是我最临时抱佛脚的一次。
我不知道我这个学期到底是怎么了，应该是把考试看得太轻了。
每次test前一天才甘愿把notes拿出来看，而且得过且过。
这次exam很“敢死”，直到前一天才温习。
我把这称为狂妄。

Auditing要读的东西不算多，可是要思考的东西太多。
考前几个小时，我感觉到我的头脑被塞满了，我真的很想再读多几遍，无能为力。
考试的时候，我才感觉到什么叫轻松，把脑子里的想法都彻底宣泄出来。
考试后，我不敢对这张paper有多大期望，可是我却很希望这张paper可以很漂亮。
矛盾。

Management accounting, 我以为我可以做得很好，可是当我看见pass year question时，我知道我一定会死得很惨。
Calculation没问题，theory part对我来说是外星文，而且没有一点common sense可言。
我以后打死都不要拿management accounting。
累积两天没好好睡觉的疲惫，我在考试几小时前睡了一下，打算睡醒后作最后冲刺。
可怜的我，睡醒之后反而更没有精神，一页纸看了一小时。
考试的时候，根本就是很无奈。
3题选2，我只懂1题，其他完全〇。
我已经很尽量用我所学的知识去应付一题我完全不懂的题目，希望不会太难看。

不管怎样，我没有心思去为我的错失哀嚎。
期待接下来的paper，为自己幸灾乐祸。
这个学期的成绩，恐怕需要一点神迹。

蒙蔽

再一次，我又开始逃避
开始对那些声音觉得厌烦
不喜欢那些身影，它们却很容易引起我的注意

我拒绝带给我快乐的可能性
因为它们曾带给我不快乐
很不快乐

我可以很好
真的

卜算子 李之仪

我住长江头，君住长江尾
日日思君不见君，共饮长江水
此水几时休？此恨几时已
只愿君心似我心，定不负相思意

怀念

我觉得这是我短发以来最好看的发型
也是我拍过最好看的人头照
很怀念那时的我

小时候

这是我小时候的照片
我看得很赏心悦目
自恋……
自认为我现在和小时候可爱模样没什么分别
只是……不可爱了

陈年

那晚，又突然想喝酒
在冰箱里，我发现一罐Anglia shandy
没鱼，虾也好
结果一看罐底
2008!!!
它的过期日期告诉我
它至少在我家2年了
而没有人干掉它

从零开始

昨天我收到一封简讯。
一看，一个熟悉的号码，我还一时会意不过来，以为那是自己的电话号码。
三秒，我才醒觉那是佩缙的号码。
我和她的电话号码只差一个。

她说，她们会去Casey剪发店，问我是否要一起去。
我立刻就婉拒了，因为我不想错过我外甥的生日。
几个月前，我或许可能会答应。
我可以放下家里的聚会，去宿舍和她们一起嘻嘻哈哈。

放下电话，我脑里冒出一个很小人的想法。
虽然不像这样想，可是这样的情况没办法让我乐观起来。
接近三个月，没说话，字条也不需要写，零交流。

今天姐姐说提早庆祝外甥的生日，今晚庆祝。
也就是说，我最早今晚上就可以回到宿舍。
明天我大可以和她们一起换个发型。
我到现在我都拿不定主意。
我好像没动力再去努力什么。

姐姐发火了

早上我被姐姐的开门吵醒了。
我以为姐姐大概来找爸爸去吃早餐吧？
我昨夜太迟睡了，根本就不想早起去吃早餐，就继续睡。

结果，我听到的不是姐姐叫爸爸去吃早餐，是一阵吼叫。
姐姐是狮子座，骂人的声音也有点象狮子。
被骂的对象自然是大哥。

Where the hell you put my medical card?
当你一早就被这样的简讯吵醒，你会怎样？
对于忍耐度很好的姐姐，这句话让她爆发了这么日子来对大哥的不满。
姐姐生气地说：“我们没兄妹做了，我不是你妹妹”。

很好，这大概就是大哥要的结果。把我们一个个惹火，然后一个接着一个和他断绝关系。
很可笑的是，在姐姐气冲冲地走了之后，他还传了这样的简讯：你不要随便发脾气，你还是要把我的医药卡找出来。

这个厚脸皮的家伙很大可能会被赶出家门。
我们家里人都同意了，大概不会有人想挽留他。
只怕他厚脸皮到被人赶都死赖在家里。

阖家

那一天，妈妈没煮饭。
我和妈妈在pasar malam买了猪肠粉作晚餐。
爸爸说肚子不舒服，不吃了。

可是在9点多的时候，爸爸却说肚子饿了，想吃粥清肠胃。
我和妈妈都没理爸爸，都夜了，我们都不懂哪里有卖粥，也不想要煮。
刚巧姐姐来我们家，姐姐最懂哪里找吃，所以爸爸决定出去吃粥。

可以和家人出去吃东西、聊天，我不会想错过的。
除此之外，我要求妈妈一起去。
从前妈妈车衣服又要打理家里的时候，总不知道休息。
虽然现在妈妈空闲下来了，可是对出去吃东西、聊天这些事都不感兴趣。
身为女儿的我，当然要让妈妈多点出去，多点和我们一起讲话。

在我的攻势下，妈妈终于进房间换衣服。
我们去甲洞卫星市。
我和妈妈share一碟云吞面，爸爸吃粥，姐姐也要了一碟云吞面。
我们也一起吃一大碗的水饺汤。

虽然聊天的话题不是那么愉快，可是我还觉得很满足。
我们从没试过这样坐在一起，妈妈是不可能吃饱后还会出来吃东西的。
回到家，爸爸坐大藤椅，妈妈坐小藤椅，而我侧躺在三人藤椅，一起看电视。
我喜欢这种感觉。

考试快乐

我很忙，在2009年的最后两个星期。
很忙的结果就是睡眠不足，睡眠不足让我变得很懒散。
我去年的日记就写到27日，27日之后也有很多很值得记录的事情，不过我懒惰写。

跨年夜，我在Desa Park City姑姑家里度过。
其实一开始并不愿意，不过后来却觉得还不错。
楼下人挤人在倒数，我们在楼上很舒服地看烟火。
看了烟火，我们等着看月偏食，可惜可恶的云把美美的月亮掩盖了。
那天的月亮真的很美。

新年，其实没什么感觉。
当即将面临考试的时候，只有考试压力的感觉。
这个星期过得超无聊，我为了上课而上课。
即使我觉得没有必要去，我也去，去发呆也好。
这样做真的很没有好处，而对我有好处的温习，我却怠慢了。
我一定会在接下来的日子好好温习。

我想换blog。
再一次的。
很无谓。
当我没说过。

大约半年前，我才说爱人不好。
现在我却觉得爱人很好。
只是觉得而已，并没有很切身的感觉到。
我说爱人很好，是从我表妹身上感觉到，虽然我也不是很懂她。
我现在爱着一个人，可是那人在好远好远的地方。
我好久好久没听到他的消息了。
我很想很想他。
可是我好像没有爱人的感觉。

前天买了一本小说，《The Make-up Girl 彩妆女孩》。
它令我接下来的一星期都以面包作早餐，快熟面作晚餐，因为我用了我的生活费。
我花了不到4小时的时间就看完了，因为它很吸引人。
关于一个为了妈妈开心而编造自己有很好的工作和男朋友的女生。
就像化了妆的人，把自己粉饰得光鲜亮丽，其实内里却不是那么一回事。
为了不识破自己的谎言而努力去把谎言变事实。
真的是不错的小说。

基本上我最近看了很多部电影，可是好电影总是看不完似的。
最近aim着《Paranormal Activity》，我绝对不敢一个人看的电影。
我发现我很久没看过中文电影，有点觉得中文电影很可怜，没有一部在我想看的电影名单里。
本来对《刺陵》还一点点兴趣的，不过听说还“衰”过《风云》，这样就算了吧。
快到的华人新年将有几部贺岁电影上映，有期待的感觉。
《Tooth Fairy》预告片很搞笑，应该很不错。
《Alice in Wonderland》，我期待3D。
《Toy Story》还要再出第三集，这是我小时候曾经喜欢的卡通，不过没什么期待的感觉，因为个人觉得将会一集不如一集。

快要考试了。
玩乐暂时丢一边。
专心点吧，林苑媚。

2010

这个年份代表我20岁的来临

说真的
我真的不知道做什么好
今年我觉得更迷茫
比起刚中学毕业还更迷茫

不过，我很欢迎这新的一年
因为2009真的过得很不开心

新的一年
我没有什么很好的希望
只是希望自己不要再乱哭

不为不值得的人流泪
不为小事情流泪
不为失望流泪
最重要的是不为流泪而流泪

衣服、包包、鞋子

我也很喜欢衣服、包包、鞋子
可是那不会让我真正开心

我喜欢长久的东西
衣服、包包、鞋子也许可以很长久
不过没人不会把它们换掉

再怎样爱
都必须被淘汰

彩色雨

美丽很短暂
烟火再璀璨
怎样都没办法在我脑海里停留太久
可能那只是个配菜
需要人的陪伴
那才会深刻

2009

这一年大概是我最不可能忘记的一年
主要原因是这一年的日记是最完整的，再来就是因为发生太多不能忘记的事情。

这一年最开心的就是陪祝慧驻唱的日子。
即使每次都要花多一些钱在吃饭和交通上，我都觉得没关系。
虽然说是陪祝慧驻唱，可是某程度来说也是我自己想去听歌。
在念书的日子里，这是很好的减压方式。

全年最不开心的莫过于8、9月那段日子。
那段日子孤单得可怕，几乎每一天都在哭。
一时失去依靠的我，选择了一个最差劲的方式让自己好过一点。
真的很对不起。

10月开始，许多事情接踵而来。
我没办法清楚自己到底是怎样的一个角色。
不过日子还是过得不错。
我的忙碌、开心、悲伤，我都顺利渡过，事后还懂得怎样去调整心情。

2009最后的几个星期，我过的很充实。
虽然在忙碌中很难衡量自己应该做的事情，不过我开始抓到自己想要怎样的生活。
在璀璨的烟火度过2009，为这个不快乐的一年画下华丽的句点，足够补偿一切。

无明与有形

那一夜，我忽然觉得害怕
凌晨三点，窗外传来类似呕吐的呻吟声
背后一阵凉意，犹豫着是否应该看向窗外
匆匆完成未完成的事，关电脑，睡觉
有点不安，无法入眠

没有佛号，没有祷告，安慰着自己想太多了
突如其来的壁虎叫声把我吓着了
我反而因为这样而更容易把心静下来
睡着了

照片集

这是我们家的车，被哥哥驾去撞树的车。

堂姐结婚前“梳头”用具

梳头ing

美美新娘堂姐

姐妹们和新娘合照

左上起：文珊表妹、我、Mun Mun表妹、华表姐、Yee Yee堂妹、Wei堂姐、堂姐朋友1号
左下起：秀秀表姐、新娘堂姐、堂姐朋友2号、堂姐朋友3号

新娘、新郎

新郎、新娘，婚宴敬酒ing

大合照之一（孙子辈）

2009年12月27日 星期日

下午是堂姐的婚宴，我们家迟到了，这都是我预料中的事情。

在Wedding Dash这个游戏里，wedding planner需要确保来宾坐在他喜欢的人身边。现实生活中并不会有这样的wedding planner。也许有，不过他绝对没办法满足每个来宾，没办法排列完美组合。

我坐在哥哥嫂嫂和堂哥之间。从前我在哥哥身边，哥哥总会夹菜给我；现在，他只顾着他的老婆了。哥哥结婚后，妹妹果然会失宠。

基本上，我们这群年轻人没办法整个婚宴好好坐下来吃东西，我们到处去拍照。拍照对于我们家是很有号召力的。几个姐妹拍照可以演变成大合照，大合照肯定要拍很多张，因为相机有很多，每人都想要自己的相机里有一张大合照。

婚宴结束，我们依然在拍照。我独自和新娘拍了合照，这是我第一次，连我姐姐结婚我也没有独自和她合照。表妹空肚喝了两杯红酒，婚宴结束就到厕所开始吐起来。我从未看过表妹喝那么多，感觉她有点事情，不过我也不多问。

人群散去，叔叔和朋友们去别的地方继续喝酒聊天，毕竟自己的女儿结婚，难得朋友都聚在一起。而我也和兄弟姐们们去喝茶聊天。以前和比较年长的他们好像没什么话题，聚在一起有时会觉得无聊。可是现在比较不一样，在一起1、2个小时都觉得很愉快。

晚上，姐姐去吃饭前来过我们家，并且说吃饭后会和二哥来一趟。我知道二哥要来骂大哥，因为大哥某些是真的过分了。在大哥回来之前，我们全家人都坐在客厅里。真的是全家人，包括很少来我们家坐的姐夫，还有外甥。大哥回来的时候，身后还跟着他的朋友，二哥忍耐着火气，等他的朋友一走就立刻开火。

从前凡是家里有吵架，我总是觉得害怕、想哭，通常不哭也会泪水满眶。这次我没有再怕了，更不会哭，可能这次被骂的对象是大哥，我一点都不觉得有什么不对的。大哥真的是没救了，发生那么多事情，他可以说是什么都没了，要依靠我们，但他一点悔过的意思都没有。

从前大哥犯的错再多，我就算再生气，再怎样不像原谅他，我都可以原谅他。这一次，我不要原谅他。他没有犯错，可是他的态度让我不想同情她。说真的，就算这次没了这个哥哥，我们也不觉得可惜。如果他可以照顾自己，他在我们心中可有可无，只是想他不要再带麻烦给我们。

2009年12月26日 星期六

昨晚我和堂妹算得上是聊天聊通宵，我们聊到4点多才肯睡觉，而我们6点就应该起床准备了。

大约7点多，大堂姐来载我们。吃早餐、准备食物（新郎的“特别”餐点）、让表姐化妆，新郎快到的时候，我们快快把门锁上。趁新郎还没来到，我们穿得一身白的姐妹们一起和新娘合照。新郎来到之时，我才知道生肖属龙、马的人不适合观礼。我是属马的，所以不可以看他们上下车，进门和出门。

新郎下车之后，只见外面一片“红海”——兄弟们都身穿红色衣服。我们姐妹只有十名，而兄弟至少有二十名，相比之下他们抢眼多了。玩新郎的时候，兄弟们都不是很配合，不是把食物和饮料丢掉就是一直在拖延时间。新郎属于比较不能玩的人，所以全程他都没什么参与，最多也是唱唱歌，给红包而已。我们姐妹最失败的就是把新娘房的钥匙放在外面。当新郎想打电话给新娘求情时，就有兄弟发现到钥匙，自己开门进去了，毫不费力。

这个婚礼，我们最不喜欢的就是“大kam公”。平时的婚礼都是“大kam姐”主持仪式，这是我们第一次看见男的大kam姐。我们不是什么性别歧视，只是他真的很欠扁。除了举止让人讨厌外，基本的说好话都不会，还说我们姐妹家不出去。他不会客家话也没关系，可是华语和广东话都很烂，他只会福建话。完全功夫不到家。

接近中午时分，我们做兄弟车到新郎的老家。敬茶仪式在进行，我和堂妹站在新娘身后一边收红包一边聊天。仪式完成、吃午饭后，我们一行人去到新郎、新娘的新家。他们家多大、多美就不给予评语了。一个家该有的都有，可以怎样去经营、去完善一个家就看他们夫妻了。我带着我的外甥上楼梯去参观新房。这时候我身后的一名不知名的妇女竟然问我是不是有baby！我承认我的裙子加上我的身材的确让我看起来有点像孕妇，可是我样子还那么年轻，哪像是怀孕的年纪？

终于，所有婚礼该有的仪式都进行了。我们林家最漂亮的女生已经嫁出去了，而且嫁给一个看起来不错的夫君。我们高兴地看她嫁出去，真心地祝福她。

2009年12月25日 星期五

每次我回到家睡觉总是睡得特别熟。今天早上6点多，我无故的就醒来了，刚巧听到姐姐说：大哥撞车了。姐姐害怕得泪盈满眶，相信不是小事。爸爸匆匆换了衣服就和姐姐、姐夫去了医院。而我带着忐忑的心情回房，妈妈跪在神像面前念经。

我躺在床上胡思乱想，还哭了一下。我累得睡着了，可是一听到妈妈将电话的声音就立刻醒了。得知哥哥没生命危险后，我又回房睡觉。我醒后没多久，就看见爸爸扶着哥哥回来了。我只见哥哥额前贴了纱布，脑又有缝了针的伤口，大概是十多公分。他的肩膀和右脚肿张，行动不太方便，看起来有点神志模糊。

姐姐让我看了撞向树的车的照片。我们只能说哥哥真命大。六片车镜全碎了，司机座完全凹陷，看见这情况的人大概都会以为司机没命了吧。哥哥因为打瞌睡而在我们家不远处撞向路边的树。那时是2、3点，直到4点多才有好心人为他叫救护车。在那1、2个小时期间，我二哥、二哥朋友、两个堂姐都经过事发现场。她们只看见一堆印度人围着一辆白色轿车，知道发生了车祸，却没有想到那是我大哥。

那群印度人不但没有叫救护车，还将车上所有值钱的东西拿走了。一个名贵手表、一个iPhone、钱包，甚至鞋子都不见了。哥哥在神志模糊时，勉强念了好几个电话号码给那好心人，让他通知我们。哥哥大概是念错号码，所以直到6点多才通知到我们。

这场车祸并没有把哥哥撞“醒”，他依然很嚣张。姐姐是最有耐心面对他的人，她走后，就是我去面对他。我也学着很有耐心，看在他受伤的份上。我有时在想，为什么不把他撞到暂时意识模糊？这样我们家人照顾他也会比较容易。虽然医生为他检查了全身都没问题，可是我们还是不放心，在傍晚的时候又把他送进私人医院。

明天是堂姐结婚的好日子，今晚在她家会有自由餐招待亲戚朋友。我一个人先和堂妹去了堂姐家。有人问我，爸爸呢？我说，送哥哥去医院，然后讲故事。说真的，我不是很喜欢同件事说好几次。

冬至没搓汤圆、吃汤圆，今天却搓了好多汤圆，不过我只吃了几颗，因为糖水里有我不喜欢的姜。今天第一次见到从澳洲回来有一段时间的两个表妹，我还以为会很生疏。不过，我觉得我和文珊相处得比往年都好。

我在那里逗留到堂姐“梳头”后，这是我第一次看别人“梳头”，感觉还是很新鲜。听婆婆念着客家话的“梳头三部曲”，婶婶跟着念，很有意思。堂妹跟我回家过夜，因为身为姐妹的我们明天很早就要去堂姐家。

今年的圣诞节，我第一次正式受到圣诞礼物，是Mun Mun和文珊送的。两份礼物都有点预料之中的感觉，一个是像框，一个是扑满，两个花样都是我喜欢的。不过，我真的不知道把它们放在那里是好。

2009年12月24日 星期四

连续好几天，我都是8点上课，有点可怜。今天又是去上别人的课，我好像已经习惯上别人的课了。

昨天，我想了很久，还是决定了要和祝慧、Ruby去看电影。不过昨天一时忘记告诉她们，她们也没问，我想这计划大概是泡汤了。尽管如此，我还是问了问Ruby，果然，是泡汤了。一个巴掌果然拍不响。这会儿让人放飞机，那里就有堂妹来找我看电影。我依然犹豫，因为要做assignment，不知道可以在1点之前回到家没。

Assignment很烦，真的很烦。我知道我拒绝堂妹的语气很不好，不过那也因为她死缠烂打的性格。我们一起长大，她还不是很清楚我坚决的个性。可是后来我还是在她到我家之前回到家，并和她、她朋友看电影、吃饭。在我预料中，assignment完成不了，有点不明白为什么要为一点分数而让自己手忙脚乱。不过对他来说，乱的不是他。

我在1点多回到家，等了一小时多才看见堂妹朋友的车停在我家门口，我差点就睡着了。一个不知名的男生贾车，还有一个常听堂妹提起的好朋友，两个都是第一次见面。没关系，我只是个搭顺风车的。无意中看见男生挂在望后镜的工作证，又是一个姓林的。

这是我第一次去Tropicana Mall。上次在那附近吃点心发现到有这么一个shopping complex后一直想去看看，不过一直没机会。那里算得上很冷清，买电影票也不怎样需要等。我们进入戏院，电影已经开始了，堂妹还傻傻地说：这好像很好看，她以为那是宣传片。

这电影真的有点久，不过情节也算是蛮扣人心弦的。真的很难想象，人的意识可以通过科技转移到另一个个体上。如果真有这么样的科技，世界是什么样？对于男主角，这仿佛是某种掩饰真正的自己。在他活在的世界他是跛脚的，而在另一个世界他可以是个英雄。在另一个世界，他找到自己的生存价值，找到他爱的人，最后也放弃了自己真正的身份。

晚上11点，我才和姐姐、姐夫、爸爸、外甥去了The Curve。这好像是我今年第一次去，距离上次去那里真的是很久了。The street那里平时都很热闹，在这样的平安夜，更是热闹。The street的尽头是Cineleisure，我看见玻璃墙里站满了人。我看见哪里有大大的黄色M字，我在那里帮哥哥卖首饰时是没有的。我们只是拍了几张照片，来回the street，最后在Starbuck喝了咖啡就回家了。塞车了半小时，其间看见了一个没戴帽子或假发、露出他真正发型的小丑在驾车，很滑稽。

2009年12月23日 星期三

我已经两个星期三没去上lecture了。本来今天也没什么心情去上课，但还是为了不让自己内疚而去上课。我发现law的tutorial是我唯一没无故缺席的tutorial，还真难得。如果不是出水痘，就是很难得得full attendance了。

1点上完课，不知道要做什么。我知道她们短时间内不会回宿舍，所以选择留在宿舍。我需要一个人的自在，唱歌也好，睡觉也好，发呆也好。我很久没有一个人再小小空间里喘息。

吃饭、打扫房间、乱唱歌、睡觉，我有很多时间尽做无意义的事情。我应该做的事都没做，奢侈的浪费时间。到了晚上，我才甘愿走必须做的事。又是任性的表现。

最近我都不愿意那么早上床睡觉，非得要到1、2点才睡觉。第一次无法了解自己不想睡觉的心态，不知道是不是在期待着什么？

2009年12月22日 星期二

今天是冬至，是个团圆的日子。如果没有上课的话，爸爸还打算在我看了医生后就带我回家吃饭。这已经是第二个我不在家的冬至，我第一次在这么样的日子想家。家里的汤圆是不是依然吃不完？大概不会吧，除了我和大哥，家里人都会在家里吃晚饭。

4点半，不是我应该上课的时间，不过既然无聊，就去上课。刚好lecturer讨论coursework，这堂课也上得有价值。6点，我其实想睡觉，不过却没在课堂上睡着，反而蛮专心上课。

今天做了两件令自己后悔的事。其实人真的不用知道太多事情，尤其是根本不应该去探讨的事情。就算我的验证成功了又怎样？自己心都碎了。等待不是个好解决问题的办法，特别是对我来说。我很可笑，有时会抱着希望去等待，别人却让我失望。

今天心绪一整天无法安定下来，尤其是她们在我房间里聊天的时候。这是难过的表现吗？

2009年12月21日 星期一

早上我准时地在9点就在lecturer办公室外，准备考我这学期最后的小考。我不明白lecturer叫我们要准时而自己却迟到的道理。算了，这不是重点，是我太紧张了，感觉等待的时间度秒如年。

考试、上课，浑浑噩噩的就到了5点。即将来到的星期六堂姐结婚。堂姐要我们穿白裙，所以我去Jusco碰碰运气，希望找到漂亮的裙子。其实不去我也知道买不成了，因为那里实在不会有我要的款式，不过太久没逛超市，需要去买些生活用品。

我在Starbuck遇见了祝慧和Ruby，她们去那里上网。我打个招呼就自己走掉了，她们大概没兴趣拿着电脑和我逛街吧？本来我打算快速的逛一逛、吃个晚餐、买了东西就宿舍。我突然又想为我姐妹找圣诞礼物，走着走着，时间也有点晚。我想起祝慧她们或许还在Jusco，就邀她们一起回。
果然，她们还在，我们约好时间后，我就很放心地继续逛。不过，最后我还是没有选到一份圣诞礼物，反而买了个计算机给爸爸。

之后，我去找她们时，她们还在上网，还没有要走的意愿。我喝着生平第一次自己付费德Starbuck咖啡和她们聊天，没有想象中的生疏，还和以前一样笑笑闹闹的。我的确喜欢和她们一起这样玩笑，不过这已经是很难得的机会。

我们回到宿舍，风徐徐地吹，很凉快；我的心情，很轻快。我洗澡后，收到Ruby的短讯问我要不要一起去看电影。她们打算星期四下课后去看《Avatar》，当作庆祝圣诞节。我没有给她确实的答案，因为堂妹说过想和我一起看。

最近天气都不好，难得有那么凉快的风，我就去了散步。真的很凉快。

2009年12月19日 星期六

今早自己做了早餐，只是简单的面包+煎鸡蛋。很简单，很好吃。如果每天都有那种闲情自己做早餐将是很美好的事情。

昨天刚从宿舍回家，今天又要去学院。我表妹要去open day，敏慧载，我凑热闹。从学院回来5，到表妹家后，本来打算和她去了我姐姐office就回家。不过敏慧打来说，有多余的十分红演唱会的门票，所以我就不回家了，直到晚上。

下午去姐姐的office，我和表妹在那里逗留很久。我喜欢其中一对情侣吊坠，姐姐说下个月才有货。我仔细想想，那吊坠给我也是种浪费，因为也没有对象可以戴上那另一半。最后我选了个类似风车的吊坠，我喜欢无聊的时候可以有点东西给我玩。“风车”转啊转，很无聊，也可好玩。

傍晚，姑姑要我在他们带饭给公公时也一起去看一看公公。饭还没好，我即将要出去。后来，姑姑只好叫我和表弟妹去老人院带公公来，我并不知道原来老人院和姑姑家是那么靠近。一个月多没见公公，见到时，我内心有点激动。公公没有把我认出来，还以为我是陌生人。

我想哭，有点难以接受公公没办法认得我。我从小和公公朝夕相处，就算我后来住了宿舍，相隔四、五天没见，公公再见我的时候，他也会说：你回来了？公公问我是谁，我太久没听到公公叫我，我也一时忘记公公是怎么称呼我。当经过提醒，公公终于叫出我——玉美，我庆幸公公还懂得怎样叫我。

晚上，我去了十分红演唱会。我们12人，两辆车处罚。另一辆车的4个女生，我在抵达前都没见过，直到到达那里我惊觉其中一个是我小学同学。我们凭票入场，没多久我们就离开场地，在附近吃东西。在场地外比场地内的视野好。反正都是看人影，在场地外至少不拥挤，不用垫脚，还可以坐在地上。

第一个出场的是任贤齐，他唱的第一首歌让我有点想哭，因为那让我想起某人。随后出现的，我都不认识，除了刘力扬、许如芸、林建辉、陈慧琳、方力申。许如芸唱的《好听》真的很好听，陈慧琳的腿真的很长。我很享受听现场歌唱，我不会去计较唱现场是不是唱得好，我只会喜欢那个氛围。

回家之前，为依婷小庆祝了她的生日。她看起来很满意，因为她觉得蛋糕非常好吃。回到家已经很夜了，不想睡，可是感觉这将是个很多思绪的夜晚，早点睡会比较好。

2009年12月18日 星期五

公共假期其实也蛮适合一个人逛街。人山人海，热闹得不觉得孤单。

今天逛街的目的只是看《2012》而已。这快要下映的电影只有两场，下午3.45和晚上11，都不是很好的时间。既然我坚持要看，就多找一部电影好让我打发时间。我选了《Zombieland》，电影院里大概只有十五人，四个女生。三个女生都是孤身一人，我是其中一个。怎么现在的女生假期都没人约吗？

逛Kinokuniya是我最好打发时间的方法，同时也是我不想花时间的活动，因为没钱。书局逛得越久，想买的书会越多，所以对我是种折磨。其实最近我都想看一些小品。小品内容简单直接、很有趣，不过我还是比较喜欢内容能让人深思的书。所以我还是把钱花在我喜欢的，想看的书还是留到我以后有钱的时候再说吧。

我看中了一本诗集，张曼娟的。那书真的不错，价钱也还好，不过我还是没买下来。我不知道是不是我念会计的关系，对于这些诗情画意，我不再可以抽很多时间去欣赏。上次在中国买的宋词，我到现在都还没看过一页。将近两年满脑子商业技能，浪漫元素慢慢被淡化。也许应该谈恋爱？

播映《2012》的电影院满座，没想到它还是那么受欢迎。电影播映期间，我落泪了两次，这还是我第一次在电影院哭。其实电影情节并不催泪，我只是一时感触，加上没人陪伴，不怕有人问：怎么了？

之前看电视节目里有一句话：生命会自己找出口，这句话好几天都在我脑里打转。也许这真得很有道理，人类不断地在进步，这也是一种找出口的表现。生命顺应环境而生存。也许这世界越来越恶劣，人或许也可以找到自己的生存之道。

在天慢慢暗下来的时候，我匆匆回到宿舍，然后回家。我和妈妈煲的汤异常觉得满足，心情也开朗。