Dream

忽然想起我很想做的一件事。
终于让我想起值得提起的一件我想做的事。哈哈……

就是去看Disney on Ice












不过只想看Princess












特别是Cinderella








不过，我应该不会去看的啦。
我不是三岁小孩，不需要童话了。
It's just a dream

出游

如果不要算我去Tasik Kenyir，又或者去Genting Highlands，我已经是很久都没有出游。
没交通说没交通，没钱说没钱；有钱、有交通时，却没有人。

我记得小学时，我差不多每一次学校旅行团都会参与，从一日游，到五年级两天一夜、六年级四天三夜。
我家里都不太旅行，我记得小时候去过北马就没去过哪里了。
我8岁那年和父母去中国的那一次，也不是为了游玩。
后来姐姐长大了，去旅行不少次，却只带我去过马六甲一日游。
二哥在英国打电话回来时对我说过要带我出国，没想到就是带我去中国喝喜酒，哈哈……

其实我很期待上了学院后的假期生活。
在我还没上学院前，我就已经在我们学院的论坛打探学院生活。
因为我们学院假期都不会在旅游旺季，旅行是蛮方便的。
听学长们说，基本上假期大家都会安排出去游玩。
结果，这是我第四次假期了，班上向心力不大，要约去游乐园都难。

一直以来，听别人计划着去哪里旅行，我都觉得有点黯然。
其实我不是想要游览什么旅游胜地，只是很喜欢和亲人、朋友去玩的感觉。
所以当初不想上云顶，我却生病都要去。
堂妹一直叫我去Kenyir，去了也只是我和她。

朋友不够多，自己又没能力的命运。

耗子·三

其实，我没有让别人知道我和他之前的事，也不能说是隐瞒。
我还没喜欢他前，也没什么好告诉别人的。
我喜欢他之后，总是说不出口。
我和他在一起后，也没什么冲动向朋友们“报喜”。

一开始认识他，也就是很普通的朋友交往。
我对他没什么意思，我也看不出他会对我有意思。
他不像其他男生，不会一开始就表露心意，不会献殷勤。
也许我不是美女吧，不用怕抓不紧就会跑掉。
对于一个普通朋友，我没什么好说的。

之后，我们的联络越来越频密，我开始喜欢上他，那时还以为自己自作多情。
他那时候开始为SPM忙碌起来，却嚷着要抽时间见面。
那时候的我很矛盾，想见他，又怕他只是开开玩笑而已。
所以我给他的回应很冷淡，说他忙学业，见面的事迟点再说。
结果那段时间我们的联络比之前少了，可是他一考完SPM又提起见面的事了。
一和他见面，我的疑虑慢慢减少了，因为可以感觉到我们关系的变化。
那时候既然都确定了彼此的感觉，所以也没有什么分享心事的冲动，只是等感情稳定点。

后来，暧昧时期，他介绍他的好朋友们让我认识，这算是一种认同吧？
不过，我也了解到他的那种隐士性格，他并不想认识我的朋友。
那时候我就迁就他，觉得没什么所谓。
我没有说出来，就因为我的姐妹们一定不认同我不把他介绍给她们认识吧。
我抱着多一事不如少一事的态度，而且当时热恋中，也不管这么多。
就算是我有异性没人性咯。

直到我和他第一次分手，我以为也没什么可能再一起了，所以也随口说说我有男朋友的事。
后来，这段感情就像好不了的伤口一样，提起就觉得有点痛，所以不太想提起。
现在，这伤口已经愈合了，说起来就像在说别人的故事一样，只不过是特别有感触。

耗子·二

Good Question
“为什么你可以隐藏到现在？”
这样很容易就带出他的性格和我们的相处方式啦。
这个迟点再讲。

他长得比我理想中的男生差了一点。
他长得比我高，不过和我站在一起，我还是觉得矮了一点。
他长得斯文、白白净净，还不失一点英气，可惜他少了点笑容。
至于靓不靓仔，很抱歉，他不算是靓仔。
行如风、立如松、坐如钟，他算是符合了。
说真的，他的外形还是当初吸引我的其中一点。
哈哈……

最接近我理想中的男生，应该就是戴帽子的那位（知道的人请不要说出来），我指的是外形方面。
重申，外形真的不是我考虑的因素。

Blog上瘾了？

两个傻婆为了一句话拼命在那里blog?
看看她们的September archive，都是她们blog以来最多post的一个月份。
太好玩了。
哈哈……

假期生活(一) 220909 星期二

今天提早了一点起床，因为爸爸吵醒我，要我一起去吃早餐。
爸爸带我和婆婆去PappaRich。
明明他前几天还说贵，还带我们来？
原来爸爸换了口味，不再是Kopi Street的白咖啡，而是PappaRich的海南cham。
前两年，爸爸迷上Kopi Street的白咖啡，结果我们每个星期日都去喝，喝了两年。
现在迷上PappaRich的海南cham，不懂要喝多少年呢？
我觉得我的口味真的和爸爸一样，因为我也和他一样迷上白咖啡后迷海南cham。
Lim,我不会反对你叫我去PappaRich喝茶了，呵呵……
（我是在和我堂妹讲话，其他Lims请不要对号入座）

最近下午都过得很无聊。
我大部分时间还是花在电脑身上，看戏、写写东西、玩下game、听歌。
这样就到了我的运动时间。
昨天看到的马陆让我有点害怕地经过昨天的“案发地点”。
第一次经过，看了看，没事。
第二次经过，没注意。
第三次，OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我心跳忽然加速，脚步忽然快了很多。

昨天那堆马陆，今天死在路中间了。
我没有仔细看清楚，因为我看一眼就看不下去。
我看不到它们的尸体，我看到的是被人踏扁了，圈起来的马陆，像是镶在路中间。
天啊,我踏过它们两次，真是恐怖到极点。
让我看见活泼乱跳的昆虫或爬虫，我还可以冷静面对，只要它们不要忽然向我扑来。
拜托别让我看见死昆虫或爬虫，我真的很不能面对死亡。
所以这也是我不会打死昆虫或爬虫（除了蚊子）的原因。
我发誓，我从中国回来之前我怎样都不会经过那里了。

忘掉那恐怖的“死亡事件”，回到家，有的是妈妈的爱心晚餐。
妈妈今天特地煮了4只炸鸡翅膀，真是宠坏我了。
哈哈……

我大后天就要去中国了，没什么兴奋的感觉。
我开始打点我的行李，发现自己的衣服真的很夏天。
那里现在最低温18度，最高温26度，对马来西亚来说是蛮低温的。
我的衣服大部分属于清凉、通风类，还有不少是无袖的。
算了，到时候一件外套披上身，什么问题都解决了。
谢谢兴姑姑的体贴，为我带来了围巾和外套。

在这里小小抱怨下，其中两个姑姑一直都不赞成我去中国，说什么H1N1的。
我明白这是为我好，可是难得有机会出国，我可不像你们一年至少都会出国一次。
还说以后带我出国，难道说机票住宿你们付吗？
算了啦，你们出国那么多次，有多少次会邀我们去的啊？
我的姐妹们，不要把这段说出去，纯粹抱怨一下。

刚才爸爸问我自己一个人去医院有没有问题，看来明天将是孤单的一天。
唉，这样的“例行公事”，我怎么不能独立处理呢？
这样我应该有很多时间来读“秘密”咯？

会有那么一天 林俊杰

作词:张思尔 作曲:林俊杰

一九四三 世界大战
阿嬷年轻的时候
爷爷爱他那么多
他们感情很深

但是爷爷 身负重任
就在离乡的那夜
给了阿嬷一个吻
轻声说到

我要离去 别再哭泣
不要伤心 请你相信我
要等待 我的爱
陪你永不离开

因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听 鸟儿歌唱的声音
听我说声 我爱你

夕阳西下 鸟儿回家
阿嬷躺在病床上
呼吸有一点散漫
眼神却很温柔

看著爷爷 湿透的眼
握著他粗糙的手
阿嬷的泪水开始流
轻声说道

我要离去 别再哭泣
不要伤心 请你相信我
要等待 我的爱
陪你永不离开

因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听 鸟儿歌唱的声音
听我说声 我爱你

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第一次听这首歌是从祝慧的口中听来的，那时候，她自弹自唱。
我不知道为什么那晚我那么感性，听着听着就流泪了。
第一次听歌听到忽然流泪，吓到人了。
记忆中，听这首歌的这一晚，我们聊天聊到几个人都哭了。
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写作的勇气

有一件事，我一直都没有说，因为说出来好像有点惭愧。
有人对我好几年前有写过小说有印象吗？
当时那还是一篇未完成、很单纯的校园爱情小说，现在想起我都很想笑。
后来这篇小说，我改编了，完成了。

当初写这篇小说时，脑里都已经有了全部情节的大纲，我以为我可以很轻松完成。
一开始写的时候还蛮顺利的，不过后来就越写越没耐性，结果写了8千多字就停了。
因为当时我觉得这样的小说真的很没意思，感觉就是在记录故事，自己想表达的东西表达不出来。
那时候，我已经把小说连载在论坛上，有人为我加油、催稿，不过我还是没什么把握完成它。

过了蛮久的一段时间，我在一个台湾报社的网站在征稿，题材就限定在校园爱情。
那时候的我也不知道坏了哪根经，心血来潮把小说改编了，写了大纲寄过去。
其实我也没期待什么，只是纯粹玩玩而已。
没多久，竟然有人来联络我。
那人给了我很多的评语，基本上是贬多过褒，看到我差点就想放弃了。
他说我必须完成那小说才有办法被录用，我听到都傻掉，我不是有心要投稿的啊。
我很坦白地告诉他我的想法，没想到他竟然说没关系，他会辅助我。
我当时真的完全不明白是怎样？
我是给人开了玩笑吗？
后来，他慢慢和我解释他们报社的征稿过程，我才慢慢了解到这应该是真的。
他们报社是个刚起步的报社，主要出版一些少年读物，不要求什么高素质的稿，纯粹提供一个创作的平台。
他们报社稿子的来源主要是他们的助编在网上收罗回来的，而和我联络的也是其中一位助编。

后来，我就真的提起精神去重新写过我的小说。
反正如果那助编是在骗我，我也没什么损失，被人骗去的也只是一篇不怎样的小说。
在写作当中，那助编一直有在关心我的进度，还会给我很多的意见。
那段时间，我真的从他身上学到很多东西，有一些文法上的错误都被他纠正了。
后来，我真的把小说完成了，大概是3万字左右，属于中篇小说。
完成后，那助编安排了我小说在杂志上连载，不过小说版权归他们报社。
这代表我会收到基本的稿费，而那小说怎样处理就是他们报社的事，我不能过问。
这样也就是说那小说的作者也可以不是我的名字。
那时候，我也不在意这些事，反正当初也是无心插柳柳成荫。
那助编后来也算是做了我的网友，他曾经告诉我，我的小说有可能会和别的小说一起出版成书。
不过在我还没真的知道我的小说出版成书之前，我就和他断了联系。

现在想起来，那也算是种荣幸，也很遗憾。
自己的作品可以让更多的人看见的确是种很荣幸的事，可惜我怎样都没办法得知我的作品怎么样了。
其实到现在我自己都搞不清楚为什么我会有这样的机会。
我不想和别人说，是因为我觉得我写出来的东西好像不应该会有这样的待遇。
我在网上看过很多的作品，比我的有深度、精彩得多的有之，可是也没有这样的奇遇。
那次之后，我都不想写小说的事情了。
一直以来都想着充实自己，在我还没承认自己的能力之前，我都不敢再创作了。
现在，我不断地在写自己生活上的事情，不过也好像没什么价值。
我在想，我会不会有一天再拿起创作的那只笔，写出一篇篇让自己满意、人家认同的作品。

安静

其实我不说话也是应该的。
“我讲古，人地驳古”
没讲多少句，就让人说我emo,“巴闭”。
没话讲，难道真的要讲那些像grandma's story的心事咩？

2009年9月22日 星期二

耗子·一

他的名字倒过来发音为耗子。
耗子，老鼠也。
他大我三年，处女座。
独生子，家庭富裕。

2004年8月24日，在生活营认识他
电话、MSN联络了四个月多，约会了两个月
2005年2月23日，元宵节，在一起。
2005年9月，第一次分手
2005年10月，复合
2005年12月，再次分手
冷静了半年，断断续续一起大半年
2007年4月，他出国念书
2008年9月，真正放下

今天忽然心血来潮把这段感情的历程写下来，我才发觉原来这段感情经历的时间也不短。
从2004年开始到2008年，这段感情经历过4年了，可是一直都是聚少离多，也不算很长的时间吧？
现在回想过去，好像也没什么好说的。
我的姐妹们，你们到底好奇什么？
留个言告诉我吧~

中秋07

这是我2007年中秋节前夕自己在家弄的。
我本身觉得那年的中秋有点孤独，因为第一次自己一个人玩蜡烛。
我对着心型的那个许了一个愿望，我已经忘了为什么要许这样的愿望。
当时，我许的愿望是：我要有男朋友
哈哈……
我以后都不会许这种蠢愿望了，至少许愿自己中4D都会比较实际。

Alexander

这部电影是上次我放假、无聊到什么电影都看的时候所发现到的一部电影。
那时电视播映时间是12点，我正好快要去睡觉。
那时我只是姑且看一看，没想到让我撑着快掉下来的眼皮到3点。

这电影描写世上最著名、也最有影响力的领导者Alexander，他在25岁以前就征服九成的以开发的领土。
Alexander率领无人可敌的希腊马其顿大军，在短短8年内南征北讨两万两千里。
在32岁去世之前，便打造前所未见的伟大帝国。

我很喜欢电影里的那些壮观场面，每一幕都震撼着我。
我很欣赏情节的铺陈，让我很有兴趣地一幕幕这样看下去。
第一次看，有点不明白。
买了DVD再看一次，让我真的很想去探讨Alexander所创造的历史。

从网上抄来了一段让我印象深刻的经典对话：

Alexander胜握Babylon的当天夜晚，与爱人Hephaestion远眺Babylon。

Hephaestion：你曾说对死亡的恐惧是人的动力，难道没有别的动力吗？你的生命中没有真爱吗？
Alexander：我只知道在这世上我只相信你，我好想你，要需要你，我爱的只有你，Hephaestion，没有别人。
Hephaestion：你像只小鹿仍然让我心动，你的眼睛比任何人都美，我像个小孩子为你痴狂，我的心里只有你，爱神就是我的见证。我好怕因为你要的世界失去你。
Alexander：你永远不会失去我，我会永远陪伴在你身边，直到死为止。

p/s:Hephaestion是男的。

对，这个伟大人物是个男同性恋者。
这也是我对Alexander印象深刻的原因之一。

SO Keli

今天去跑步时，看见路旁一大堆马陆。
请想象一下，我的一大堆是七、八十只。
OMG，keli到……

婆婆 in the house

自从婆婆的眼睛动了手术后，就一直住在我们家。
其实我也不是不喜欢婆婆住在我们家，只是我的私人空间突然被侵入，有点不习惯咯。
本来以前周末婆婆都会来我们家住，后来没知怎么的，婆婆很少来我们家住了。
姐姐嫁人了，婆婆也不来，所以偌大的房间也只有我。
我大部分时间都是在房间里度过，前一段时间还养成在房里吃饭的习惯。
现在，我已经没办法好好地待在房间里了。

婆婆一天都会小睡四、五次，所以我不能发出什么声音打扰到婆婆。
婆婆总是不断地进出房间，怎样都对我造成小小的打扰。
婆婆不习惯随手关门，我是每次都把门关得紧紧的。
这习惯小外甥都懂，每次开了我的房门一定也会把门关好。
最惨的是，婆婆9点多就睡了。
我有laptop也没有用，还是一样要在饭厅用电脑。
夜深了就要关灯、看电脑，我的眼睛好累诶。
最可惜的是，我的睡前阅读也没了。
我新买的书不知道几时才可以看完。

Haiz...
没办法，我哪可能忍心让婆婆住在叔叔家，叔叔家大部分时候都没人在家。
在我们家实在是最佳选择。
三餐准时，24小时都有人在家，小外甥会逗人笑。
现在Astro也恢复了，婆婆都不怕闷咯。
只是我不争气，不会驾车载婆婆出去。

疑惑

婶婶说得对，你只是把人家当朋友，人家可没这样想。
我真的很不明白，为什么话说得那么清楚，界线还定得那么模糊。
我真的很辛苦，我真的不懂怎样去拿捏分寸。
本来我还可以很自在，可是身边人的误会让我真的感到很无奈。
我知道他们都是在开玩笑，可是就像是玩下玩下就当真的了。
我说每句话都很小心翼翼，一直当心自己讲错什么让人误会的话。
我这样真的很累，明明可以大大方方讲出来的话，因为怕人误会，硬硬把卡在喉咙的话吞进去。
我面对着曾经了解我的朋友的揶揄，我百口莫辩，心里很多话都说不出来。
因为我知道我怎样说，他们都不会了解了。
我真的不明白为什么事情会演变成这样。
我也不明白我这样到底有什么用。

2009年9月20日 星期日

Degree vs Advanced Diploma

表妹问我为什么不打算念Degree，言下之意就是Degree比Advanced Diploma好。
堂妹说，念Advanced Diploma，再出国三个月拿Degree。
说来说去还不是一样。

2009年9月19日 星期六

考试

这次考试真的是很受不了。
我指的不只是温习到考试的过程，还有我身边的人。
这次考试，身边怨气十足。
进入温习阶段，身边一堆人就在抱怨了。
我可以明白到这学期会比较难挨，可以我不明白有什么可以抱怨那么多。
学习本来就不是简单的事情，既然要学到知识，当然是要付出一些心思。
也许这年头也没很多人是为了知识来求学，大家似乎只关心拿不拿到一张好看的文凭。

我身边的人怨气十足，连我也显得心慌意乱。
我自认是个悠闲人。
我面对考试，紧张归紧张，还是不会一副慌乱的样子。
我记得中学常让人开玩笑说我很“淡定”，因为当人家一直拿书在读的时候，我只是站在那里什么都没做。
上了学院，有一段时间佩缙也说：“她会紧张考试？”
的确，我是不会为了考试而愁眉不展、茶饭不思或情绪低落。
我每次都一副优哉游哉的样子，没人看得出我心里的紧张、惆怅。
这一次，身边人的抱怨让我受不了了，甚至也让我感染到一些怨气。
一票人不断地说：“怕不及格……”，“不会、不明白、读不好……”。
平时拿BBAA成绩的人也是如此。
我真不明白他们不会、不及格的定义在哪里？

他们一票人考试前就是一副担心、害怕的样子；考了试后，一大堆理论就出来了。
大家在一起讨论刚考完的试，滔滔不绝地说自己怎样作答。
这是不会的表现吗？
我真的很不明白。
我不想听到他们怎样去作答，反正就不会是写不出答案的人应该作答的方式。
我听到有好几人都说不懂自己在写些什么，真是够了。
这些蠢话我真觉得很好笑，因为是出自于那些“BBAA”。

我不难想象他们看成绩的样子，想起来就让我觉得有点不舒服。
天啊，我已经按耐着心情去看他们怎样抱怨，所以别让我知道他们的成绩，不然我真不知道要给什么反应。

你没有错，是我emo

能好好说话的时候，真的是很不错
有时候又发觉很不能沟通
我说什么，他不明白
我已经很尽力想好好讲
越讲我就觉得越辛苦
简讯里的语气再怎么平淡
在他眼里却不是那么一回事

没有可以好好说话是我错
没有可以让他了解是我错
“你没有错，是我emo”

2009年9月14日 星期一

原点 孙燕姿&蔡建雅

作曲:陈文华 作词:杜鑫

拥抱的时候 心情有点痛
也许提早感受到寂寞

离开的时候 只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择
别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
现在他在你的身边 就对他好一点

不要再让你们的爱败给了时间
既然遇见了永远 就不要说再见
不要再让你们的爱输给了永远
我们曾经过那么多考验
最后还是回到了原点

总有那一天 相遇的瞬间
确定那些冷漠的从前 已走远
别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
现在谁在你的身边 就对谁好一点

我应该 就走开 就算感情还在
我应该 就放开 对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来

不要看到你们的爱败给了时间
我宁愿选择离别 没有一句怨言
直到你能若无其事聊起了从前
我才发现彼此都了解
默契是最宝贵的语言

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前天，我突然想起这两句歌词（红色部分）
我不断地哼，就哼两句。
不针对谁，针对着我的心情。
因为我在人际关系上一直都放不开，结果让自己很辛苦。
当我学会对他们放开的同时，我却把自己收起来。
平衡不了。
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Will You Marry Me？

“我计划向我的女朋友求婚，但是想来想去，就是想不到什么特别的方式，可以让她留下一个难忘的回忆。

我从一段新闻中得到灵感，那就是筹集一百万的祝福。让我们的婚姻能够得到全世界的祝福，那应该就是最难忘的回忆了吧。。。”

http://willyoumarryme2010.blogspot.com/

这是某个男人的浪漫。
我个人不觉得怎样。
不过帮他完成他的浪漫，成全他的心意，得到圆满的结局。

Totoro

考试元素=龙猫+孙燕姿
可爱的龙猫看起来心情都轻松点
孙燕姿的歌给我乱喊
我很喜欢这个wallpaper ^^

幸福

今天经过McD时，看见一个老公公拿着拐杖和两个sundae cone。
我很自然地就向他走去的那方向看。
果然，有个老婆婆在等他。

2009年9月16日 星期三

娘之

我真的很久没有想要这样去问候人家
这个人真的很例外
看到那封简讯就火滚
还敢讲，讲话不用脑

2009年9月14日 星期一

又发烧了 180909 星期五

终于回到家了，吃了一顿像样的饭。
家里有吃不完的菜，很多很多的水果。
我想念的甜又脆苹果，很好吃。
呵呵……

昨天又熬夜，深夜里就感觉到身体热热的。
我去散步、透透气时，天气很冷、很冷，我还在那里坐了十多分钟。
今天下了雨，到处跑的我淋了点雨，又吹了点冷气。
发烧了啦。
一点点温热的感觉，还没到不舒服的程度，睡一觉应该会好。
考试时就有预感自己应该要病了，没想到是真的。
不过，不要告诉妈妈，不然明天她不让我出去了。
哈哈……坏孩子。

不想和外界联络，那三位小姐除外。
要是明天真的发烧就别怪我放飞机了。

不睡觉 150909 星期二

从星期日早上醒来以后，到今天的5点，我都没好好的睡觉。
总共只睡了5次，每次不超过1小时。
真是可怜到，只能怪自己之前都不好好读书，闭关都没有用。
说真的，除了要把那些东西塞进我的记忆里外，我还蛮享受的。

这三天，好像重新找回读书的意义。
因为前几天心情真的很低落，我真的看到自己都烦。
所以一直在催眠自己，逼自己什么都不想，只专心读书。
当然是不完全可以做到，可是我真的做到让自己忘记悲伤。
脑袋没那么思绪再乱窜后，读书都读得特别开心。
以前的我会享受读书，因为我很喜欢被知识填得满满的感觉。
从中学开始，我慢慢就没有这种感觉了。
大部分时候，读书这回事变成为了考试而读。

这三天，我又找回这种感觉了。
虽然还是很有考试的压力，可是我感觉到我有学到东西的感觉。
我这样说不代表我这么多年来都学不到什么，只是这几天这种感觉特别强烈。
这样读起书来真的有意义很多。
希望这种情况可以继续下去。
可能有人会问我，既然是这样，考试没问题咯？
我只能说，抱歉，一、两天的临时抱佛脚可以好到哪去？

今天早上考了我最不喜欢的科目，3小时的paper，不到一小时我就写完了。
可怜……
为它悲哀，我连nasi lemak都吃不完。
在学院游荡三小时多，下一个考试科目我不想看，因为我的精神已经耗损到极点了。
下午考了2小时的paper，我只想着我需要放轻松。
其实也不是那么地想睡觉，只是我的眼睛真的累到视线比平时都模糊。

我真的不知道原来自己可以有这样的能耐。
连续两个晚上都没睡觉，精神都不会很糟。
我的室友也和我一样熬夜两天，不过她看起来比我更难过。
每个晚上我都习惯12、1点去散步，住宿舍就只有这点好处。
半夜随便你乱逛都不怕有人来打抢，哈哈……

前天在和notes挣扎时，我忽然开始祷告起来。
可能真的是感觉自己很无力，才会想借助这种“力量”来安慰自己吧？
人在无助的时候，总会想祈求一些帮助的。
在我找不到人说话时，祷告其实也是不错的选择。

现在、以前、未来 130909 星期日

从今天凌晨12点算起，我哭了三次。
前天，我哭得不可收拾。
今天，我不敢让自己哭，怕自己再次失控。
结果，很辛苦。

12点多，我又在宿舍楼下游荡，走着走着，就在路旁坐下来。
天气稍冷，不过我的心更冷。
坐着坐着、想下想下，眼泪又开始要出现了。
我怎样都不想再哭了，一直在忍，却怎样都忍不住地流泪了一下。
2点，终于觉得累了，睡了。

5点，我被雨声吵醒。
外面不断地闪电、打雷，雨下得很大。
我坐起来从窗口看向外面，外面正刚好在闪电，我被那光亮刺痛到眼睛没办法睁开。
突然让我想起以前小时候闪电、打雷时，我被吓到哭的情况。
我已经好久都不怕闪电或雷声了，不知道今天怎么又开始怕了。
闪电、雷声一直都没停，我又开始哭了。
大概是哭累了，很快就把闪电、雷声忘记了，又睡着了。

7点，我很自然地醒了。
眼睛因为哭过，感觉特别不舒服，结果又睡下去。
我记得我睡了不久，就开始做梦了。
梦里的我怀孕了。
梦里一直没出现一个我的丈夫的人，可是就是不断地有提到他。
最后，孩子早产，却夭折了。
整个梦感觉很真实，我却感觉到那只是梦，因为我知道我没办法有孩子。
我切实感觉到我怀孕、把孩子生出来的感觉。
孩子还在我怀里哭了，可是没多久他就去世了。
梦里的我还一直喊着找孩子的爸爸，可是他就是一直没出现。
那孩子好像真的是我的孩子，他的脸型和我一样圆圆的，嘴型也和我长得一样。
我看着孩子慢慢没有了呼吸，最后他断气的时候我就惊醒了。
醒来的时候，我一度以为我真的像是在梦里那样哭喊过。
因为这个梦，我又哭了，为了那根本就不可能存在的孩子而哭。
梦里的孩子不是自然死的，是我妈妈逼我不要的，因为孩子有病。
我知道这一切都不会发生，但它带给我的感觉太真实了。
梦里的我曾经很开心，因为我可以拥有自己的孩子。
结局也让我死了心，我想我以后都不敢去想如果我有孩子，我会怎样。
我其实是很爱孩子的，可是我再也不敢有一点奢望。

我想我最近心情真的太低落，连做梦也是那么悲惨。

心灵灾难

今天是耗子的生日。
我特别记得，不完全因为是他的生日，而是这个日子很难被忘记。
911事件，是第一件震撼我的灾难事件。

昨天晚上，我哭得很厉害，哭出声、停不下来的那种。
正当我哭得开始可以稍微控制时，我拿了电话看一看时间。
不看还好，一看又止不住眼泪了。
当时已经超过12点，也就是到了9月11号。
这让我想起耗子，想起了很多事情，有更多的伤感。

从8月开始，我的好心情怎样都持续不了。
一天天地失去安全感，一天天地增加不安定感。
现在真的彻底失去安全感。
除了在家里之外，我在哪里都会有叫“寂寞”的人来敲我的心门。
没上课之后的那段时间，我去到哪里都不想遇见认识的人。
我看到认识的人都不想被他们看到、假装自己看别的地方、没看到他们。

那天宿舍请人来喷“蚊油”。（我想你们应该懂是什么来的吧？因为我实在想不到更正确的词语）
结果整栋楼的人都被赶下楼，我也只是很安分地带钥匙下楼。
我在楼下走着走着，我看见祝慧从食堂走着出来。
我当作什么也没看到的继续走，直到走到我觉得她不会看到我的距离。
我回头看，我住的那栋楼在“冒烟”，祝慧在讲电话。
我可以确定祝慧看不清楚那是我，因为她有近视。
如果她真看到我又走过来，我一定假装我也有近视，虽然她懂我有的是远视。

好几次，我在学院、宿舍里看见认识的人。
我看见他们的同时，他们没看见我，我就不会再看下去、还刻意走开。
我不想讲话，不想在言谈中吐露出我的忧郁。
我真的不知道我为什么会变成这样。
除了某些人外，我已经没办法用我最自然的表情去面对他们了。

那天和班上的人出去吃午餐、看电影，我已经尽量让自己看起来开心点。
我很想再次融入某些朋友圈里，可是我觉得我做不到了。
以前，我很喜欢一伙人一起说话、玩闹。
现在，我觉得这样很累，开始觉得就算一、两人也没什么不好的。

昨天，Grace来找我。
她带来了两碗红豆汤，给我，给佩缙。
佩缙不在，Grace叫我给我朋友喝，我第一个想法就是我在这里没朋友。
我不知道为什么我会有这样的想法，虽然我在这里也有认识的人。
祝慧应该是去驻唱，其他人，我也不懂他们在不在。
我找了ruby，结果她回家了。
那两碗红豆汤最后是在垃圾桶，因为我已经哭得什么都做不了。
很对不起Grace和Jadeline，浪费了她们的心意。

昨晚的哭泣我勉强地缓和了一点后，我走下楼去。
我走了两个圈，然后坐在石椅子坐了整个小时。
坐在椅子上，我只感到无限的无奈，想哭但是已经哭不出来。
最后竟然在那里唱起歌来，第一首想起的是戴佩妮的街角的祝福。
这首还蛮适合在我想起耗子的时候唱.
我想我一定不会和歌词唱的一样，因为我大概没什么机会遇见他。

我以前都不觉得自己是那么脆弱，竟然那么不堪一击。
这是第几次了？
我已经数不清我是第几次这样闷闷不乐。
我好像很没有诚意地想让自己恢复，不断地告诉自己要坚强，却又一次次地陷入忧郁中。
我告诉别人没有事，自己却又一次次躲起来哭。
我想过要向别人求救，可是我不愿意站起来的话，谁可以拉我一把？

2009年9月11日

我的糖果

昨天，在don的车的时候，他吃糖果的动作让我想起了我忘了吃药。
我不知道几时开始，我开始介意让别人知道我需要吃药。

小时候，我上学前会先吃药；晚上，又再吃一次，一直维持到我中一。
中二，我需要吃的药已经不是早晚吃一次那么简单，我开始在休息时间后吃药。
那时候，我怕自己忘了吃药，所以让坐在我隔壁的老婆叮咛我吃药。
中四，我老婆不再和我同班，取而代之的是yachezkel。
我依稀记得那时候我好像有要求她提醒我吃药，不过好像也没必要了，因为我已经习惯了。
我还记得那时候，我不太刻意隐藏我吃药的事情。
我想，大概是那时候大部分人都懂我有病的事情。
有病要吃药也是正常的事情吧。

刚上学院的时候，我开始住宿舍的生活。
我好像是这时候开始躲躲藏藏了。
一开始也不想让祝慧、Ruby和Annie（住宿舍的朋友）懂我有病的事情。
每次到了晚上要打针的时间，总想找藉口走掉。
有一个晚上，我在我们聊得很开心的时候说：“我有事情”就走回自己的房间。
就在我不在的时候，佩缙告诉了她们。
其实如果可以隐瞒多久，我就不想说。
可是我也知道隐瞒不了很久，毕竟大家一起生活，很难不发现对方有什么异样。
如果可以的话，我想让自己来说，至少不会让人家觉得我隐瞒什么。
对我来说，朋友之间有太多的隐瞒，那么做朋友也没什么意思。

对于一起住宿舍的朋友，我可以说的，也会让她们知道。
至于班上的同学，我不想让他们知道。
在学院，缺席好像不是什么事情，所以我一次次缺席都不太引起什么注意。
其实我也不太懂他们到底懂不懂，总之他们没提起，我也不想说。
每一次吃药，我都需要躲躲藏藏。
如果可以的话，我不会在学院范围、班上吃药。

其实我吃的药也不是什么，就算大大方方拿出来都是一些营养品。
叶酸、维他命C、钙片，这些药有些人平时也会吃。
后来，我开始额外吃一种药。
这其实也没什么，只是要向外人解释起来很麻烦，还有点尴尬。
对于家人，我不怕讲，还和堂妹他们拿来开玩笑。

我真的是不明白，怎么人长大了就越来越介意别人的眼光。
连不能吃太多甜的东西，我都不想让别人知道。
小时候的我，还蛮喜欢吃糖果的。
我记得小时候，老家附近有一家杂货店，有提供打游戏机的那间。
有时，我会和堂哥一起去，他打机，我买糖果。
每一次，我都是买我最爱的mentos糖，一颗一包装的那种。
后来知道自己不能吃太多甜的东西后，我只吃过一、两次那个糖果了。

15岁开始，我的糖果像是变成了一粒粒的药。
我开始吃sugar free的糖果，喝sugar free的汽水，其他没办法sugar free的东西我也奈何不了。
sugar free的糖果大部分不是糖果，而是chewing gum，所以那时候我才开始很常吃chewing gum。
我很常避免吃KFC,而很常吃McD,因为McD有light coke，不过后来KFC也有pepsi max。
在上课时，很常有人带来了很多糖果，在班上分糖果。
每一次，问到我要不要时，其实我都有点黯然。
我只能说我不要，而不是我不能吃。

上了学院后，我多了很多出去吃东西的机会。
每一次，不管是和谁出去，大家都是一人一杯饮料。
除非是中国茶，不然每杯都是有糖分的。
我曾经试过早、午、晚都有喝重糖分的饮料，回到宿舍只好拼命喝多点清水。
后来，我的糖分开始出状况，差一点就要吃药控制了。
那时候，我才懂得忌讳，我和别人不一样。
因为我知道药才是我的糖果。
当我真的不能吃糖果时，药就会是我的糖果。
再严重一点，你就会看见我成“白粉友”——必须打胰岛素。

我会很努力让我自己不变成最严重的那个情况。
那我可不可以要求你们忽略我吃药、不吃甜的东西的情况。
当我吃药的时候，可不可以把注意力放在别的地方？
当我不要饮料时，可不可以不要把这件事放在心上？
当要请我喝饮料的时候，可不可以不要顾及我不喝甜的事实。

2009年9月10日

090909

从千禧年以来，每年都会有这种重复的年月日。
从010101开始，到今年090909。
其实这也只是数目排列上的巧合，可是对于人来说巧合就是特别。

人们觉得这种巧合一生人只有一次，总喜欢为这些日子搞些什么来庆祝。
那么其他的日子呢？
那也不是一生人只有一次？
每一年都有9月9日，难道说09年的就特别美好？

人过得开心与否，是哪一天都无所谓吧？

第68天 摩托车

今天跑步时，突然有人骑着脚踏车从我面前经过。
所以，让我突然想起你。
你在那里还会骑脚踏车吗？
我猜你不骑了，大概也不会在室外跑步了。
我想，现在的你，大概只会在健身房做运动了吧？
有没有想念马来西亚的森林呢？

你说过，你喜欢骑脚踏车、摩托车时享受那种迎面而来的风。
那一次、唯一的一次，我坐上你的摩托车，也没心思感受你说的风。
你回来时，可以载我出去兜风吗？
这次，我不会再躲在你背后悲伤。

我已经没什么机会骑摩托车了。
我爸爸的老爷摩托车只会载小外甥在我们家附近兜风。
你已经是唯一一个会骑摩托车载我的人了。
你知道你多珍贵了吧？哈哈……
还有很久的日子，才能看到你呢……

假期计划

现在还在考试、读书的mood中，不过我已经想着假期的事情了。
19/9/09 放假
19-22/9/09 其中一、两天可能会在堂妹/表妹家
23/9/09 不得空
25-29/9/09 中国
29-4/9/09 在家
2/10/09 Sunway Lagoon
3/10/09 中秋
5/10/09 开学

假期我最想做的事是调整我的生活习惯，不过大概只有0.1%会成功。
我要早睡早起、定时吃饭、定时跑步。
我要抽一、两天去拜访我的堂妹/表妹家，只是一、两天而已，我也希望可以更多。
我会去中国喝我二哥的喜酒，因为我的嫂嫂是中国人。
对于Sunway Lagoon的安排，我只得说抱歉。
第一，我不想去。
第二，我是旱鸭子。
第三，时间不对。
所以，怎样我都不会去的了。
中秋节是我最期待的日子，却是最不知道怎样过的日子。
那天是星期六，照理来说我晚上是不太可能和别人出去哪里，到时再算吧。
在家无所事事的日子，我要不断地写……
第一，太多不想忘掉的回忆
第二，太多的想法
第三，太多的分享
表妹小心哦，我可能会在这段时间追上你的blog哦。

10月6是小女子的生日，又是个开了课的日子。
今年我没有什么期待，安安静静过就好。
最好就不要过什么生日，当作普通日子，开心就好。

爱哭的我

我看了mun mun表妹的blog，才想起我也是要label下我的post。
从六月到现在，发现到我哭了12次，这还不包括我没post的哭泣事件。
开心与悲伤，悲伤多过开心。
不过，这只是写不写blog的问题。
我觉得我的生活还是开心多过悲伤的。

忠狗 050909 星期六

今天早上的情绪不是很好，非常想找个人靠一靠。
睡眠不足、生理痛、没胃口。
我的人，游魂似的。
这就是我会在家里写blog的原因。
18天，中断了。

当我躺在我的狗狗身上，把它当人在靠时，忽然哭起来。
我又哭了，真无奈……
我只是忽然间流了泪，没原因地流泪。
虽然和roommate开始有说有笑了，却感觉不到有人在身边。
我果然是没人陪就不行。

昨晚，我看见月色很美。
她真的很亮、很美、很好看。
没什么云的天空，一轮明月加上一颗闪亮的星星。
我看到这么美的景色，却没有一个可以和我分享的人。
走在宿舍里，四处都是轻声细语谈电话的人，或者是双双对对的。
只有我才会那么无聊，一个人赏月。

我吵了两个星期的鸡扒，终于在今天去买了。
就在去买鸡扒的路上，竟然让我看见一个熟悉的身影——卢显耀!!!
我恨不得我可以立刻下车，大方地向他打招呼。
可惜我不能，也很难会做出这样的事。
我并不是曾经喜欢他，只是纯粹地欣赏他。
也许也可以说喜欢，不过并不是男女之间的那种。
缘分啊~ 下次可以让他看见我吗？

我再次把狗狗带回家来了，我觉得它在我家会比较好。

深夜外星语

在这几个可以上网的日子
我又恢复深夜上网、到处看看的习惯
我个人觉得这样的我很忧郁
心情很适合去想一些如果的事
如果这样、如果那样……很多很多如果
我知道，没有如果

明天要回到那个我曾经喜欢待的地方
现在不谈喜欢了
说习惯就好

逃离现状似乎是大家都想要做的事
可是我看看我自己好像还很能适应
只不过看起来勉强了那么一点点

18个不管怎样都不会开心的日子
18个不写日记的日子
18个不想提起的日子
明天开始