2009年12月17日 星期四

我能说我很幸运吗？

8点考Law，tutor竟然放心让我和Ee Won在一间空课室进行我们的test，然后她人在别班教课。而我们的paper是一样的，也和我们同学之前考的那张paper是一样的。我只能说这真的很over。说真的，我真的不想作弊的，可是我还是有看了我带去的notes。这真的很不公平，不过我还是有自己的底线，不是自己能力所及的，我不会去争取。

下午3点，我在lecture上到一半的时候就连人带bag就走出lecture hall，要考我第二个test。去到老师的办公室，怎样敲门都没人应门，我只好在外面干着急。大概过了10分钟，lecturer才匆匆忙忙地从远处走来。她说，她有急事，叫我星期一再来。

我当场松了一口气，因为我没用心去准备。本来我就抱着放手一博的态度去应考，只求仅合格。很意外的，我多了一次努力的机会，如果我还是懒散的去准备的话，我就诅咒我final不及格。

后来我回去继续上lecture，幸好lecturer给break time，不然我恐怕看着我出去又回来的他会在三百多人面前质问我。这个lecturer很习惯上课上到一半就说：Hi, my friend. U r coming late.不然就是：See，ur friend is going out.我自认脸皮薄，受不了这样的话语。

其实，我这样写出我作弊的事情会不会引起别人的不满？拜托一下有看我这post的同学们，千万不要去告发我，也不要在别人面前大肆宣扬。我的Law真的很差，上学期的coursework也是有group assignment才刚好及格，final exam也是在及格的边缘。我只是要我的law paper及格而已。谢谢。

2009年12月16日 星期三

我的haemoglobin多年来新低:6.6！谢天谢地我没有在学院爬下爬下楼梯就晕倒。

妈妈特地炒了没有黑酱油的米粉给我，我惭愧地说:“我昨天吃了云吞面”；妈妈也特地买了烧肉，我说：“我昨晚吃了鸡肉汉堡包”。妈妈给我一副没眼看的表情。我知道我不乖，可是人在宿舍，身不由己。我也很想好好斋戒的leh……

今天心情很好，和妈妈说了很多话。说了很多我在学院的生活，差点就让妈妈知道我变成了独行侠。

我：我去学院时，佩缙都还没起床
妈：你做么没叫醒她？你们不是一起去学院的咩？
……
我：上课上到8点晚上，走回宿舍那条路都怕到要死
妈：她们没有和你一起回宿舍？

对于掩饰某些事情，我总是很在行，妈妈的疑问给我一两句就解决掉了。不过妈妈也不是省油的灯。

妈：你出水痘，她们都没问?
妈：她们不是考了试，没问她们考试出什么？她们没跟你讲？

很好。我一直在说谎，我的鼻子快要像大象的那么长了。

我大概是很容易被人套话的人。不用酒后吐真言，趁我心情好，问多点问题就可以了。

本来要趁输血的时候温习我明天的两个test，可是，那么积极真的不是我的风格。病床是属于睡觉的地方，在适当的地方还是做适当的事比较好。等到适当的时间念书时，已经是半夜12点。我是不是太高估了我自己？

2009年12月15日 星期二

我带着好心情回来宿舍、学院，我预测这心情不长久，只不过没想到会有那么大落差。昨天，心情失控到不行时，我想了很多理由去怨恨某人，可能我需要写一大篇东西去发泄一下。哎，算了，不是他的错。我只是一时想不开。

没有妈妈的我根本不想吃东西。根据妈妈说的话，我根本没什么东西可以吃。我的理智告诉我：吃面包、包子吧。好，就吃包子。结果就仅此一次，谁可以忍受一整天都吃面包、包子啊！当我选择吃云吞面的时候，心情其实是很挣扎的。一想到可能会留下深色疤痕，我都吃得很不安。

今晚8点才回到宿舍的我打算干脆不要吃东西了。我看见那些食物邪恶的笑容，笑得越灿烂的就越不能碰。为什么这样折磨人啊？就算是皮肤敏感也能吃豆类、黑酱油，炒馃条不加料，青菜豆腐也可以是一餐。偏偏出水痘连腐竹都不能吃，就因为它是豆做的。

今天上了一堂只是听课的课。人没来上课，questions paper都没拿到。我看着tutor说着很熟悉的income statement balance sheet，我都听得明白，可是只听他讲真的很想睡觉。给我一些问题，我至少可以让脑袋动一动吧？

我的两个test还没解决。有时觉得不去问问人出些什么题目，好像浪费了一个可以读少一点、有把握一点的机会。不过，现在的我还是比较喜欢靠实力，好过总依赖tips才放心进考场吧？以前我也依赖tips的日子，要听别人讲一些热门考题才觉得没那么慌。孤立自己也是有好处的，没有诱惑，相信自己才是最棒的自信。

2009年12月13日 星期日

鸡蛋很好吃！

妈妈今天终于给我吃了违例食品——鸡蛋。不是水煮蛋，是煎鸡蛋哦。这真的是对我最大的恩赐，哈哈。

脸上的痘痘在我的照顾之下，很“健康”的退下来了。虽然还没完全知道它们的“后遗症”，不过应该也还好，我还不至于没脸见人:)。身上的水痘比较顽固，再加上我没有细心照料，还需要一点时间恢复原状。

不过，我明天就要回到校园了。现在处于康复的状态，不会传染人……吧？

完全skip了一星期的课，回到去是怎样的一个局面涅？别人都完成了test，我还有两个。Coursework完了之后，exam就很快跟着来了，真是紧张“刺激”。我还是喜欢上课的日子，怎样都好过在家里半生不死的好。

表妹说得好，一个礼拜,就能像之前这样活力十足。So,Yen Mei is back. Haha……

不过，我已经两星期没输血了，上次只输了一包血。活力依然有限 XD

两个世界

我看见你
和我一样

我笑的时候，你也笑
我哭的时候，你也哭
我说我恋爱了，你笑得更灿烂
我说我受伤了，你痛得飙眼泪

有一天，我静静在你面前不说话，你也不说一句。
你没表情地看我，眼神里有困惑。
良久，我终于哭倒在你面前。
抬头看你，你也哭红了眼睛。

你不懂我为什么哭了。
我离开你，走向我的世界，你始终在那里。
你只是镜中的倒影，反映出我的世界，感受不到我的世界。
你可以懂得我给你的感受。
但，我们始终是两个世界。

2009年12月11日 星期五

一个星期真的很难过，尤其你有一个好妈妈的时候。

姜、黑酱油
鱼、鸡、海鲜
鸡蛋、花生、豆类、芋头
煎炸食物、辣椒

以上食物皆被列为禁食，我的三餐还惨过被勒令吃素，聊表安慰的只有猪肉没被禁止。亲爱的妈妈很严厉地在看管我的食物，买猪肠粉的时候还问人家酱里有什么。“里面有黑酱油”，很好，我大概是第一个吃猪肠粉不沾酱的人。

我的餐单看起来很不一样，其实他们都一样。马铃薯炒肉碎、酱油炒肉碎、大头菜蒸肉饼，全是猪肉。妈妈最慈祥就是今天去买了点烧肉给我吃。千篇一律的猪肉，加上千篇一律的清炒青菜，就是我这几天的午餐和晚餐。

我有一个好妈妈。出水痘属于燥热的病，所以妈妈煮了马蹄竹蔗水，很好喝。但是，我喝了三天，是把竹蔗水当开水来喝。这两天没喝，我也仿佛尝到一点点甘蔗的甜在嘴里，好像冲也冲不掉。除了这样，妈妈每天都熬洗澡水给我，家外的药草全成了牺牲品，它们长得那么大棵，现在可有贡献了。

有个妈妈在身边真的很好。

水痘，不会可怕。一星期隔离，一星期功课落后都不难过。最难过的是我的脸。是的，我还是最在意我的脸。我很怕我真的没脸见人啦。

为什么不可以？

有人问我这个星期四可不可以出去，我说不可以。
今天我问妈妈：
“我今天可以出去吗？”
“不可以” （态度非常强硬）
“明天leh?”
“不可以” （态度依然强硬）
“后天leh?”
“不可以” （态度持续强硬）
“大后天leh?”
“你要去上课？” （态度稍微犹豫）

OMG!
我以为我明天就可以重见光明的，还很确定自己星期一就可以过正常的生活。
星期一是我最后的让步，不要期望我会乖乖听话。

我有Sister's keeper华语版，Min有英文版，两本都在我手上。Gold class和3D我都很有兴趣，不过最近好像没什么好片。Alice in wonderland有3D吗？有的话应该不错看，据说在三月出？呵呵……

SkyTrex很不错，加我一个。New year eve 跑步是很特别、好玩，可我比较喜欢静态点的。哈哈……要不要再来一次听歌之夜？

19号我也得空，带埋我。

2009年12月8日 星期二

很辛苦

一整天，我的脸像喝了酒那般的温热，又感觉头很沉重。我只想睡觉，只有要吃饭或睡太久才勉强起来。今天根本就没心情看书了，最好就给我睡一整天，如果睡觉睡到特定时候会自己起来喝水、吃药的话。

痒的感觉，我已经感到麻木了，我不怕自己会去搔它。我碰自己的时候，我的动作要特别的轻柔，尤其是洗澡的时候。洗脸的时候，感觉自己的脸是凹凸不平的感觉是很恶心的，好像摸的不是自己的脸。当你照镜子的时候，它很残酷地告诉你事实。

除了动作要轻柔，我现在讲话也特别温柔，因为我喉咙痛了。我不能用我普通音调讲话，喝水要小口，吃饭要把食物嚼得超细的才能下咽。最可怜就是吃药，可恶的退烧药长得特别大颗，又特别苦。

水痘好像没什么变化，只是更多了。我害怕见到结痂的时候，因为那将是最难看的时候。保佑我

白衣蓝裙 Baju Kurung的日子

突然想念那些日子，那些朋友们
怎知道我的照片存档里就是少了有阿gin的那张照片

花了一点时间去找：

有阿gin特别兴奋？

2009年12月8日 星期一

我好不容易、勉强的，带着懒洋洋的心情去上课。10点上课，1点我就从宿舍回家了。

因为感冒发烧，我已经两天没洗澡。身上昨天开始出现痒痒的疱，我还以为是虫子咬我。今天早上又出现了更多，很小很小的疱。

上课当中，我一直神经兮兮的，不断地照镜子。我在想，是不是因为没洗澡，肮脏的关系？休息时间，我也管不了感冒会不会重来，决定回宿舍洗澡。没想到，这一去就不回头了。我发现身上布满了疱，立刻就打电话给妈妈，忽然一个念头闪过：会不会是出水痘了？

果然，我出水痘了。

从小学五年级就开始担心到现在的事情终于发生了。我还记得小学五年级的时候，班上有个同学出了水痘。那时我的级任老师就说，谁还没多出水痘就赶快接近那个同学，免得UPSR才出水痘，那可能就没办法应考了。我那时就开始有了这样的忧虑。虽然这样，我当然不想特地让人传染水痘。UPSR担心，PMR担心，SPM更加担心。

其实可以注射疫苗的，只是当妈妈带我去注射的时候，我才那7、8岁，当然抵死不从命。结果后来也不再去注射疫苗了。我曾想过，我不是每个月都输血吗？水痘的抗体都是在血液里的啊，会不会这样我就可以避免了？

现在我懂了，是不会的。

出水痘，我只关心我的“花容月貌”。虽然我没有花容，也没有月貌，可是还是很在意留在脸上的疤痕。其他部位发痒，我还会用手轻轻安抚；脸的话，我是忍无可忍都不会去碰的。第一天已经很难挨了，听说还会越来越严重。阿弥陀佛

在家养病是件好事。可是，我必须“躲”在房间里。因为，我的小外甥。我看着他天真无邪的样子，很不忍心传染给他。结果就是，他向我走前一步，我就退一步。后来我干脆就待在房间了，等待这样的夜深人静，坐在电脑桌前blog。

谢谢Min Hui的Sister's keeper陪伴我大半天。本来它一直在宿舍“发呆”，知道自己可能“被困”所以就把它带在身边了。呵呵。水痘不会通过书来传染吧？

水痘让我觉得最遗憾的是，我不能去看电影 :(

For 亲爱的

Kopitiam until vomit also no problem, i miss kopitiam so much

What Ms Lee said not absolutely correct，i don't have dy/dx in my course unit.
I miss dy/dx so much……but don't ask me solve dy/dx without Ms Lee's notes. Haha

18th my class will on from 8 to 12, 1 to 5.
12 not the suitable time to come, damn hot.
19th & 20th, i think u r not free.
So, i left u and Min 两人世界
I'm the one who suppose to sing lonely~ lonely~T.T

Christmas eve is Thursday, i will have class until 6.
Kesian……

Yee, luckily i didn't agree go PC fair.
That's better than i suddenly tell u, sorry i'm sick, i cannot go.
I'm wondering when will we meet, hopefully the day coming soon.

You all watched 2012?
Free to watch it together?

Yee failed send msg to me, Mun too.
Maybe something wrong with my phone, or the network really weak in my house and hostel.
The point is, call me whenever u all have hang out plan.
Haha……

巧克力

有人提醒了我，巧克力。
很喜欢日本人说的cho·co·late·tor，感觉在扮可爱^^。

其实我也爱过巧克力，不爱是因为不再爱甜腻的滋味。

记得这是上次谁买来了巧克力？：

大概是这样又开始吃巧克力了。

从中国回来我在LCCT免税店买回来的无加糖巧克力吃完后，我再买了一排。
包装盒上大大个“Belgian”，孤陋寡闻的我还以为是巧克力牌子。
上网搜寻了一下，才知道是耳熟能详的比利时。
比利时名产之一就是巧克力。

野蔷薇

戴佩妮回马开演唱会
我现在才知道确实的日子

1月14日 exam start
很好！

其实考试也不是什么问题啦
最重要的是，为什么就要跑到那么高的山上去？

花小钱去看人影不值得
花大钱去看人头很奢侈
省钱不去看会后悔

算吧
不去演唱会
最多我以后都好好支持她的专辑

2009年12月6日 星期日

这几天我病得人昏昏沉沉，连电脑都没开过。今天精神稍微好一点，可全身都不自在。生病吃药，理所当然的没胃口最让我无奈，什么都不想吃，也什么也不能吃。星期五在宿舍心血来潮买的白面包买得很合时，刚好生病就吃面包，多“美丽”的巧合。

生病有前兆，下雨天在冷冷的lecture hall里冷得坐立不安的我晚上敢敢死去洗澡。结果，我一吃饱饭就躲进被子里，冷得像只煮熟的虾子。睡眠不足加上药力让我安睡了超过12小时。

生病的我最喜欢做的就是看电视。平时只选特定节目看的我，在生病时却是把仅有的精神放在电视上，因为看电视最不伤脑筋。

基本上我在星期五已经安排了周末读书计划。So,再一次的计划赶不上变化。我觉得我好像永远都没机会在没有考试压力下读书。（藉口！！）

明天会顶着我的only one帽子去上课。希望看起来不会很奇怪。

第154天 丝带

今天是爱滋病日。
我不是要提醒你今天是爱滋病日。
而是我看见红丝带，想起了黄丝带。

红丝带代表爱滋病；黄丝带代表的是盼望远方的亲友早日归来。

圣诞节快来了。
我不是要提醒你圣诞节快到了。
而是如果我有棵圣诞树，我将会为它系上满满的黄丝带。

你不会因为黄丝带而早日归来。
但愿你归来的那天快点到来。
我只能这样祈求。

2009年12月1日 星期二

第135天

前一阵子，我几乎每一晚都会去散步，主要是因为我很不开心。
散步途中，我大部分时候在想象你会怎样安慰不开心的我。
有时我会想，为什么我们要因为这样而分开。
如果不是这样，也许我们可以一起看月亮。

你难得打来的电话里，我都刻意不说太多不开心的事。
因为可以说话的时间太少，不想全让不开心占有。
所以我都要用我们之间的回忆来想象。
如果你在，你会说什么来安慰、鼓励我？
会说什么来逗我笑？
你以前所说的慢慢在我脑里浮现。
我庆幸我们有那么多回忆让我回想。

我已经一个月多没去散步了，可我今天又去了。
这几天，因为一些不确定因素让我失了方寸。
我觉得很无力，觉得计划永远赶不上变化。
我的生活一时被一点点变化完全打乱。
就像你因为一个理由就要离开我那么措手不及。

已经过了135个日子，我慢慢习惯。
可是我想见你的日子里还是那么无能为力。
怎么办？
你我都无法操控的因素还可以怎样？

2009年11月12日 星期四

Wait for nothing

每个星期六，我都会等。如果不是有必要做的事，吃了晚饭我只会坐在客厅等。这一天，我对汽车声音特别敏感，稍有风吹草动，我就立刻往门口看。

我等了两个星期六，还打算继续下去。可是今天以后，我知道我没有必要这样做了。

今天，婆婆和两位姑姑来过。婆婆把一些平时的衣物带走了，那罐必要的水粉也带走了。短期内，婆婆不会来了。也许短期内，也没有所谓的星期六晚上，大家聚在一起了。下一次聚在一起，就是堂姐的婚礼。那，以后呢？

公公有一天会回来的。可是事情一旦有变化，那一天，遥遥无期。我没想过，原来我家的凝聚力是那么薄弱的。我以为我们家是特别的，没想到，只是还没到时候。现在终于来了。事情来得有点突然，不在场的我略知一二而已，也不知道从何问起。

再一次，我没能力去追求太多。

Just wait……

2009年11月29日 星期日

2009年12月2日 星期三

这几天不知道怎么回事，吃饱后的我总很快就觉得饿，饿了一段时间就会有呕吐感。刚吃饱的我没理由再吃东西，想吐也不会想要吃东西。

矛盾极了。

每天一早起来就是想吐，这样的早晨还谈什么好不好胃口的。今天早上饿到肚子在“叫”，等到休息时间才勉强吃了包子。下午买饭时不知不觉要了一样青菜，要吃的时候才发觉自己根本没有胃口吃菜。晚餐的炒面，我连小小的菜都挑了出来。再这样下去我大概会营养不良了。

我是不是输了有厌食症的血？

每个星期三的第一堂课，我总是首三名到达，然后坐在一样的位置。我每次都趁太阳还没完全升起的时候出门，提早出门是因为课室离宿舍很远，我慢步走的话，需要20分钟。难得有机会给我早上走那么远，感受早上的气息，我不想把它匆匆忙忙的浪费掉。

我其实很想每天早起床，到外面走走，感受早上凉凉的气息。可是自从没上中学后，就没有这样的机会了，因为我没有早起床的动力和毅力。哈哈……

我现在几乎都不会在12点之前睡觉，好像能多晚睡就多晚睡。我知道这样不好。可是，算了吧。我喜欢夜晚的寂静。

Management accounting lecture我上得心不在焉，因为theory的部分真的很难让我专心。我断断续续的和Ee Won讲话，其间不断地在笑。有什么好笑的，我都已经忘了。人好像就应该这样，说说废话，笑过就算。三小时说说笑笑，恍然觉得我和她的性格好像也有几分相似。我在想，我也有她那么潇洒吗？

明天和后天都有test，我好像没什么把它们当成一回事。同学说有tips，我不想知道。我这样狂妄会不会碰得一鼻子灰？据说要努力的说？只说不做，还不知道说来有什么用。

2009月12月1日 星期二

09年终于踏入最后一个月份了。冬至、圣诞、跨年，全在这个月份。这将是怎样的月份呢？

本来今天打算睡到自然醒，没想到还是被闹钟吵醒了，那闹钟不是我的。太早起床不知道要做什么，结果对着镜子玩弄头发长达半小时。没想到头发长了点还可以这样浪费时间。

昨天本来想准备今天的tutorial，结果连tutorial question没拿到我也没察觉。这个学期也不是第一次发生这样的事了，常因为缺席而拿不到notes。缺席的课多，补课也多。Course里的三组时间表，我都快记熟了。坐在别人的lecture hall，好像自己就是异类，格格不入。唯一把这种感觉排除的方法就是专心上课。这可以称为因祸得福吗？

上auditing lecture，我立刻向class rep.拿了tutorial。一边上课，一边做功课，差点就要神经错乱了。Auditing对我来说越来越不知所云了。本来一开学，我还很勤劳的每个星期都温习。
自从我的时间都乱糟糟开始，我就没再把温习当一回事了。现在都不知道要怎样追上进度了。本来以为accounting会好好的，做tutorial时却不是那么一回事。题目看来看去，还以为少了什么资料结果的确是可以做出答案的。功课草草做，上课马马虎虎。这是什么态度啊？！

上tutorial，免不了的是不断地抄答案。这次第一次不懂tutor在讲什么，我怎么不记得lecturer有教过redeemable preference share?不明白也是很无奈的事，盲目地抄，却搞不懂自己写了什么。我草草做的功课，tutor都不要show出来，真失败。虽然我是做出了答案，tutor大概是嫌弃我呈现的方式吧？没关系，只要tutor有记分就好，不用献丑也是好事。

今天不知怎么搞的，天气明明不是那么的炎热，我却觉得分外的热。上完课后，在宿舍买晚餐的时候遇见了祝慧和Ruby。当祝慧问我问题时，我心里一时慌乱起来。我竟然不习惯她对我的关心。（苦笑中……）对于我吃饭的习惯，她们还停留在tomyam炒饭、kampung炒饭的记忆。她们不知道我已经好久没吃那两样了。我吃东西的习惯改变不少，我甚至开始吃苦瓜。

我们的距离一直在扩张，在我们不知不觉当中。

单人电影

前几天，我又有一新突破。
一个人吃饭，一个人逛街，一个人唱K，这对我都不是问题了。
这次，我一个人去看电影。
从小到大，都没试过一个人看电影。
即使在家看VCD、DVD，都会有人在身边。
在某位网友的blog里形容一个人去电影院看电影的经历似乎有点尴尬。
不过，这次一个人看电影，我却觉得是个很好玩的经验。
我选了我想看，可是身边朋友不太会想看的《Planet 51》。
这是一部很可爱的外星人电影，情节不是很特别，不过会让人有不一样的观点。
电影结束，时间不早也不晚，感觉还不想离开，结果我又去看多一部电影。

第二部电影是《Christmas Carol》，本来还以为有大量的华丽场面，应该很有看头。
不过，这部电影的震撼力也不小，情节让人玩味。
第二部电影结束，的确就有点夜了，匆匆搭了LRT回去Wangsa Maju。
到了之后，我还犹豫要不要去吃点东西。
就在我犹豫的同时，忽然让我看见张小娴的《吸血盟I》。
平时经过那里那么多次都没注意那里的商品，庆幸自己贪吃的念头让我发现好东西。
之前都有想买的念头了，可惜在书店里总是找不到，就打消了念头。
后来出了《吸血盟II》，想到没看到第一集，看第二集会觉得可惜的，也没买。
幸好那里卖的是正版，我立刻就买下来了，并誓言下次去书店一定要把第二集买下来。

以后去KLCC又多一样消遣了 :D

害怕失去，所以珍惜？

前几天，同学发现我手背上的淤青，她们显得有点吃惊。
事实上，她们发现的时候，情况已经好了一点。
有时要抄的功课很多，右手无名指和尾指之间的下方那淤青会泛红。
我第一次看到的时候，吓着了。
我不怕，只要不是手废了就行了。
因为插针伤及经络而导致行动不方便的事也不是没有。
我那天就害怕这样的事而哭得像个孩子一样。
手背上看得见的静脉、拇指下方的细血管都已经无一幸免了，还是抽不到血。
每一针刺痛都引发我的担心，害怕因为一次失误，右手会受伤。
就算是短期的受伤，我也不愿意。
右手对于在求学的人来说，太重要了。
我自问没有训练左手写字的能耐。

Back

我已经整个月没blog了，因为我觉得很懊恼。
这些烦恼，大部分是自找的。
追根究底，都因为四个字：适可而止。
这整个月我都在挣扎于我的界线。
适可而止的界线在哪里,我真的不知道。
难道只有在自己的世界挥霍就叫适可而止？
自己要说什么，只要不牵涉到别人就叫适可而止？
我做到了，又怎样?
永远不会有人知道我要怎样，我的事情永远都不会是别人的事情。
这一个月多的日子是怎样过的，我自己知道就好。
说得太多，只怕惹人非议。

最近我的身体不太好，已经两个月处于缺血状态。
我害怕处于这种衰弱状态，因为这是被死神趁人之危最好的状态。
也许它离我还很远，因为未知，所以害怕。
不曾接近它的人是不懂的。
就像不曾经历过饥荒的人，都不会担心自己吃不饱。
对于我这种害怕的感受，我没对别人说过。
你觉得如果我在你面前说起这些，你会作何反应？
别打算用同情的眼光看我，我不是需要怜惜的人。

最近在时间的安排上有着不少的烦恼。
要上课、输血、逛街，时间总是不吻合，往往牺牲了逛街的时间。
现在逛街对于我来说，已经是爱好的一种。
要购物，还是漫无目的的逛街都让我觉得愉快，尤其是最近这个季节。
圣诞节快到了，这节日的歌最好听了。
我喜欢商场里的圣诞装饰，最期待的莫过于圣诞树。
前天去过KLCC，还没看见巨型圣诞树，略感失望。
希望在圣诞节过去前可以抽时间逛遍附近的商场。

这个学期，一半已经过去了。
不知道为什么，总觉得这学期的时间过得有点慢。
那是因为我觉得学习开始变得充实了？
还是因为我的步调变慢了，所以也觉得时间过得慢？
这学期依然为了assignment和coursework test而忙碌。
除了因为功课的忙碌，我也有不少无奈感。
我觉得自己的学习态度改变不了多少，我在想，这样的我应不应该，或者可不可以继续下去？
我真的希望有个动力可以让我找到答案。

公公在这个月头时被送进了老人院。
公公走的时候，我不在家；之后，我也没机会去见他。
爸爸和姑姑、叔叔们因为公公进老人院的事情有了争执。
他们争吵的那一个星期六我正好没回家。
后来的那个星期六晚上，没人来我家。
我害怕看到的事情正慢慢地上演。
我不敢想象以后没有公公、婆婆的日子。

我的头发长到了接近我预期的那个长度，不过效果不太好。
我当然会继续让它长下去。
这是我唯一一次没兴起剪短头发，可以见得我是认真的。
本来不想让Ken知道我留长发的事情，但还是无意中提到了。
他果然遵守他的诺言——只看我写给他的post。
不过，这也是很无奈的事，他没有看我长篇大论的时间。
我也慢慢学习，没有太多想念他的时间。

多几天，又是一个月的过去。
在多一个月，又是一年的过去。
可能又是时候想想自己有什么新的展望。
也许绵绵不息的希望，会让人活得更有动力。
即使一次一次的失望也没关系，只要你有拥有希望的勇气。

2009年10月28日 星期三

今早下楼的时候遇见Annie,她特地放慢步伐，让我先下楼。
看见她，想到自己，我和她生日相差一天，性格难免有一点相似。
忽然间，我好像有一点点明白她的心情。

Break time半小时，哪都不去，和同学在空荡荡的lecture hall待着。
我在地上看到传单，关于我们学院的武术之夜。
以前看任何运动会时，都会留意武术这个项目，尤其是舞剑。
不管是男是女，我都觉得他们舞剑的样子很帅。
我觉得中国功夫除了能打之外，也是最有美学的武术。
去年没去看，我想去，可惜是在晚上。

最近上lecture都坐不同位置，让我有不同的point of view。
上学期到现在，我现在才观察到我们的其中一个lecturer lecture时都一直在眨眼。
身边的人一直在换，有时听到别人的对话也觉得很有趣。
视野内多了很多人，上课上到闷还可以到处看看别人在做什么。
昨天前排的人在看报纸多过在听课，我的视线也有点被转移，留意着报章标题。

上完课，去了GK修剪头发。
本来都不打算指定谁剪头发，反正只是修一下而已。
不过去到看到Casey这么得空在抽烟，就让他替我剪。
这是第二次让他剪头发，两次对他来说都很没挑战性。
他不断在打击我留长发的信心，坏透了。
我怀疑他很喜欢剪短发，因为他剪短发时看起来比较开心，而且很常在讲短发怎样怎样好看的。
如果我哪天再剪短发，很大可能就是受到他的诱惑。

后来我在House Cafe待了好几小时，真后悔为什么不把电脑带来。
在那里做功课又写些东西，把自己搞得很忙似的。
我这几天不太想写日记，在选定人物来写。
今天开始写Ken，差一点就哭出来了。
我在模拟他的心情，就忽然觉得有点伤感。
不过他一定不觉得那有什么好难过的，超乐天派的。

回到宿舍，有一种很有冲劲的感觉。
我扫地、抹地，还把半桶衣服都洗了，最后搞得一身臭汗。
洗了澡，我就根本什么都不想做了，要不是头发还没干，我恐怕就睡下去了。
哈哈……

最近我都比较有动力。
虽然身体不是很好，心情也有点差，但我很努力。
接下来还有更多的事情要完成，我一点要积极去面对它们。
^^

2009年10月26日 星期一

昨晚一边写些东西一边回想了很多事情，最近的事情一直在我脑海里重复播放。
我很厉害啊，克制到自己不会哭。
日有所思，夜有所梦。
我睡梦中全是反映我内心想法，好像是在提醒我。
怎样都好，我知道自己在做什么就可以了，不用什么对不对来审核我自己。

今天汗流得很离谱，tissue都不知道用了多少张。
我很不喜欢最近的天气。
下午的天气总是很炎热，傍晚总是下雨。
根据农历，九月初一到初九是九王爷诞，所以这九天就必定下雨。
我以前小时候也相信这样的说法，就如我相信七夕就一定下雨。
不过，现在也不太相信了，这样的天气只是季节性。

今天下课后，正当我要下楼时，天空就下起了雨。
对着突如其来的绵绵细雨，我真的觉得非常无奈。
我不开心，因为我本来是要出去的。
有一度想不顾一切走出去，不过我任性不起来，反而很怨恨老天爷。
正当我慢慢走向宿舍的方向，老天偏和我作对，雨下得不见踪影。
这算什么意思？

老天爷，不要玩我啦。
我真的不知道这样的安排是什么意思。
这样的缘分，我一点都不觉得很缘分。

礼尚往来

怎么样？有没有我们国父的风范？
“Merdeka!!”x7
哈哈……

[转载] 无题

不要乱许山盟海誓，人类本性自古善变；
许下承诺欠下的债，一句抱歉无法还清。

爱情就像香烟火柴，燃烧自己为她付出；
火柴未必点燃香烟，付出爱情未必持久。

要离开的总会离开，勉强挽留没有幸福；
献上祝福显出风度，说来容易却是很难。

新“煮”意

下星期六是婆婆的大寿，当然不会少了我们的“大吃会”，不过这次有点不一样。
以往大多数都是妈妈级的姑姑、婶婶们下厨完成我们的“大吃会”。
现在由我们孙子们“出马”啦。
基本上我们之中还没多少个是下厨的料子，不过我们的妈妈都这么厉害，我们应该也有两手的。

说真的，我好久没有好好拿起锅铲炒一道菜出来了。
最多也是煎个蛋治当早餐，连煮maggie面的机会都少之又少。
昨天下午听到要我们负责“大吃会”的时候，我都不知道自己可以做什么出来。
晚上的时候，堂妹问我可以贡献些什么。
后来她提议了寿司。
我也不是没想过的。
只是我没再做寿司的年份还比我的小外甥老。
而且，我做的寿司好像上不了台面leh……
婆婆生日，我总需要有一点贡献，就这样决定了做寿司。

堂妹负责招募菜肴，她妈妈自愿的代女下厨做米糕（我又可以吃到我爱的米糕了^^）。
表妹来一道泰式豆腐。
其他的姐妹们暂时的菜单有：茶叶蛋、黄酒鸡、Rojak还有四川菜（这自然是我嫂嫂的出品啦）。
男士们除了有老婆的堂哥和我二哥分别由他们的老婆“出战”之外，暂时还没有人有表示。
这是我掌握的最新筹备进展。
在列出孙子的贡献名单里，我自然excluded我大哥。
后来姑姑趁大哥在就要求他负责饮料部分。
不过，很抱歉，我这个妹妹信不过他，今天就已经买好了柚子茶。
当然，我会向他拿钱的。

今天和表妹去买了做寿司的材料。
这么久没做寿司，连最基本卷寿司的竹帘也要买。
我买的一套寿司必用的材料包里有一片制作寿司教学光碟。
第一次看加州中卷怎样做出来的，我想我应该会来一点创新。

我很期待我们第三代会碰出什么样的火花。
:)

亲爱的敏慧，我已经把你预算进去我们的食用者之一的啦。
还是你也要来露一手？

有你真好 杨丞琳&范玮琪

作词:陈淑秋 作曲:黄丹仪

这时候最能让我想起你
多希望你在这里
你总是愿意把你的手心借给我握紧
该往哪里
我总是依赖着你
你是我的方向感
我可以确定
你会带着我朝对的方向前进
I’m thinking of you 我有你真好
你能让烦恼变得渺小
我遇见一个最懂我的人
我会提醒自己 把这份爱收好
I’m thinking of you 我有你真好
只要牵着你的手就知道
我不是一个人在这世界停靠
因为我拥有你在我心里
I’m thinking of you 有你真好
thinking of you
因为有你
我看见世界的美丽
I’m thinking of you 我有你真好
只要牵着你的手就知道(我就知道)
我早已经没有任何缺少
因为我拥有你在我心里
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这首歌，一听就觉得很温馨。
本来差点就放弃写blog了，幸好有人提醒我，我并不孤单。
真的，有你真好。
哈哈……
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胆小鬼 梁咏琪

词:郑淑妃 曲:李菘

你爱咖啡 低调的感觉
偏爱收集的音乐 怪的很另类
你很特别 每一个小细节
哎呀呀呀 如此的对味
我怕浪费 情绪的错觉
讨厌自己像刺猬 小心的防卫
我很反对 为失恋掉眼泪
哎呀呀呀 离你远一些
喜欢看你紧紧皱眉 叫我胆小鬼
你的表情大过於朋友的暧昧
寂寞的称谓 甜蜜的责备
有独一无二专属的特别
喜欢看你紧紧皱眉 叫我胆小鬼
我的心情就像和情人在斗嘴
奇怪的直觉 错误的定位
对你哎呀呀呀 我有点胆怯
我在我的世界不能犯规
你在你的世界笑我无所谓
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前天唱K偶然看到这首歌就点了来唱。
我只记得chorus，但是原来我会唱的。
哈哈……
一唱就想起一个人，我也喜欢看他紧紧皱眉，不过他才不叫我胆小鬼。
：）
----------------------------------------------------------------------------------

有你真好

前几天和敏慧聊了一下，说到让我觉得心痛的事。
最后，我在她回了我一封msg之后就没再回复她了。
她说：还有我，还有你的姐妹，还有你爱的人。
之后，我就一边做功课一边沉思了。
真的，有你们真好。

敏慧念的是心理学。
不过，她的观察力、细腻和有没有念心理学没多大的关系，与生俱来的。
她陪我度过很低落的日子，常常听我的埋怨。
虽然她说我是她恩师，不过她也帮我不少。
例如我的chemistry和physic paper空空如也时会给答案我抄。
哈哈……
这些年，她不断地把我拉出去。
父母听到我和她出去都很放心。
在我考试的时候会来打扰我，为我加油。

我没有闺中密友，可是有两个好姐妹，一个堂妹，一个表妹。
虽然说是因为亲戚关系才让我们比较亲密，可是这么多年的感情真不是玩玩的。
我们一起度过很多很多个星期六的夜晚，打打闹闹的。
我们互相见证彼此的成长，互相发现彼此的好与坏。
虽然不是什么开心和难过的事情都会分享，不过我相信必要时我们会为彼此高兴和难过的。

我爱的人有很多，不懂她说的是全部还是某人。
不过，那一刻我想着的是那个要我等两年的人。
他叫Ken。
读过我之前的blog的人还对他有印象吗？
这个人就算不是我爱的人，也是对我很重要的人。
曾经，他比我还积极处理我自己的事。
没有他，我有一些心结可能永远都打不开。
我们之间曾经有很多矛盾，是他带领我走出第一步。
我们之间还有不安定，可是我知道只要有他，我们一切都会很好。

So，我要对你们说：有你真好。

2009年10月22日 星期四

今天我做了一件很意想不到的事。
我一个人去了唱K。
哈哈哈哈……
很不可思议吧？
和我去唱过K的人都懂，我都是不唱K的。
我在KTV唱过的歌，加起来十个手指数得完。
没想到我竟然可以自己一个人唱足2小时半。

本来我很懒惰出街的。
可是要我一整天待在宿舍，又不出声，我会觉得自己很可怜。
而且我不想浪费我的好心情。
我选择最经济的方式去Times Square——搭巴士。
买巴士票时，才发觉自己真的好久没搭巴士去那里了，因为票价涨价了。
小时候，我喜欢搭巴士的，因为巴士有好大一片镜子，视野很广阔。
我觉得我长大了也还喜欢搭巴士。
巴士走的路线都是人流多的地方，对于喜欢观察的我是一件很好玩的事。

我中学的时候，我试过搭巴士在Taman Bukit Maluri(我中学所在地)和Chow Kit来回，没下车。
那时候，RapidKL买的是日票，就是一天内可以用无数次的车票，才一块钱。
那时候是因为太无聊才会这样做的。
我在同一地方上车、下车，那司机也用很奇怪的眼神看着我。
下车后，我还从那里走回家。
实际距离我不清楚，不过车程也需要15分钟。
那天也算是超任性、疯狂的一天。

我是去到那里才想去唱K的。
之前我还一直在想，我去那里要做什么呢？
说真的要买的东西，也只是一“只”“老鼠”。
本来想找哥哥陪我看电影的，不过很不好意思开口，因为我都没和哥哥去看过电影。
我后来都不知道自己是怎样走进KTV的。

说真的，一个人也真的蛮兴奋下的。
一个人霸占一间容纳四、五个人的房间，真是奢侈。
起初，我还怀疑自己是不是有能耐唱那么久。
我还以为不是没歌唱，就是会自己唱到累、不想唱。
没想到，我是可以的哦。
现在才发现到，我其实比较会唱旧一点的歌，就是90年代的歌。
小时候，家里可以唱K，我最常唱的就是郑秀文的歌。
小小时候就在那里“痴痴为你等”，想起都觉得很好笑。

唱了K，逛了一下书局，才发现原来林夕除了会写词还出书。
《原来你非不快乐》，觉得还蛮吸引，价钱也不贵，买了。
我不敢逛太久，趁还没到放工时间就快快去搭巴士。
本来打算回宿舍的我到了genting klang就兴起下车的念头。
其实我也不知道要去做什么，只是觉得很久没去过那里，想走走。
天下着细雨，也没什么好走的。
随便吃了面，特地走过Casey的店（剪发店）、小树和Cola Club。
Casey的店，我没看见Casey。
小树很冷清，Cola Club的舞台没了。

在大门下车，一个人在细雨中慢慢走回宿舍，我觉得我开心。

2009年10月21日 星期三

今天上tutorial的时候，tutor时不时就看着我。
结果接近尾声时tutor问，我是不是这班的，怎么上次好像没看到我。
当然啦，上次眼睛肿肿的，又披头散发的。
这次比较精神，头发也扎起来，脸型也显得圆。
说起来，真的有那么大分别吗？
上次，那tutor还有问我问题的leh，还因为我讲话太小声而走到我面前，没理由这样都没印象吧？

我skip了两个lecture去看医生。
本来看了医生就回宿舍的，这样我还可以去CITC看看我的成绩。
结果，我又去了输血。
我真的很可怜，已经是连续三个星期去输血了。
最惨的是，护士很坚持叫我一个月后才再来。
根据她们的道理是，我已经连续三个星期总共输了三包血。
我完全不知道这是什么道理。
三包血才刚好让我用四个星期，现在三包血用了我三个星期，不可能可以撑一个月咯。
不管我怎样讲，她们还是很坚持她们所说的，还蛮“谷气”。
不过也很难怪她们的，血库缺血，每个人都不够血，她们都没办法。

其实一整天心情都蛮忐忑，因为上个学期的成绩在今天公布。
我已经做好心理准备，预算我的Business Law会不及格。
可是还是很害怕，我觉得我看到C-（不及格）会很难过的咯。
不安了整半天，终于忍不住向堂妹求救，要她帮我上网看成绩。
一看成绩，哈哈哈哈哈哈哈哈……
我笑得奸诈到死，超高兴的。
因为我不但没有不及格，这次的成绩还是我几个学期以来最好的成绩。
Business law刚好及格，非常感恩，我相信批改我考卷的人一定很宽容。
除了比较有信心的Financial Accounting，其他科目都出乎意料。
之前还以为一定会退步的，那时候一定会给爸爸说我一直在退步。
幸好这次有进步，总算给爸爸一个交待。
这个学期我也要好好努力，至少以后如果我还要读下去，也可以证明我是可以的。

2009年10月20日 星期二

昨晚还以为今天10点上课，结果还没睡饱就醒来了。
不过今天上课时基本上都没打瞌睡，很不错。
现在的我很努力的要求自己上课不打瞌睡、不睡觉，再累、再闷的课也要撑下去。
以前上课都不知道什么叫做累，真的是累的时候也不会想睡觉。
不过好像有一、两次在上课时睡了一下。
真不知道为什么上了学院后，就染上这种上课睡觉的恶习。
根据网络上流传的“给大学生的忠告”第25项：如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你将会很强。
我要成为很强的那个，哈哈……

今天上auditing时，lecturer问问题没人给答案，我们班几个人就大声回答咯。
没想到lecturer不接受我们group 24的回答。
因为她是我们group的tutor，言下之意就是领教过我们group活跃的情况。
我当场笑了出来，证明我们group的活跃得多厉害。
当然，活跃的那个绝对不包括我。
没差。
一开始还以为这个lecturer是严肃又严厉的那种。
不过上了几次她的课，我觉得她蛮好的，是严师出高徒的那类。
上tutorial时又觉得她蛮nice的，不像她一开始表现出的那种严肃。

之后上tutorial，我给tutor嫌我太安静，结果特别要求我回答问题。
我觉得安静还不是主因，应该我那时候的样子表现得懒洋洋吧？
不过tutor应该都看得出我有在听课，只是要我回答YES和NO。
这tutor也是个好老师，教课清楚明白、直截了当。
不过有时会觉得他有点点“长气”。

在McD时，有人来向我募款。
很巧的是，我在报章上偶然看过关于募款的报道。
报章上还附上募款者的照片，不过不是向我募款的人，而是他的伙伴。
报章应该不会骗人吧？
而且证件有，还要是替我最熟悉的慈善机构募款，可信度好像还蛮高的。
无聊的我把证件都读得很仔细，还问他这样那样的。
他也很耐心地解释，解释得“有文有路”。
如果他真是骗人的话，真是训练有素啊。
最后我还是捐了一些钱。
婆婆说，就算是给人骗，我们好心捐钱也有福报，而那些骗人的自然有恶报。
希望我不是好心做坏事啦。

今天我穿了白鞋，所以昨天就把晴天娃娃挂上窗口，祈求晴天。
今天天空一直有点乌云，要下雨的感觉。
结果，我刚回到宿舍，就下起了雨。
幸运哦~

2009年10月19日 星期一

今天一起床就觉得自己呼吸困难。
没什么啦，只是鼻子塞了。哈哈……
我不知道自己是不是又哭了。
上一次，我醒来之后，发现自己的眼角有泪痕。
我还是第一次自己睡着时哭了都不知道。

星期一，本来是10点开始上课。
星期四，只有一堂lecture，所以我就换去星期一8点上。
本来只是打算星期四有事情才换去星期一上的，不过我太贪玩了，我打算这星期四要去逛街。
逛街也算是有事情啊。
也许我够勇气的话，还会去一个人去看电影。
我很久没看电影了，又和电影脱了节。

8到10，精神都还很ok的。
10点以后的课，我都在打瞌睡。
Cash budget有点闷，我听着听着tutor解释就开始钓鱼，最后干脆都趴在桌上了。
睡了一下就不好意思睡下去了，tutor这么好人会给答案，我还睡觉，真觉得有点对不起他。
3到5，最好的睡午觉时间。
幸好我不是很明白，tutor又教得不错，所以听得很专心下。
不过，我还是有钓鱼了一下。

这个学期的lecturer和tutor大致上都很不错。
本来有个不怎么样的tutor也给换走了，上天对我们不错。
这个学期有5个是我们曾经的lecturer和tutor。
其中我最喜欢的是Ms Chin。
虽然有时她的声音会高8度，不过她真的是个好老师。
“I love u all from my bottom of my heart”是她的口头禅。
第一学期的accounting lecturer，Mr Soo，我以前不太喜欢他。
不过，现在觉得他也是不错的啦。
我在宿舍的食堂看过他三次，他觉得我们宿舍的食物很好吃？

今天下课回宿舍时，下了大雨。
我觉得我把新鞋带来宿舍就像是冥冥中有安排，好让我有鞋子替换。
最近都不穿高跟鞋了，因为我走路都已经很累了，才不要讨苦吃。
上星期下课回宿舍时，我边爬楼梯边和同学聊天，喘死我了。
以前身体状况好的时候，一边跑步一边聊天都不是问题，现在真的好可怜哦。
有没有人可以尽量在斋戒月前后去捐下血？
血库真的很需要你的血。
我也很需要血来跑步，哈哈……

同居壁虎

有壁虎住进我宿舍房间了！！
那家伙趁我不在就在我桌子上肆虐。
那黑中一点白就是很好的证据。
拜托不要靠近我！

2009年10月18日 星期日

择时而哭

我很丑，当我哭过后。
我发誓我会好好控制接下来应该会很难熬的日子。
8点课前一晚不哭，星期六不哭。
很好，我还有三天。

2009年10月18日 星期日

昨晚慌神了很久一段时间。
我知道自己在做什么，可是灵魂不知道在干嘛。
我上网不超过15分钟就把自己锁在房间，等到父母睡了，我才敢出来。
Astro频道我每个都看了一遍，找不到我可以停留的地方。
硬硬把九把刀读完，投入别人的世界对我来说是件好事。

今早，爸爸叫我去吃早餐，我说不要。
这是住宿舍后第一次拒绝和爸爸、姐姐吃早餐。
妈妈要去阿姨家，交待我把饭菜热了吃。
面向妈妈，听妈妈说话，我忽然转向镜子，看到自己的表情很不妥，我立刻就走向厨房。
我在客厅刷牙，爸爸说，一起去吧，随便去Times Square看你二哥。
那一刻，我想去，却在催眠自己说：姐姐要来了，我来不及准备的。
我刷了牙，纯粹坐在电视前发呆。
我瞄到爸爸在凝视我，我假装自己专注看电视。
姐姐来了，我送爸爸出去。
爸爸的表情有点担心。
我最近才发现原来爸爸是最懂我情绪的人。

中午，我一个人在家（公公也在，对我来说这就和一个人没分别）。
我没在看电视，却把电视开着，声量提高。
一个人在家，一点声音都没有是很恐怖的，尤其我这样的情绪。
愚蠢彻底

铁臂阿童木 Astro Boy

第一次真正观察Astro Boy是在上次去中国重庆逛街时。
那时候，我大哥一看到就立刻抓着姐姐说那里有Astro Boy。
后来我看见我哥哥兴奋地向Astro Boy奔去。

之前，我有看过Astro Boy这个卡通人物。
可是，我以为是近代的新卡通人物（我中学开始就没再注意卡通了）。
现在我才知道原来Astro Boy是70年代尾、80年代的卡通。
怪不得我哥哥看到Astro Boy就那么兴奋，原来那是他童年回忆。

据说Astro Boy要出电影了，我看电视节目说是10月23日全球同步上映。
其实我对它没什么兴趣，只是想看看哥哥以前是看的是什么卡通。
看了一点点以前Astro Boy的片段，觉得它和Power Ranger、Ultraman有点相似。
我不喜欢Power Ranger和Ultra Man，觉得这些真的是拿小孩来骗。
Astro Boy就算是骗小孩，外形其实也蛮讨好。
我总是这样，凡是亲人喜欢的，我也比较容易产生好感 :)

1蜡烛=1岁

筱薇、应康、敏慧还有咏仪的杰作。
很美，也让我吹到差点断气。
我是162岁老妖。

p/s: 当天的照片可以给个copy我吗？

2009年10月14日 星期三

我今天的眼睛很累，因为昨晚哭了一场后，还坚持读了一小时九把刀。
事情证明睡前真的不能读九把刀，因为我会牺牲我的睡眠时间，结果今早差点就起不来了。

今天第一堂课，眼睛有点睁不开，我很想闭目养神，可是给老师以为我在睡觉就不好咯。
第二堂课是lecture，lecturer还要是那个蛮会催眠的，我很不客气地睡下去。
我也不是想睡觉，只是眼睛真的很累，下堂课是law，不睡一下会撑不下去的。

休息时间，我和祝慧去食堂买早餐。
买了早餐，我终于开口说话，问下关于我们分组的事情。
本来昨天听她们提起我都很没兴趣问，不过毕竟也牵涉到我，也不好这样沉默下去。
大概知道会和谁一组，也觉得没什么问题。
有点不高兴的只是自己像是附属品。
本来想积极一点去关心下这件事的，后来还是继续做我的木头人。
说真的，和谁一组都不是问题，对我不会有影响。
我只是有点不高兴一堆人在忙着安排分组的事情，然后有一天安排好了之后，就会来告诉你：喂，我们这样这样啊。
或许也不会告诉你，只是要你做东西的时候就会来交待。
我不是说他们忽略我的存在，不然怎么会一直把我给算进去，三个人。

我知道祝慧不是不和我商量，只是她看到我的反常，不太打扰我而已。
至于佩缙，我样子多难看，她有事情找我，自然就来讲。
也许她有点不爽我，在房间都是各做各的，什么事情都不会说。
我承认我是有在敷衍她、对她有点不爽，也很难怪她也对我爱理不理。
今天下课后，我又一个人很快地走掉。
在回宿舍的路上，我偶然回头看见她在我身后，有段距离。
我感觉她想追上我，不过我还是走我的。
到了宿舍，她终于追上我了。
我走向食堂，她就带点调皮的语气问我是不是去买饭。
我很够力敷衍地答：是。
她下一句话就很明显的因为我的语气而受挫。
我和她十多年朋友，她的性格我还蛮了的。
有时候我就想不去计较，可是有时就是看不过去。

回到家，小外甥今天哭了两次。
两次我都在笑得很夸张，因为他哭到真的很好笑。
他眼泪来得很快，去得更快。
真好，我可以这样就好了，这样就不用哭到眼睛这么累。

2009年10月13日 星期二

今天天气很好。
这样的天气对于我来说是很好，可是对别人来说是“晒到死”。

今天我到楼下，没看见祝慧。
我在太阳下停下脚步，身后的佩缙说：祝慧她去了学校。
我不记得这情况发生了第几次。
我很想告诉她们，不如我们各自去学院。
这样还省得交代。

以前，我们总是一起有说有笑的上学。
现在，我都不太讲话了，一起上学这件事好像没什么意义。
今天下课，当她们还在抄东西时，我就走了。
不因为我急着上厕所，是我不想等她们一起走。
我们都是不同步伐的三个人，不过以前总是配合着。
以前，我们三个人总在一起。
我们的朋友说过，她曾经在学院看见一个很像佩缙的人，不过她没看见我和祝慧，所以她就知道那不是佩缙。
她说得真好，完全就说出我们总在一起的习惯。
现在我就是那个不配合的人，用着我的步伐走我们必走的路。

有人问我，上次为什么看见祝慧却假装看不见。
我说不出一个正确的原因。
我觉得我做这些事情都是没什么道理，我也懒得去追究原因。

星期日还没来到宿舍前，爸爸硬是要我带巧克力去宿舍。
我说巧克力在宿舍会融化，他还是硬要我带。
我把巧克力放在最阴凉的地方，直到我今天拿出来吃时都没融化。
以前血糖还没偏高之前，我很习惯不开心就吃点巧克力。
现在也会，只不过很克制自己这样做。
不知道爸爸是不是看出我的这个习惯，也看得出我最近闷闷不乐，所以才怎样都要我带巧克力？

我承认我真的很不开心。
我把自己隔离似的，有什么不满又讲不出来。
在宿舍出入不方便，要去透透气都有点难（其实是懒惰:p）。
幸好我还会写日记，还有一点点发泄。

2009年10月12日 星期一

上个星期三哭了一次后，不断有想哭又哭不出来的感觉。
回到宿舍、学院上课，一直觉得自己有点压抑，所以才会一直想要出去走走。
当我走了出去，心情有好一点；再回到那个环境，又觉得心情闷闷的。
我最好的发泄方式就是哭。
哪知道我也有哭不出来的时候，很可怜。

今天终于在下课后回宿舍的路上勉强地哭了一下。
其实，我也不知道为什么还要为这些事情而哭。
自己选择了，还有什么好难过的？
我只是需要一些时间去适应。

我很想知道，我的表情会让人不想来和我说话吗？
不过，好像有点难。
因为有人来和我说话，我还是有微笑的。
不知道为什么，我对一位班上的女同学始终没办法笑得自然、礼貌点。
我只会敷衍她，怎样都不会对她有那么一点点热情。
我想她应该感觉到我的不太友善，只不过她好像死不了心。
还是她演戏的功力厉害到我都看不出来那是装出来的？

我慢慢地练就到别人说什么我都不插嘴，甚至是听不到我所听到的。
可是，我一直都过滤不到那些笑声。
今天我听到他们的笑声，觉得有点刺耳。
我假装我想睡觉，什么都听不到，却还是听到笑声。
我曾经喜欢看他们嘻嘻哈哈；现在不想让他们感染我。
他们开心就好，不要把我混为一谈。

有人说，我和他一点关系都没有。
他会做的只有这样。
他会努力地把天上的星星摘下来，不然就是把自己关起来看夜光星星。
不管天气怎样，他还有一群夜光星星，他不用担心多云的天空里会找不到星星。

不要怪我写得这么“隐喻”，因为我现实生活中都很飘忽不定。

晴天娃娃

在大概两个月前，我曾经想过要送晴天娃娃给某人。
那时候，那人正处于不太开心的状态。
我希望晴天娃娃可以为那人带来晴朗的天气、开朗的心情。
后来，我还是没送。
因为我找不到适合的晴天娃娃，也没时间亲自做一个。

很多年前，我看过一部动画。
动画里的男主角不知道怎样和他喜欢的那女生开启话题，很随口就问了：你喜欢晴天、阴天还是雨天？
那女生答：晴天。
男主角很高兴地说，他也喜欢晴天，并且很兴奋他喜欢的那女生和他一样喜欢晴天。
我其实一点都不记得那故事了，只记得这一幕，还有动画里面很常出现的晴天娃娃。
日本人会把晴天娃娃挂在窗口，诚心祈求天气晴朗。
我觉得这样有给人一种希望的感觉。

其实，喜欢晴天娃娃的那个是我。
我喜欢晴天，所以喜欢晴天娃娃给人带来晴天又或者希望的感觉。
所以我想送晴天娃娃给那人。
我觉得把自己喜欢的东西送给人，也能让那人感染到喜欢的感觉。
现在我终于找到了晴天娃娃，是个手机吊饰。
不过我没有打算送给那人了，因为本来是要当作生日礼物送给那人的，他生日都过了，也没有送礼物的理由了。

我买到晴天娃娃的那天，也就是和祝慧他们去唱K、逛街的那天。
那天祝慧就打算在那里买生日礼物给我，所以我们分开逛街。
后来，她没买到；而我就很兴奋地拿着我买的晴天娃娃。
第二天，祝慧就送了我礼物，是个晴天娃娃扑满。
在她把礼物给我的时候，我就知道她会送什么了，因为那礼物还是用S&J的塑料袋装着。
我很早就知道S&J有卖晴天娃娃扑满。
那礼物我很喜欢，只是我对着我自己买的那个会比较笑得出来。

我试过把晴天娃娃挂在窗口一天，那天真的是个很晴朗的天气。
那天的第二天，我没挂了，结果那天早上、下午就下了雨。
我在想，我真的希望每当我真的需要晴天时，把它挂在窗口，它真的可以为我带来晴天。

No coffee

我已经记不清这是第几次我对咖啡抱怨了。
从07年尾开始，我已经很清楚知道咖啡会让我没胃口。
可是，我还是一次次的不怕死地喝咖啡。
一次又一次，我以为我总有一天可以自在地喝咖啡。
结果，它依然randomly地让我没胃口。
最严重的影响可以持续两天，最轻微也会让我错过一次正餐。

我遗传到爸爸爱喝咖啡的基因，妈妈把我养得不能错过三餐。
所以我很挣扎。
有时和爸爸出去喝咖啡，回到家就没吃饭，妈妈就会咕哝。
真的很两难。

在外面，妈妈不在身边；没胃口，不吃也不会是问题。
只是当肚子在叫，你可以忽略吗？
要吃却又不想吃的那种感觉，真的很困扰。

我知道我很“茶煲”，咖啡不喝不就好了吗？
我受不了咖啡的诱惑啊~

天秤座女孩

你眼中的天秤虚荣，喜欢漂亮的东西。真正的天秤，是最自卑的星座，在她的眼中，每一样美丽的东西，对于她，都太遥远，所以，总在不停地完美自己。

自不自卑我不敢说。虚荣，我觉得我一直在往这个方向走去。

你眼中的天秤花心，不用真心。这是对天秤最无辜的指责。真正的天秤，如果天秤没有用真心来说爱你，那么你就是她最好的朋友去关心你，体贴你，是你感错了情。

你眼中的天秤博爱，滥情。那也不公平。真正的天秤，是最孤独的一群，她的愿望不大，就是希望所有的人关心她，永远一起是朋友。而每一个人得到了爱情，总会抛弃友情，天秤就那么悲哀地看着大家远去。但是她只是悲伤朋友的失去，绝对不是滥性。

希望所有的人关心我，永远一起是朋友，谈何容易。

你眼中的天秤，不爱你却不明说，卑鄙！真正的天秤，是太善良，怕伤害了你。天秤的善良，表现在宁可把自己伤害得体无完肤，也不会说说来，只是努力地忍受着，为你而感动，却无法拒绝你。

原来是善良。说出来真怕给人耻笑。

你眼中的天秤，不懂真正的爱情，轻浮！真正的天秤，是不会轻易说出爱，最多会说喜欢。在怕麻烦的天秤来说，爱的负担太沉重，她一个人承担不起。如果是真正 地爱上一个人。天秤要用一句话来说，就是：宁为万人死，独为一人活。就是万人要她去死，为了众人的幸福，天秤是话不多说地选择死亡的。而只要那个她最爱的 人，要她活下去，一句话，她也会有冷眼对天下而活的豪气！宁可与天下相对而不惜的决然！

爱，它不只是个名词、形容词，它还是个负重的话语。我不知道我会不会为万人死，但绝对会唯一人活。

你眼中的天秤，反复无常。真正的天秤，是一开始就想把事情做到最好，得到你的赞扬。而一旦累了，她想休息一 下，只为了下一个阶段，为你做得更好。结果却换来你的指责，然后她会在打击中，慢慢地变得没有了动力，更反复无常。其实你只要在她累的时候，一句赞扬，就 可以使她为你，做得更好。

不奢望赞扬，只求别打击我。

你眼中的天秤，犹豫不决，让人生气。真正的天秤，她的愿望甚至是说很可爱。她只是希望，她把事情做到最好，得到大家的赞扬。但是每次都错过了，事情错过时机做好时，事情就被天秤搅得一团糟。其实这时候的天秤是最无助的，她很努力，只不过想换得，大家的一句称赞。

你眼中的天秤，中庸，和事佬一个。真正的天秤，其实是在表达自己了，只是你没有听到，天秤真正的心声。在讨论中，她喜欢采纳每个人的意见，做个综合。其实 她满心欢喜，只等着大家给予她一个赞叹，但是换来的，很可能是一句讽刺，原因无他，在别人眼中，天秤是个意见的小偷。但是，天秤只是太自卑，太孤单了。

所以只会看见我一直在听人说话，结论悄悄在心里生产，只是很少有机会表达。

天秤欣赏火象星座的率性，风象星座的自由，地象星座的稳重，水象星座的聪慧，在她看来，每一个人都是完美的，而自己却是最中庸没有用的。但是，没有关系，只要有朋友一句赞美，天秤就可以勇敢地走下去。

长期羡慕人家。试想下，给自己羡慕的人称赞是多么有动力的事情。

如果你的身边，有一个天秤的朋友，一定要信赖她。因为她可以为你两肋插刀义无反顾。如果你的身边，有一个天秤的情人，一定要爱护她，因为她可以为你体贴呵护非常专一。

信任很重要。你不信任我，我也不会为你卖力。

如果你爱的天秤，没有说爱你。如果你真的爱她，不舍得放手，就对她好，即使她不爱你，也会感动，不忍心伤害你，用对等的体贴来回馈。只要你对她好，她宁可把自己最深的爱，藏在心底两万里，与你相守。

为爱而活的天秤，不是滥情的意思。而是只为一个最爱而活的意思，为一个她爱的人付出所有，同样，也能为一个爱她的人，放弃所有。一句话，就是我所说的：宁为万人死，独为一人活。只是太多人理解错误，而天秤成了众人眼中最不值得信赖的人。

其实天秤的每一步，都异常艰难。在别人眼中不值一钱的情义，现代社会里已经没有人相信的情义，天秤的眼中，却仍然是一切。

也许真的是这样？

深夜时，天秤想你了，会忍住孤独，到大清晨才会迫不及待地发信息给你。
深夜时，你发信息给天秤，天秤会撑着瞌睡跟你发信息安慰你。

真有事情，不用怕深夜打扰到我。我深夜打扰你，就真的很有事情了。

你有心事的时候，天秤会用你习惯的方式安慰你，即使对她生气，天秤也会微笑着忍耐，她知道你心情不好，不想流泪徒增你的烦恼。在你看来，她是无谓，可是你可否想到，她在你看不到的地方，默默流泪？

我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道？——梁静茹《听不到》

在你看来，天秤是个容易作茧自缚的家伙，没有一点出息。
可是，你是否有一天会想到，你平时所依赖的天秤，哪一件事，不是天秤想尽千方百计绞尽脑汁，然后，努力做到的事，总是让你最开心？而最傻的是，除了你以外，她对某一个人都如此尽心尽责。

真正的天秤，是最无私的人，她对每个人尽心，要来的回报都不高。只要你一个微笑，一个谢谢，一个赞扬，都能让她觉得，为你这么做，值得，不管你是她的朋友，或是亲人，甚至爱人。

而天秤最希望自己爱的人，所要的回报甚至更少，只要一句：我爱你，就可以让天秤感动得天昏地暗，为此而记住，一辈子。

为了看你多一次微笑，我什么都舍得 —— 戴佩妮《什么都舍得》

这样真实的天秤，难道你还要去责怪她吗？

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这是我从论坛看到的，红字是我写的。
我看着看着，又想到一些事情，有点点想哭的感觉。
我没有那么伟大，有时我也不是那么真实，只是本性难移。
请原谅秤子那么自讨苦吃……
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想怎样？

我一个人去逛街都有人汇报给他知道。
妈的，你们有这么“关心”我吗？
我真的很想知道你们想什么咯，可以告诉我一下吗？
请不要逼得我把自己24小时困在宿舍里。

2009年10月9日 星期五

败家

这个星期，上课上了四天，我逛街逛了三次。
这是我在一星期内用最多钱买最多东西的一次。
第一次书店，第二次唱K、随便走走，第三次买日常用品。
三次几乎都没人在身边，我好像觉得这样我自在点。

10月6，我逛书店逛了两小时左右。
我不断在找一些新鲜的，不过还是觉得我钟爱的还是最好。
虽然只是买了两本书，有点大出血的感觉。
上次看到一位身穿厨师服的年轻人，这次也看到他在同样的位置。
我站在他对面的书架，偶然抬头发现他在看我，他大概也认得出我吧？

10月7，我不是去唱K，是去听人唱K。
我不是不唱歌，只是看人唱歌也是蛮好玩的事。
抱着走走的心态去逛街，结果还是花了钱。
大框框、晴天娃娃还有有我名的手机吊饰。
本来看到一些牛皮制品很想买的，不过好像有点浪费。

10月9，我忍不住地去Jusco。
其实我没有必要要去Jusco买日常用品，只是想逛逛。
无聊的我买了本记事本，想把blog记录起来，真是没事找事做。
我“被逼”买了MH以前用的青色highlight pen，不喜欢highlight的我只能接受这种颜色。
我买了很多牛奶，誓言要让自己每天都喝到牛奶。
我学会看食物标签的糖分后，买什么都看标签、比较糖分。

三天逛街下来，觉得自己很败家。
因为买了这么多东西、花了这么多钱后，我还想着要买东西。
我想换掉我的钱包、书包，甚至铅笔盒都想换掉，明明我都还很爱它们。
真是丧心病狂……

溺水

说真的，我很累。
一旦被人贴上了标签，好像就不能改变什么。
其实我可以不断地反驳，他们每一句话，我都可以借题发挥、发脾气。
我最后还是没有这样做。

他们开玩笑的嘴脸，我每次以微笑回应，但我心里好辛苦哦。
我没办法好好表达我的意愿，也更加没办法发泄我的情绪。
我没办法在他们面前发脾气，然后走掉，留下他们一阵错愕。
这样的我真的好累。

我不知道为什么沉默就代表认同的意思。
我很讨厌发明“默认”这个词的人。
我身边全是站在他那边想的人，有人想过我吗？
我无奈的样子，你们有看见吗？
我怎样求救都没用，没有人愿意帮我。
我看不见有人帮我，我只看见那些雪上加霜的人。

我曾经以为可以帮到我的人，我都没办法信任了。
她们不懂吗？
她们只想找乐子。
她们看不见这笑话背后有多少的不愿意。

要是那条项链我默默戴上去，他们也许会欢呼。
谁看见披着嫁衣的祝英台暗地里穿了白袍？

我不是祝英台，我只是不想让人不开心而不出声的林苑媚。

2009年10月7日 星期三

10·6

从小到大我生日时，我只有别人为我庆祝生日时才会许生日愿望。
今年生日，我没有预算到我会许生日愿望。
谢谢我的朋友们给个机会我许愿。

我生日这一天，是这学期我第一天上课。
12点的课，临上学前，我忽然觉得去上课很沉重。
我好像觉得所有同学都让我很有压力，我甚至有点觉得想吐。
时间越靠近上课，我就越不舒服。

我本来就不打算和谁庆祝生日。
祝慧和佩缙在上学的路上不断地讨论要去哪里，我一句话都没说。
我在想，你们是有心要为我庆祝生日吗？
我想起考完试后，她们所说的话。
她们说，我的生日有人会要帮我庆祝，都轮不到她们为我庆祝。
那时，我心痛得很，可是我在笑。

上课时，我说我本来就计划一个人出去。
上了课，我从厕所出来，就看到好几个人在等我。
我其实觉得很莫名其妙。
阿Gin的眼神不知道要说些什么
阿Teh看起来随风飘
Ee Won很热情地和我讲话
佩缙自己回了宿舍
莫名其妙的是，我一句反对的话都没说，跟着他们去吃午餐。
一行6人，这顿饭吃得莫名其妙。

吃了午餐，我和祝慧被放在LRT站，去了KLCC。
那三个男生一起去打pool。
在LRT，我和祝慧一句话也没讲。
我也没明白为什么我们会一起出去。
去到那里，大部分时间都是各走各的，真的很莫名其妙。

祝慧问了我好几次，要不要蛋糕。
她不懂我都不碰甜食了。
其实，我还是会想吃蛋糕的。
不管我再怎样不在乎生日，生日总是不一样的。
蛋糕总是完整的好，可惜我没有那么多朋友可以和我分享。
吃不完的蛋糕就像玩得不够尽兴，留下一点点美中不足。

其实很多人都不懂我到底在想些什么。
算了，要猜测我的心思只是浪费时间，我朝三暮四。
Leave me alone

观察细微？

今天走进canteen，宿舍的security guard一直盯着我看。
等我走出来的时候，他也还是盯着我看。
我一直检查自己到底哪里不妥。
后来想一想，他不会是好奇我为什么只带一个耳环吧？

2009年10月6日 星期二

搞孤僻

　　我今天没去上课，我没向任何一个同学说。我觉得他们不会想知道，又或者没必要知道。

　　我第一次这么不期待开学并且见到我的同学。昨天，我收拾我的行李，显得很懒散。我好像忘记了我在宿舍需要些什么，只记得我去那里的目的只是上课。就只有上课。

　　以前我喜欢人群，喜欢热闹；现在，我好像开始喜欢长期一个人。这证明什么事情都会习惯的。所以我习惯了一个人，并且开始爱上一个人。我现在在计划我的生活时，我不会考虑到别人，我只想到我自己。这算不算自私的开始？

　　妈妈叫我带月饼给朋友，我说不用。我没办法忽然间很热情地问人家要不要吃月饼。

犒赏自己

这两天，我一直在想要买什么礼物送给自己。
自从去年在生日时买了个音乐盒给自己后，我彻底喜欢上这种拥有自己喜欢的礼物的兴奋。
所以，今年我也要为自己买礼物。^^
那么多年来，我收到的礼物不少。
虽然当中有很多都是我很喜欢的，但是总没有收到礼物的兴奋。
我想，大概是我都不太提起我喜欢什么的关系吧。

其实，我喜欢什么真的没什么标准。
你说我喜欢乌龟么？
我不是每只乌龟都喜欢，有些乌龟看起来我还觉得恶心。
你说我喜欢葵花吗？
也不全然，我觉得那些只有五片花瓣的葵花很难看。
我不是那种喜欢粉红色就要把自己身边的物品弄成粉红色的人。
我喜欢什么都是靠感觉，感觉是一切。
虽然这样说好像很抽象，但我喜欢什么并不会难捉摸。
就像那天我和爸爸逛桂林夜市，差不多逛完夜市，爸爸也懂我喜欢些什么类型的东西了。

回到正题，我应该买什么呢？
家里放不下的，不能买；有保存期限的，不想买。
花钱大吃一餐还是去玩一天？
我个人觉得没什么纪念价值。
最近逛街都没看到什么喜欢的。
我想，买书可能是最合心意的吧？

前阵子，有人问我要买什么书。
其实我有很多书都想看，却一时想不起来。
我开玩笑问她是不是要送我，她说考虑。
后来，她真的送了我一本书。
嗯，那也算是我的书单里的一本。

我以前曾经要求别人送我我所指定的书。
结果，他们真的送了。
不过他们说，翻版的比较便宜之类的话。
那次过后，我就不要求别人送我书了，因为我喜欢的书都不算是便宜的那类。

再次回到正题，我要买“九xx”的书呢？还是“橙”的书？
最近好像比较喜欢外国作品leh，考虑下……
最近很常在找励志书或是心理书，可是都找不到很好读的。
最近读的书都好像比较正经、生活化，是不是应该买些爱情小说？
SHE出的爱的三温暖好像蛮不错，要不要狠下心买下来呢？

安诺…… 真的很麻烦leh……
买书都要预先想这么久，证明我真的是超级“龟毛”的人。

糖分远离我！

从我不是营养“狮”blog里看到：

Most American women should consume no more than 100 calories of added sugars per day; most men, no more than 150 calories. That’s about 6 teaspoons of added sugars a day for women and 9 for men(American Heart Association)．

我再看了另外8篇关于糖的blog后，立刻就拿了Nescafe3合1来看，标签显示4汤匙左右的糖分。
我彻底觉得我以后都不用喝什么饮料了。
以后我出街一定会带水，就算叫什么饮料喝也只能是茶。

在中国的其中一天，我曾经不舒服到流泪，我感觉自己应该是喝太多“糖水”了。
中午，两杯橙汁
下午，一杯Mocha + 一瓶瓶装绿茶
晚上，一杯Sprite
这真的我严重放肆的行为，结果很明显的感觉自己的糖分超负荷了。
晚上喝那一杯Sprite之后，我觉得头有点晕、有点痛，身体很不舒服。

自从医生告诉我的糖分水平有点危险后，我开始限制自己不吃甜的东西。
那时候，我慢慢开始不爱吃甜的东西。
我自认我已经做得不错了，只是偶尔会喝多一点甜饮料。
经过多年的克制，只要摄取的糖分多了一点，我都感觉到身体里的变化。
有时候，明知道自己的糖分已经超标，还是难以避免再吃甜的东西/饮料。
就像去年我生日收到一个蛋糕，那蛋糕几乎全部都是我吃完的，因为朋友们都吃不多，我又怕浪费。
结果，那晚上也是感到不舒服。
这是我上一次因为糖分过量感到不舒服。

医生说运动可以消耗糖分。
以前在家的时候，我还可以去跑步。
住了宿舍后，行动很多时候都不太方便。
结果，每次觉得自己摄取的糖分高就大量喝水，顶多也只可以去散散步。

现在，我才发现到原来我们生活中那么容易就摄取到多余的糖分。
我明了亡羊补牢的方式真的是行不通了。
我一定要严重限制自己吃甜食、喝甜饮料了。

手机

“我的眼睛才这么轻轻地闭上，人正要陷入昏沉之际，忽然，‘铃——’的一声，我身边的电话骤然响起，尖锐刺耳的铃声让我整个人跳了起来。”

我很能体谅被电话吓

“所以那时，我下班后，就过着与世隔绝的生活。我房间里没有电话铃声，我的朋友们在下班后都无法找到我，他们总是常抱怨说，我排斥文明，我一笑回应。”

我也很想排斥文明

“我仍然不想办手机，一直觉得，那不是我生活的必需品；我没有必要让一个铃声，随时侵入我的生活，随时都让我吓一跳。我走过欧洲各城市的街道上，就没有看到有那么多手机，欧洲人比较注重个人隐私。我的想法和他们比较接近！”

嗯，比较注重个人隐私…… 可惜别人不注重

“这样的坚持，又维持了三年。三年后，等我完成专科医生的训练时，我竟然自己去办了一支手机了！办手机的最大原因，是因为我恋爱了。”

我很认同 ^^

“这时候，手机已和我相处了快两年，我已经非常习惯；手机和我如影随形，出门在外，我都会带着手机。”

习惯成自然，自然成习惯

节录《处女座的医生是这样的》欧阳林
红字则是小女子意见

很多年前，当手机刚开始在学生之间流行起来，我也羡慕了一阵子。
不过，我一直都不觉得我需要手机，觉得没有必要，反正打去我家电话还是一样会找到我。
有一段日子，我强烈地想要有手机，因为我谈恋爱了。
那段日子，我和爸爸共用一个手机，白天爸爸，晚上我。
由于我还是有手机用，所以一直都没要求过要自己的手机。
后来，姐姐买了个号码，给了我她的旧手机。
基本上，那时候手机对我已经没什么用了，因为我没在恋爱了。

后来，手机大部分时候都和我如影随形，除了某些在家的时候。
在家里，我绝对不习惯把手机带在身边。
我人在厨房、客厅，它绝大部分时候都会在我房间，它怎样响，我都不会听到。
从我住宿舍后，回到家更加是不想接触电话。
有人要找我，就要看我有没有去“探望”我的手机了。

其实真的没什么人会找我，我的手机可以好几天都不会响。
我真的宁愿它不要响得那么频密。
我只期待我的手机因为那三位小姐而响起。
我指的是我blog list的首三位小姐。

我曾经害怕我手机的短讯声响起，很害怕的那个。
我害怕是因为不想看到那些短讯内容。
那些短讯不是把我惹生气，就是让我很想撞墙，很想很想把自己撞死的那个。
那些短讯很频密地出现，甚至好几次吵醒睡梦中的我。
那段日子，我听到短讯声就会唉声叹气，甚至在还没看手机前，不断的祈祷。
有段日子那些短讯不再来了，我也把短讯声换了，才得到短暂的安宁。
那段日子真的很夸张，我在别人的手机听到那个短讯声，我的心跳都会加速。

在假期中,我真的很想把我手机关整整两星期。
可是我做不到，只好偶尔假装手机不在身边 :p
幸好我一星期在中国，过了没手机打扰的一星期 :D

八·十八

从小直到我15岁那年，我都很期待这一天。
那时候每年的这一天，我都会到观音庙去“放小鸟”。
每一次，庙祝婆婆都要问我的名字、时辰八字。
小时候，我不懂这些，都是妈妈替我回答的。
懂事了，我就学着用客家话来回答庙祝婆婆。

每一次放小鸟之前，我都跟着妈妈在观音庙里走来走去为神明们烧香。
然后，庙祝婆婆就会和我、我妈妈跪在观音面前诵经。
庙祝婆婆用我听不太懂的客家话在诵经，妈妈闭着眼膜拜，看起来很虔诚。
我什么也不懂，也学起妈妈闭着眼，双手合十。

诵了经，庙祝婆婆就“告诉”观音我的名字、时辰八字，说我来放生、祈求平安之类的话。
最后，我就站在观音庙门口把好多只小鸟给放生。
基本上，我只是喜欢这一部分而已。
我喜欢看见从我手上解脱出来的小鸟飞得老远的，直到我看不见它们。
我那时候常在想，以后我在街上看到的小鸟可能就是其中一只被我放生的小鸟。

除了期待放小鸟，我也喜欢每年一次去探望庙祝婆婆。
不知道为什么，总觉得她特别的亲切，我喜欢和她说话。
我将近16岁的那几年，婆婆老得特别快，走路都不方便，还是把观音庙照顾得好好的。
我已经好几年没去过那里了，也不知道她是否还住在庙里。

16岁开始，我就没再去放小鸟了。
平常我也没有机会经过那里，更不用说特地去那里走走看看。
今年也不例外，八月十八对我来说也将会是个普通日子。

平淡中秋夜 031009 星期六

今天中秋兼星期六，很久之前我还期待有什么活动。
今年中秋，喝茶、吃月饼、吃水果还有“浪费”蜡烛。
平淡也是好，我这几天都剩下半条人命了，也没力气去“狂欢”。

今年没灯笼了，我逛街也没看见纸灯笼。
我记得我最后一个灯笼是只飞马，我不知道我把它放到哪儿去了，也许它早已不见了。
当年我们一人一灯笼，在老家“探险”的情形我还记得。
小时候烧了的灯笼数也数不清，那是很美好的经验，现在的小孩想要点根蜡烛都成问题。

昨天看了表妹的blog，今早特地去了pasar买了五盒蜡烛。
我还想，会不会太少了？
结果，我们只有2盒多的蜡烛时间。
以前，整个老家的门都被我们点满蜡烛；现在，我们只能围着一块小板子点蜡烛。
人少了，地方小了，气氛没了。

三个女生，围着一块小板子，点蜡烛，数落着别人。
我们都是有前车之鉴的小辈，希望我们不会步别人的后尘。
我们只有一块小板子，怕蜡烛滴到地上，不断把板子挪来挪去，尽量不让融化的蜡烛流出去。
这就像我们想做的一样，尽量不做流出去的蜡烛，为别人带来麻烦。

今年不对月亮许愿了。
今年的月亮看起来比我还要沮丧。

爱上你等于爱上寂寞 那英

曲: 徐光义 词: 徐光义

微凉的晚秋
随着落叶擦肩而过
多少年
日升月没转瞬间过
冰冷的雨滴
打在温热的我的手
多少泪
顺着脸颊不停滑落
而我的梦 深藏在心中
那里有甜蜜的幻想全是你和我
但你却说 太遥远
梦已经不够
需要多些空间
让彼此再去寻找快乐
只想再听你说
你愿意爱着我
直到地老天荒 下个世纪末
真的只想再听你说
在你心中我算什么
给我一个答案 算不算太过奢求
难忘记 熟悉的轮廓
期望能再紧抱着我
你却不肯回头
只想再听你说
愿意继续爱我
你却是低着头 用力的沉默
真的只想再听你说
求求你不要再闪躲
才明白 爱上你
等于爱上了寂寞
才明白 爱上你
等于爱上了寂寞
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在重庆的车上，忽然听到这首歌。
这应该是蛮久以前的歌吧？
虽然没有真正看过它的歌词，可是我也能哼上几句。
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第94天 担心

我到中国之后，一直都觉得很担心。
我去到哪儿，都看见人手一烟。
每一次看见那里的人一见面就递出香烟，拿出打火机。
我哥哥说他第一次到中国的时候，逢人递给他的香烟都抽、不好意思拒绝。
提到这里，我害怕死了。

我不知道我看见的，是不是你那里的情况，我真的不敢想象。
你吸烟了吗？
这个问题重复的在我脑里打转，答案应该很明显。
你大概不明了我有多担心我身边的人学会吸烟。

你可以答应我不买香烟吗？
这样你至少不会变成个老烟枪。

2009年10月2日 星期五

第88天 靠近一点

今天在重庆听二哥说有一条高速刚建成，重庆到上海，全长1760公里。
我第一个想起的就是你。

我和你当时相差1760公里左右，那么多天以来我们最近的距离。
我在想，如果我任性地要见你，你会来吗？

好想见到你，只是想想而已。

2009年9月26日 星期六

中国之旅 250909-021009

我终于回来马来西亚了，比预期回来的时间迟了几天。
我去中国之前，对于我的行程是一无所知的。
我还以为我29号可以回到来。
我可以一天补眠、几天找人出去玩玩，然后就准备开学。
结果，唉……
不要提了，想起来我都觉得沮丧、生气。
路程很愉快，眼界开了不少，只是回程出了点问题。

我一直以为我嫂嫂是四川人，所以我以为我去的是四川。
抱歉，我出国的前一天才懂，原来我要去的是重庆。
我没有预算到我会到处游玩，心里只想去参加二哥的婚礼。
没想到每一天都到处跑，累死了。

第一天，我和爸爸11点多到达桂林。
一下飞机，就立刻去了三个景点：靖江王府、穿山岩和漓江。
靖江王府是当年明太祖朱元璋在桂林建成送给他的长兄的。
在这里，我才真正的认识到“太岁”。
穿山岩就是一个岩洞，就是里面一堆奇形怪状的钟乳石、石笋、石柱的岩洞。
最后，我们坐船游漓江，两岸不同的山峰一览无遗。
晚上，我们就搭了飞机到重庆，住在二哥在嫂嫂家附近租来的apartment。

第二天，二哥安排我和爸爸去参观重庆郊外的大足石刻。
那里都是崖壁上的石刻，壮观得很。
晚上，我们去了重庆市中心的洪崖洞。
外观灯火明亮的木制建筑物依岩壁而建，真是很美。
晚上11点多，大哥和姐姐也到了重庆。
我们一家人去吃了重庆到处可见的烧烤，吃得可开心。

第三天下午，我们和嫂嫂的亲戚们一起吃了麻辣火锅。
然后，爸爸、大哥、姐姐和我一起去市中心逛街。
基本上都没买东西，因为都很不划算，而且也没多少时间让我们慢慢逛。
晚上，也就是二哥结婚的前一晚，也宴请了一些亲戚。
吃了饭，我们到正式婚宴的现场，才知道二哥请了wedding planner来安排婚礼。
我们到那里是要彩排第二天的婚礼，OMG，还要彩排的leh……

第四天一早，我和姐姐、二哥的岳母一起去为头发做造型。
基本上也没什么造型，只是把头发弄得没那么单调。
一个人只需10块人民币，其效果可想而知。
11点多，我们一家人就到了婚宴现场，等待二哥把新娘接来。
中国的婚宴似乎很简单，所有的菜肴一次过上桌，全程还不到两小时。
中国的婚宴有两场，一个是下午，一个是晚上。
那么空挡的时间就是打麻将，他们对打麻将的热爱真是让我开眼界。
晚上的婚宴6点开席，少了婚礼仪式，全程不到45分钟。
所以，我们一家人去市中心坐了游船游长江和嘉陵江。
沿岸的风景真的美得很，可观性比吉隆坡的夜景好。

第五天，又再次和嫂嫂的亲戚们吃麻辣火锅。
下午，爸爸、大哥和我就从重庆飞去了桂林。
在桂林找了酒店过一个晚上，准备第二天搭飞机回马来西亚。
晚上，我们逛了桂林夜市，整整走了3、4KM（来回）！！

第六、七天，这两天发生了点事情。
想知道又敢问的就尽管来问我，我要不是哭着讲就是骂着讲了。
姐妹们，你们不用问，我都会跟你们慢慢讲，哈哈……

第八天，终于在早上搭上了飞机。
回到家，忽然觉得心里踏实很多，感恩啊……

照片迟些日子再upload上来吧……

Dream

忽然想起我很想做的一件事。
终于让我想起值得提起的一件我想做的事。哈哈……

就是去看Disney on Ice












不过只想看Princess












特别是Cinderella








不过，我应该不会去看的啦。
我不是三岁小孩，不需要童话了。
It's just a dream

出游

如果不要算我去Tasik Kenyir，又或者去Genting Highlands，我已经是很久都没有出游。
没交通说没交通，没钱说没钱；有钱、有交通时，却没有人。

我记得小学时，我差不多每一次学校旅行团都会参与，从一日游，到五年级两天一夜、六年级四天三夜。
我家里都不太旅行，我记得小时候去过北马就没去过哪里了。
我8岁那年和父母去中国的那一次，也不是为了游玩。
后来姐姐长大了，去旅行不少次，却只带我去过马六甲一日游。
二哥在英国打电话回来时对我说过要带我出国，没想到就是带我去中国喝喜酒，哈哈……

其实我很期待上了学院后的假期生活。
在我还没上学院前，我就已经在我们学院的论坛打探学院生活。
因为我们学院假期都不会在旅游旺季，旅行是蛮方便的。
听学长们说，基本上假期大家都会安排出去游玩。
结果，这是我第四次假期了，班上向心力不大，要约去游乐园都难。

一直以来，听别人计划着去哪里旅行，我都觉得有点黯然。
其实我不是想要游览什么旅游胜地，只是很喜欢和亲人、朋友去玩的感觉。
所以当初不想上云顶，我却生病都要去。
堂妹一直叫我去Kenyir，去了也只是我和她。

朋友不够多，自己又没能力的命运。

耗子·三

其实，我没有让别人知道我和他之前的事，也不能说是隐瞒。
我还没喜欢他前，也没什么好告诉别人的。
我喜欢他之后，总是说不出口。
我和他在一起后，也没什么冲动向朋友们“报喜”。

一开始认识他，也就是很普通的朋友交往。
我对他没什么意思，我也看不出他会对我有意思。
他不像其他男生，不会一开始就表露心意，不会献殷勤。
也许我不是美女吧，不用怕抓不紧就会跑掉。
对于一个普通朋友，我没什么好说的。

之后，我们的联络越来越频密，我开始喜欢上他，那时还以为自己自作多情。
他那时候开始为SPM忙碌起来，却嚷着要抽时间见面。
那时候的我很矛盾，想见他，又怕他只是开开玩笑而已。
所以我给他的回应很冷淡，说他忙学业，见面的事迟点再说。
结果那段时间我们的联络比之前少了，可是他一考完SPM又提起见面的事了。
一和他见面，我的疑虑慢慢减少了，因为可以感觉到我们关系的变化。
那时候既然都确定了彼此的感觉，所以也没有什么分享心事的冲动，只是等感情稳定点。

后来，暧昧时期，他介绍他的好朋友们让我认识，这算是一种认同吧？
不过，我也了解到他的那种隐士性格，他并不想认识我的朋友。
那时候我就迁就他，觉得没什么所谓。
我没有说出来，就因为我的姐妹们一定不认同我不把他介绍给她们认识吧。
我抱着多一事不如少一事的态度，而且当时热恋中，也不管这么多。
就算是我有异性没人性咯。

直到我和他第一次分手，我以为也没什么可能再一起了，所以也随口说说我有男朋友的事。
后来，这段感情就像好不了的伤口一样，提起就觉得有点痛，所以不太想提起。
现在，这伤口已经愈合了，说起来就像在说别人的故事一样，只不过是特别有感触。

耗子·二

Good Question
“为什么你可以隐藏到现在？”
这样很容易就带出他的性格和我们的相处方式啦。
这个迟点再讲。

他长得比我理想中的男生差了一点。
他长得比我高，不过和我站在一起，我还是觉得矮了一点。
他长得斯文、白白净净，还不失一点英气，可惜他少了点笑容。
至于靓不靓仔，很抱歉，他不算是靓仔。
行如风、立如松、坐如钟，他算是符合了。
说真的，他的外形还是当初吸引我的其中一点。
哈哈……

最接近我理想中的男生，应该就是戴帽子的那位（知道的人请不要说出来），我指的是外形方面。
重申，外形真的不是我考虑的因素。

Blog上瘾了？

两个傻婆为了一句话拼命在那里blog?
看看她们的September archive，都是她们blog以来最多post的一个月份。
太好玩了。
哈哈……

假期生活(一) 220909 星期二

今天提早了一点起床，因为爸爸吵醒我，要我一起去吃早餐。
爸爸带我和婆婆去PappaRich。
明明他前几天还说贵，还带我们来？
原来爸爸换了口味，不再是Kopi Street的白咖啡，而是PappaRich的海南cham。
前两年，爸爸迷上Kopi Street的白咖啡，结果我们每个星期日都去喝，喝了两年。
现在迷上PappaRich的海南cham，不懂要喝多少年呢？
我觉得我的口味真的和爸爸一样，因为我也和他一样迷上白咖啡后迷海南cham。
Lim,我不会反对你叫我去PappaRich喝茶了，呵呵……
（我是在和我堂妹讲话，其他Lims请不要对号入座）

最近下午都过得很无聊。
我大部分时间还是花在电脑身上，看戏、写写东西、玩下game、听歌。
这样就到了我的运动时间。
昨天看到的马陆让我有点害怕地经过昨天的“案发地点”。
第一次经过，看了看，没事。
第二次经过，没注意。
第三次，OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我心跳忽然加速，脚步忽然快了很多。

昨天那堆马陆，今天死在路中间了。
我没有仔细看清楚，因为我看一眼就看不下去。
我看不到它们的尸体，我看到的是被人踏扁了，圈起来的马陆，像是镶在路中间。
天啊,我踏过它们两次，真是恐怖到极点。
让我看见活泼乱跳的昆虫或爬虫，我还可以冷静面对，只要它们不要忽然向我扑来。
拜托别让我看见死昆虫或爬虫，我真的很不能面对死亡。
所以这也是我不会打死昆虫或爬虫（除了蚊子）的原因。
我发誓，我从中国回来之前我怎样都不会经过那里了。

忘掉那恐怖的“死亡事件”，回到家，有的是妈妈的爱心晚餐。
妈妈今天特地煮了4只炸鸡翅膀，真是宠坏我了。
哈哈……

我大后天就要去中国了，没什么兴奋的感觉。
我开始打点我的行李，发现自己的衣服真的很夏天。
那里现在最低温18度，最高温26度，对马来西亚来说是蛮低温的。
我的衣服大部分属于清凉、通风类，还有不少是无袖的。
算了，到时候一件外套披上身，什么问题都解决了。
谢谢兴姑姑的体贴，为我带来了围巾和外套。

在这里小小抱怨下，其中两个姑姑一直都不赞成我去中国，说什么H1N1的。
我明白这是为我好，可是难得有机会出国，我可不像你们一年至少都会出国一次。
还说以后带我出国，难道说机票住宿你们付吗？
算了啦，你们出国那么多次，有多少次会邀我们去的啊？
我的姐妹们，不要把这段说出去，纯粹抱怨一下。

刚才爸爸问我自己一个人去医院有没有问题，看来明天将是孤单的一天。
唉，这样的“例行公事”，我怎么不能独立处理呢？
这样我应该有很多时间来读“秘密”咯？

会有那么一天 林俊杰

作词:张思尔 作曲:林俊杰

一九四三 世界大战
阿嬷年轻的时候
爷爷爱他那么多
他们感情很深

但是爷爷 身负重任
就在离乡的那夜
给了阿嬷一个吻
轻声说到

我要离去 别再哭泣
不要伤心 请你相信我
要等待 我的爱
陪你永不离开

因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听 鸟儿歌唱的声音
听我说声 我爱你

夕阳西下 鸟儿回家
阿嬷躺在病床上
呼吸有一点散漫
眼神却很温柔

看著爷爷 湿透的眼
握著他粗糙的手
阿嬷的泪水开始流
轻声说道

我要离去 别再哭泣
不要伤心 请你相信我
要等待 我的爱
陪你永不离开

因为会有那么一天
我们牵著手在草原
听 鸟儿歌唱的声音
听我说声 我爱你

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第一次听这首歌是从祝慧的口中听来的，那时候，她自弹自唱。
我不知道为什么那晚我那么感性，听着听着就流泪了。
第一次听歌听到忽然流泪，吓到人了。
记忆中，听这首歌的这一晚，我们聊天聊到几个人都哭了。
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写作的勇气

有一件事，我一直都没有说，因为说出来好像有点惭愧。
有人对我好几年前有写过小说有印象吗？
当时那还是一篇未完成、很单纯的校园爱情小说，现在想起我都很想笑。
后来这篇小说，我改编了，完成了。

当初写这篇小说时，脑里都已经有了全部情节的大纲，我以为我可以很轻松完成。
一开始写的时候还蛮顺利的，不过后来就越写越没耐性，结果写了8千多字就停了。
因为当时我觉得这样的小说真的很没意思，感觉就是在记录故事，自己想表达的东西表达不出来。
那时候，我已经把小说连载在论坛上，有人为我加油、催稿，不过我还是没什么把握完成它。

过了蛮久的一段时间，我在一个台湾报社的网站在征稿，题材就限定在校园爱情。
那时候的我也不知道坏了哪根经，心血来潮把小说改编了，写了大纲寄过去。
其实我也没期待什么，只是纯粹玩玩而已。
没多久，竟然有人来联络我。
那人给了我很多的评语，基本上是贬多过褒，看到我差点就想放弃了。
他说我必须完成那小说才有办法被录用，我听到都傻掉，我不是有心要投稿的啊。
我很坦白地告诉他我的想法，没想到他竟然说没关系，他会辅助我。
我当时真的完全不明白是怎样？
我是给人开了玩笑吗？
后来，他慢慢和我解释他们报社的征稿过程，我才慢慢了解到这应该是真的。
他们报社是个刚起步的报社，主要出版一些少年读物，不要求什么高素质的稿，纯粹提供一个创作的平台。
他们报社稿子的来源主要是他们的助编在网上收罗回来的，而和我联络的也是其中一位助编。

后来，我就真的提起精神去重新写过我的小说。
反正如果那助编是在骗我，我也没什么损失，被人骗去的也只是一篇不怎样的小说。
在写作当中，那助编一直有在关心我的进度，还会给我很多的意见。
那段时间，我真的从他身上学到很多东西，有一些文法上的错误都被他纠正了。
后来，我真的把小说完成了，大概是3万字左右，属于中篇小说。
完成后，那助编安排了我小说在杂志上连载，不过小说版权归他们报社。
这代表我会收到基本的稿费，而那小说怎样处理就是他们报社的事，我不能过问。
这样也就是说那小说的作者也可以不是我的名字。
那时候，我也不在意这些事，反正当初也是无心插柳柳成荫。
那助编后来也算是做了我的网友，他曾经告诉我，我的小说有可能会和别的小说一起出版成书。
不过在我还没真的知道我的小说出版成书之前，我就和他断了联系。

现在想起来，那也算是种荣幸，也很遗憾。
自己的作品可以让更多的人看见的确是种很荣幸的事，可惜我怎样都没办法得知我的作品怎么样了。
其实到现在我自己都搞不清楚为什么我会有这样的机会。
我不想和别人说，是因为我觉得我写出来的东西好像不应该会有这样的待遇。
我在网上看过很多的作品，比我的有深度、精彩得多的有之，可是也没有这样的奇遇。
那次之后，我都不想写小说的事情了。
一直以来都想着充实自己，在我还没承认自己的能力之前，我都不敢再创作了。
现在，我不断地在写自己生活上的事情，不过也好像没什么价值。
我在想，我会不会有一天再拿起创作的那只笔，写出一篇篇让自己满意、人家认同的作品。

安静

其实我不说话也是应该的。
“我讲古，人地驳古”
没讲多少句，就让人说我emo,“巴闭”。
没话讲，难道真的要讲那些像grandma's story的心事咩？

2009年9月22日 星期二

耗子·一

他的名字倒过来发音为耗子。
耗子，老鼠也。
他大我三年，处女座。
独生子，家庭富裕。

2004年8月24日，在生活营认识他
电话、MSN联络了四个月多，约会了两个月
2005年2月23日，元宵节，在一起。
2005年9月，第一次分手
2005年10月，复合
2005年12月，再次分手
冷静了半年，断断续续一起大半年
2007年4月，他出国念书
2008年9月，真正放下

今天忽然心血来潮把这段感情的历程写下来，我才发觉原来这段感情经历的时间也不短。
从2004年开始到2008年，这段感情经历过4年了，可是一直都是聚少离多，也不算很长的时间吧？
现在回想过去，好像也没什么好说的。
我的姐妹们，你们到底好奇什么？
留个言告诉我吧~

中秋07

这是我2007年中秋节前夕自己在家弄的。
我本身觉得那年的中秋有点孤独，因为第一次自己一个人玩蜡烛。
我对着心型的那个许了一个愿望，我已经忘了为什么要许这样的愿望。
当时，我许的愿望是：我要有男朋友
哈哈……
我以后都不会许这种蠢愿望了，至少许愿自己中4D都会比较实际。

Alexander

这部电影是上次我放假、无聊到什么电影都看的时候所发现到的一部电影。
那时电视播映时间是12点，我正好快要去睡觉。
那时我只是姑且看一看，没想到让我撑着快掉下来的眼皮到3点。

这电影描写世上最著名、也最有影响力的领导者Alexander，他在25岁以前就征服九成的以开发的领土。
Alexander率领无人可敌的希腊马其顿大军，在短短8年内南征北讨两万两千里。
在32岁去世之前，便打造前所未见的伟大帝国。

我很喜欢电影里的那些壮观场面，每一幕都震撼着我。
我很欣赏情节的铺陈，让我很有兴趣地一幕幕这样看下去。
第一次看，有点不明白。
买了DVD再看一次，让我真的很想去探讨Alexander所创造的历史。

从网上抄来了一段让我印象深刻的经典对话：

Alexander胜握Babylon的当天夜晚，与爱人Hephaestion远眺Babylon。

Hephaestion：你曾说对死亡的恐惧是人的动力，难道没有别的动力吗？你的生命中没有真爱吗？
Alexander：我只知道在这世上我只相信你，我好想你，要需要你，我爱的只有你，Hephaestion，没有别人。
Hephaestion：你像只小鹿仍然让我心动，你的眼睛比任何人都美，我像个小孩子为你痴狂，我的心里只有你，爱神就是我的见证。我好怕因为你要的世界失去你。
Alexander：你永远不会失去我，我会永远陪伴在你身边，直到死为止。

p/s:Hephaestion是男的。

对，这个伟大人物是个男同性恋者。
这也是我对Alexander印象深刻的原因之一。

SO Keli

今天去跑步时，看见路旁一大堆马陆。
请想象一下，我的一大堆是七、八十只。
OMG，keli到……

婆婆 in the house

自从婆婆的眼睛动了手术后，就一直住在我们家。
其实我也不是不喜欢婆婆住在我们家，只是我的私人空间突然被侵入，有点不习惯咯。
本来以前周末婆婆都会来我们家住，后来没知怎么的，婆婆很少来我们家住了。
姐姐嫁人了，婆婆也不来，所以偌大的房间也只有我。
我大部分时间都是在房间里度过，前一段时间还养成在房里吃饭的习惯。
现在，我已经没办法好好地待在房间里了。

婆婆一天都会小睡四、五次，所以我不能发出什么声音打扰到婆婆。
婆婆总是不断地进出房间，怎样都对我造成小小的打扰。
婆婆不习惯随手关门，我是每次都把门关得紧紧的。
这习惯小外甥都懂，每次开了我的房门一定也会把门关好。
最惨的是，婆婆9点多就睡了。
我有laptop也没有用，还是一样要在饭厅用电脑。
夜深了就要关灯、看电脑，我的眼睛好累诶。
最可惜的是，我的睡前阅读也没了。
我新买的书不知道几时才可以看完。

Haiz...
没办法，我哪可能忍心让婆婆住在叔叔家，叔叔家大部分时候都没人在家。
在我们家实在是最佳选择。
三餐准时，24小时都有人在家，小外甥会逗人笑。
现在Astro也恢复了，婆婆都不怕闷咯。
只是我不争气，不会驾车载婆婆出去。

疑惑

婶婶说得对，你只是把人家当朋友，人家可没这样想。
我真的很不明白，为什么话说得那么清楚，界线还定得那么模糊。
我真的很辛苦，我真的不懂怎样去拿捏分寸。
本来我还可以很自在，可是身边人的误会让我真的感到很无奈。
我知道他们都是在开玩笑，可是就像是玩下玩下就当真的了。
我说每句话都很小心翼翼，一直当心自己讲错什么让人误会的话。
我这样真的很累，明明可以大大方方讲出来的话，因为怕人误会，硬硬把卡在喉咙的话吞进去。
我面对着曾经了解我的朋友的揶揄，我百口莫辩，心里很多话都说不出来。
因为我知道我怎样说，他们都不会了解了。
我真的不明白为什么事情会演变成这样。
我也不明白我这样到底有什么用。

2009年9月20日 星期日

Degree vs Advanced Diploma

表妹问我为什么不打算念Degree，言下之意就是Degree比Advanced Diploma好。
堂妹说，念Advanced Diploma，再出国三个月拿Degree。
说来说去还不是一样。

2009年9月19日 星期六

考试

这次考试真的是很受不了。
我指的不只是温习到考试的过程，还有我身边的人。
这次考试，身边怨气十足。
进入温习阶段，身边一堆人就在抱怨了。
我可以明白到这学期会比较难挨，可以我不明白有什么可以抱怨那么多。
学习本来就不是简单的事情，既然要学到知识，当然是要付出一些心思。
也许这年头也没很多人是为了知识来求学，大家似乎只关心拿不拿到一张好看的文凭。

我身边的人怨气十足，连我也显得心慌意乱。
我自认是个悠闲人。
我面对考试，紧张归紧张，还是不会一副慌乱的样子。
我记得中学常让人开玩笑说我很“淡定”，因为当人家一直拿书在读的时候，我只是站在那里什么都没做。
上了学院，有一段时间佩缙也说：“她会紧张考试？”
的确，我是不会为了考试而愁眉不展、茶饭不思或情绪低落。
我每次都一副优哉游哉的样子，没人看得出我心里的紧张、惆怅。
这一次，身边人的抱怨让我受不了了，甚至也让我感染到一些怨气。
一票人不断地说：“怕不及格……”，“不会、不明白、读不好……”。
平时拿BBAA成绩的人也是如此。
我真不明白他们不会、不及格的定义在哪里？

他们一票人考试前就是一副担心、害怕的样子；考了试后，一大堆理论就出来了。
大家在一起讨论刚考完的试，滔滔不绝地说自己怎样作答。
这是不会的表现吗？
我真的很不明白。
我不想听到他们怎样去作答，反正就不会是写不出答案的人应该作答的方式。
我听到有好几人都说不懂自己在写些什么，真是够了。
这些蠢话我真觉得很好笑，因为是出自于那些“BBAA”。

我不难想象他们看成绩的样子，想起来就让我觉得有点不舒服。
天啊，我已经按耐着心情去看他们怎样抱怨，所以别让我知道他们的成绩，不然我真不知道要给什么反应。

你没有错，是我emo

能好好说话的时候，真的是很不错
有时候又发觉很不能沟通
我说什么，他不明白
我已经很尽力想好好讲
越讲我就觉得越辛苦
简讯里的语气再怎么平淡
在他眼里却不是那么一回事

没有可以好好说话是我错
没有可以让他了解是我错
“你没有错，是我emo”

2009年9月14日 星期一

原点 孙燕姿&蔡建雅

作曲:陈文华 作词:杜鑫

拥抱的时候 心情有点痛
也许提早感受到寂寞

离开的时候 只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择
别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
现在他在你的身边 就对他好一点

不要再让你们的爱败给了时间
既然遇见了永远 就不要说再见
不要再让你们的爱输给了永远
我们曾经过那么多考验
最后还是回到了原点

总有那一天 相遇的瞬间
确定那些冷漠的从前 已走远
别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
现在谁在你的身边 就对谁好一点

我应该 就走开 就算感情还在
我应该 就放开 对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来

不要看到你们的爱败给了时间
我宁愿选择离别 没有一句怨言
直到你能若无其事聊起了从前
我才发现彼此都了解
默契是最宝贵的语言

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前天，我突然想起这两句歌词（红色部分）
我不断地哼，就哼两句。
不针对谁，针对着我的心情。
因为我在人际关系上一直都放不开，结果让自己很辛苦。
当我学会对他们放开的同时，我却把自己收起来。
平衡不了。
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Will You Marry Me？

“我计划向我的女朋友求婚，但是想来想去，就是想不到什么特别的方式，可以让她留下一个难忘的回忆。

我从一段新闻中得到灵感，那就是筹集一百万的祝福。让我们的婚姻能够得到全世界的祝福，那应该就是最难忘的回忆了吧。。。”

http://willyoumarryme2010.blogspot.com/

这是某个男人的浪漫。
我个人不觉得怎样。
不过帮他完成他的浪漫，成全他的心意，得到圆满的结局。

Totoro

考试元素=龙猫+孙燕姿
可爱的龙猫看起来心情都轻松点
孙燕姿的歌给我乱喊
我很喜欢这个wallpaper ^^

幸福

今天经过McD时，看见一个老公公拿着拐杖和两个sundae cone。
我很自然地就向他走去的那方向看。
果然，有个老婆婆在等他。

2009年9月16日 星期三

娘之

我真的很久没有想要这样去问候人家
这个人真的很例外
看到那封简讯就火滚
还敢讲，讲话不用脑

2009年9月14日 星期一

又发烧了 180909 星期五

终于回到家了，吃了一顿像样的饭。
家里有吃不完的菜，很多很多的水果。
我想念的甜又脆苹果，很好吃。
呵呵……

昨天又熬夜，深夜里就感觉到身体热热的。
我去散步、透透气时，天气很冷、很冷，我还在那里坐了十多分钟。
今天下了雨，到处跑的我淋了点雨，又吹了点冷气。
发烧了啦。
一点点温热的感觉，还没到不舒服的程度，睡一觉应该会好。
考试时就有预感自己应该要病了，没想到是真的。
不过，不要告诉妈妈，不然明天她不让我出去了。
哈哈……坏孩子。

不想和外界联络，那三位小姐除外。
要是明天真的发烧就别怪我放飞机了。

不睡觉 150909 星期二

从星期日早上醒来以后，到今天的5点，我都没好好的睡觉。
总共只睡了5次，每次不超过1小时。
真是可怜到，只能怪自己之前都不好好读书，闭关都没有用。
说真的，除了要把那些东西塞进我的记忆里外，我还蛮享受的。

这三天，好像重新找回读书的意义。
因为前几天心情真的很低落，我真的看到自己都烦。
所以一直在催眠自己，逼自己什么都不想，只专心读书。
当然是不完全可以做到，可是我真的做到让自己忘记悲伤。
脑袋没那么思绪再乱窜后，读书都读得特别开心。
以前的我会享受读书，因为我很喜欢被知识填得满满的感觉。
从中学开始，我慢慢就没有这种感觉了。
大部分时候，读书这回事变成为了考试而读。

这三天，我又找回这种感觉了。
虽然还是很有考试的压力，可是我感觉到我有学到东西的感觉。
我这样说不代表我这么多年来都学不到什么，只是这几天这种感觉特别强烈。
这样读起书来真的有意义很多。
希望这种情况可以继续下去。
可能有人会问我，既然是这样，考试没问题咯？
我只能说，抱歉，一、两天的临时抱佛脚可以好到哪去？

今天早上考了我最不喜欢的科目，3小时的paper，不到一小时我就写完了。
可怜……
为它悲哀，我连nasi lemak都吃不完。
在学院游荡三小时多，下一个考试科目我不想看，因为我的精神已经耗损到极点了。
下午考了2小时的paper，我只想着我需要放轻松。
其实也不是那么地想睡觉，只是我的眼睛真的累到视线比平时都模糊。

我真的不知道原来自己可以有这样的能耐。
连续两个晚上都没睡觉，精神都不会很糟。
我的室友也和我一样熬夜两天，不过她看起来比我更难过。
每个晚上我都习惯12、1点去散步，住宿舍就只有这点好处。
半夜随便你乱逛都不怕有人来打抢，哈哈……

前天在和notes挣扎时，我忽然开始祷告起来。
可能真的是感觉自己很无力，才会想借助这种“力量”来安慰自己吧？
人在无助的时候，总会想祈求一些帮助的。
在我找不到人说话时，祷告其实也是不错的选择。

现在、以前、未来 130909 星期日

从今天凌晨12点算起，我哭了三次。
前天，我哭得不可收拾。
今天，我不敢让自己哭，怕自己再次失控。
结果，很辛苦。

12点多，我又在宿舍楼下游荡，走着走着，就在路旁坐下来。
天气稍冷，不过我的心更冷。
坐着坐着、想下想下，眼泪又开始要出现了。
我怎样都不想再哭了，一直在忍，却怎样都忍不住地流泪了一下。
2点，终于觉得累了，睡了。

5点，我被雨声吵醒。
外面不断地闪电、打雷，雨下得很大。
我坐起来从窗口看向外面，外面正刚好在闪电，我被那光亮刺痛到眼睛没办法睁开。
突然让我想起以前小时候闪电、打雷时，我被吓到哭的情况。
我已经好久都不怕闪电或雷声了，不知道今天怎么又开始怕了。
闪电、雷声一直都没停，我又开始哭了。
大概是哭累了，很快就把闪电、雷声忘记了，又睡着了。

7点，我很自然地醒了。
眼睛因为哭过，感觉特别不舒服，结果又睡下去。
我记得我睡了不久，就开始做梦了。
梦里的我怀孕了。
梦里一直没出现一个我的丈夫的人，可是就是不断地有提到他。
最后，孩子早产，却夭折了。
整个梦感觉很真实，我却感觉到那只是梦，因为我知道我没办法有孩子。
我切实感觉到我怀孕、把孩子生出来的感觉。
孩子还在我怀里哭了，可是没多久他就去世了。
梦里的我还一直喊着找孩子的爸爸，可是他就是一直没出现。
那孩子好像真的是我的孩子，他的脸型和我一样圆圆的，嘴型也和我长得一样。
我看着孩子慢慢没有了呼吸，最后他断气的时候我就惊醒了。
醒来的时候，我一度以为我真的像是在梦里那样哭喊过。
因为这个梦，我又哭了，为了那根本就不可能存在的孩子而哭。
梦里的孩子不是自然死的，是我妈妈逼我不要的，因为孩子有病。
我知道这一切都不会发生，但它带给我的感觉太真实了。
梦里的我曾经很开心，因为我可以拥有自己的孩子。
结局也让我死了心，我想我以后都不敢去想如果我有孩子，我会怎样。
我其实是很爱孩子的，可是我再也不敢有一点奢望。

我想我最近心情真的太低落，连做梦也是那么悲惨。

心灵灾难

今天是耗子的生日。
我特别记得，不完全因为是他的生日，而是这个日子很难被忘记。
911事件，是第一件震撼我的灾难事件。

昨天晚上，我哭得很厉害，哭出声、停不下来的那种。
正当我哭得开始可以稍微控制时，我拿了电话看一看时间。
不看还好，一看又止不住眼泪了。
当时已经超过12点，也就是到了9月11号。
这让我想起耗子，想起了很多事情，有更多的伤感。

从8月开始，我的好心情怎样都持续不了。
一天天地失去安全感，一天天地增加不安定感。
现在真的彻底失去安全感。
除了在家里之外，我在哪里都会有叫“寂寞”的人来敲我的心门。
没上课之后的那段时间，我去到哪里都不想遇见认识的人。
我看到认识的人都不想被他们看到、假装自己看别的地方、没看到他们。

那天宿舍请人来喷“蚊油”。（我想你们应该懂是什么来的吧？因为我实在想不到更正确的词语）
结果整栋楼的人都被赶下楼，我也只是很安分地带钥匙下楼。
我在楼下走着走着，我看见祝慧从食堂走着出来。
我当作什么也没看到的继续走，直到走到我觉得她不会看到我的距离。
我回头看，我住的那栋楼在“冒烟”，祝慧在讲电话。
我可以确定祝慧看不清楚那是我，因为她有近视。
如果她真看到我又走过来，我一定假装我也有近视，虽然她懂我有的是远视。

好几次，我在学院、宿舍里看见认识的人。
我看见他们的同时，他们没看见我，我就不会再看下去、还刻意走开。
我不想讲话，不想在言谈中吐露出我的忧郁。
我真的不知道我为什么会变成这样。
除了某些人外，我已经没办法用我最自然的表情去面对他们了。

那天和班上的人出去吃午餐、看电影，我已经尽量让自己看起来开心点。
我很想再次融入某些朋友圈里，可是我觉得我做不到了。
以前，我很喜欢一伙人一起说话、玩闹。
现在，我觉得这样很累，开始觉得就算一、两人也没什么不好的。

昨天，Grace来找我。
她带来了两碗红豆汤，给我，给佩缙。
佩缙不在，Grace叫我给我朋友喝，我第一个想法就是我在这里没朋友。
我不知道为什么我会有这样的想法，虽然我在这里也有认识的人。
祝慧应该是去驻唱，其他人，我也不懂他们在不在。
我找了ruby，结果她回家了。
那两碗红豆汤最后是在垃圾桶，因为我已经哭得什么都做不了。
很对不起Grace和Jadeline，浪费了她们的心意。

昨晚的哭泣我勉强地缓和了一点后，我走下楼去。
我走了两个圈，然后坐在石椅子坐了整个小时。
坐在椅子上，我只感到无限的无奈，想哭但是已经哭不出来。
最后竟然在那里唱起歌来，第一首想起的是戴佩妮的街角的祝福。
这首还蛮适合在我想起耗子的时候唱.
我想我一定不会和歌词唱的一样，因为我大概没什么机会遇见他。

我以前都不觉得自己是那么脆弱，竟然那么不堪一击。
这是第几次了？
我已经数不清我是第几次这样闷闷不乐。
我好像很没有诚意地想让自己恢复，不断地告诉自己要坚强，却又一次次地陷入忧郁中。
我告诉别人没有事，自己却又一次次躲起来哭。
我想过要向别人求救，可是我不愿意站起来的话，谁可以拉我一把？

2009年9月11日

我的糖果

昨天，在don的车的时候，他吃糖果的动作让我想起了我忘了吃药。
我不知道几时开始，我开始介意让别人知道我需要吃药。

小时候，我上学前会先吃药；晚上，又再吃一次，一直维持到我中一。
中二，我需要吃的药已经不是早晚吃一次那么简单，我开始在休息时间后吃药。
那时候，我怕自己忘了吃药，所以让坐在我隔壁的老婆叮咛我吃药。
中四，我老婆不再和我同班，取而代之的是yachezkel。
我依稀记得那时候我好像有要求她提醒我吃药，不过好像也没必要了，因为我已经习惯了。
我还记得那时候，我不太刻意隐藏我吃药的事情。
我想，大概是那时候大部分人都懂我有病的事情。
有病要吃药也是正常的事情吧。

刚上学院的时候，我开始住宿舍的生活。
我好像是这时候开始躲躲藏藏了。
一开始也不想让祝慧、Ruby和Annie（住宿舍的朋友）懂我有病的事情。
每次到了晚上要打针的时间，总想找藉口走掉。
有一个晚上，我在我们聊得很开心的时候说：“我有事情”就走回自己的房间。
就在我不在的时候，佩缙告诉了她们。
其实如果可以隐瞒多久，我就不想说。
可是我也知道隐瞒不了很久，毕竟大家一起生活，很难不发现对方有什么异样。
如果可以的话，我想让自己来说，至少不会让人家觉得我隐瞒什么。
对我来说，朋友之间有太多的隐瞒，那么做朋友也没什么意思。

对于一起住宿舍的朋友，我可以说的，也会让她们知道。
至于班上的同学，我不想让他们知道。
在学院，缺席好像不是什么事情，所以我一次次缺席都不太引起什么注意。
其实我也不太懂他们到底懂不懂，总之他们没提起，我也不想说。
每一次吃药，我都需要躲躲藏藏。
如果可以的话，我不会在学院范围、班上吃药。

其实我吃的药也不是什么，就算大大方方拿出来都是一些营养品。
叶酸、维他命C、钙片，这些药有些人平时也会吃。
后来，我开始额外吃一种药。
这其实也没什么，只是要向外人解释起来很麻烦，还有点尴尬。
对于家人，我不怕讲，还和堂妹他们拿来开玩笑。

我真的是不明白，怎么人长大了就越来越介意别人的眼光。
连不能吃太多甜的东西，我都不想让别人知道。
小时候的我，还蛮喜欢吃糖果的。
我记得小时候，老家附近有一家杂货店，有提供打游戏机的那间。
有时，我会和堂哥一起去，他打机，我买糖果。
每一次，我都是买我最爱的mentos糖，一颗一包装的那种。
后来知道自己不能吃太多甜的东西后，我只吃过一、两次那个糖果了。

15岁开始，我的糖果像是变成了一粒粒的药。
我开始吃sugar free的糖果，喝sugar free的汽水，其他没办法sugar free的东西我也奈何不了。
sugar free的糖果大部分不是糖果，而是chewing gum，所以那时候我才开始很常吃chewing gum。
我很常避免吃KFC,而很常吃McD,因为McD有light coke，不过后来KFC也有pepsi max。
在上课时，很常有人带来了很多糖果，在班上分糖果。
每一次，问到我要不要时，其实我都有点黯然。
我只能说我不要，而不是我不能吃。

上了学院后，我多了很多出去吃东西的机会。
每一次，不管是和谁出去，大家都是一人一杯饮料。
除非是中国茶，不然每杯都是有糖分的。
我曾经试过早、午、晚都有喝重糖分的饮料，回到宿舍只好拼命喝多点清水。
后来，我的糖分开始出状况，差一点就要吃药控制了。
那时候，我才懂得忌讳，我和别人不一样。
因为我知道药才是我的糖果。
当我真的不能吃糖果时，药就会是我的糖果。
再严重一点，你就会看见我成“白粉友”——必须打胰岛素。

我会很努力让我自己不变成最严重的那个情况。
那我可不可以要求你们忽略我吃药、不吃甜的东西的情况。
当我吃药的时候，可不可以把注意力放在别的地方？
当我不要饮料时，可不可以不要把这件事放在心上？
当要请我喝饮料的时候，可不可以不要顾及我不喝甜的事实。

2009年9月10日

090909

从千禧年以来，每年都会有这种重复的年月日。
从010101开始，到今年090909。
其实这也只是数目排列上的巧合，可是对于人来说巧合就是特别。

人们觉得这种巧合一生人只有一次，总喜欢为这些日子搞些什么来庆祝。
那么其他的日子呢？
那也不是一生人只有一次？
每一年都有9月9日，难道说09年的就特别美好？

人过得开心与否，是哪一天都无所谓吧？

第68天 摩托车

今天跑步时，突然有人骑着脚踏车从我面前经过。
所以，让我突然想起你。
你在那里还会骑脚踏车吗？
我猜你不骑了，大概也不会在室外跑步了。
我想，现在的你，大概只会在健身房做运动了吧？
有没有想念马来西亚的森林呢？

你说过，你喜欢骑脚踏车、摩托车时享受那种迎面而来的风。
那一次、唯一的一次，我坐上你的摩托车，也没心思感受你说的风。
你回来时，可以载我出去兜风吗？
这次，我不会再躲在你背后悲伤。

我已经没什么机会骑摩托车了。
我爸爸的老爷摩托车只会载小外甥在我们家附近兜风。
你已经是唯一一个会骑摩托车载我的人了。
你知道你多珍贵了吧？哈哈……
还有很久的日子，才能看到你呢……

假期计划

现在还在考试、读书的mood中，不过我已经想着假期的事情了。
19/9/09 放假
19-22/9/09 其中一、两天可能会在堂妹/表妹家
23/9/09 不得空
25-29/9/09 中国
29-4/9/09 在家
2/10/09 Sunway Lagoon
3/10/09 中秋
5/10/09 开学

假期我最想做的事是调整我的生活习惯，不过大概只有0.1%会成功。
我要早睡早起、定时吃饭、定时跑步。
我要抽一、两天去拜访我的堂妹/表妹家，只是一、两天而已，我也希望可以更多。
我会去中国喝我二哥的喜酒，因为我的嫂嫂是中国人。
对于Sunway Lagoon的安排，我只得说抱歉。
第一，我不想去。
第二，我是旱鸭子。
第三，时间不对。
所以，怎样我都不会去的了。
中秋节是我最期待的日子，却是最不知道怎样过的日子。
那天是星期六，照理来说我晚上是不太可能和别人出去哪里，到时再算吧。
在家无所事事的日子，我要不断地写……
第一，太多不想忘掉的回忆
第二，太多的想法
第三，太多的分享
表妹小心哦，我可能会在这段时间追上你的blog哦。

10月6是小女子的生日，又是个开了课的日子。
今年我没有什么期待，安安静静过就好。
最好就不要过什么生日，当作普通日子，开心就好。

爱哭的我

我看了mun mun表妹的blog，才想起我也是要label下我的post。
从六月到现在，发现到我哭了12次，这还不包括我没post的哭泣事件。
开心与悲伤，悲伤多过开心。
不过，这只是写不写blog的问题。
我觉得我的生活还是开心多过悲伤的。

忠狗 050909 星期六

今天早上的情绪不是很好，非常想找个人靠一靠。
睡眠不足、生理痛、没胃口。
我的人，游魂似的。
这就是我会在家里写blog的原因。
18天，中断了。

当我躺在我的狗狗身上，把它当人在靠时，忽然哭起来。
我又哭了，真无奈……
我只是忽然间流了泪，没原因地流泪。
虽然和roommate开始有说有笑了，却感觉不到有人在身边。
我果然是没人陪就不行。

昨晚，我看见月色很美。
她真的很亮、很美、很好看。
没什么云的天空，一轮明月加上一颗闪亮的星星。
我看到这么美的景色，却没有一个可以和我分享的人。
走在宿舍里，四处都是轻声细语谈电话的人，或者是双双对对的。
只有我才会那么无聊，一个人赏月。

我吵了两个星期的鸡扒，终于在今天去买了。
就在去买鸡扒的路上，竟然让我看见一个熟悉的身影——卢显耀!!!
我恨不得我可以立刻下车，大方地向他打招呼。
可惜我不能，也很难会做出这样的事。
我并不是曾经喜欢他，只是纯粹地欣赏他。
也许也可以说喜欢，不过并不是男女之间的那种。
缘分啊~ 下次可以让他看见我吗？

我再次把狗狗带回家来了，我觉得它在我家会比较好。

深夜外星语

在这几个可以上网的日子
我又恢复深夜上网、到处看看的习惯
我个人觉得这样的我很忧郁
心情很适合去想一些如果的事
如果这样、如果那样……很多很多如果
我知道，没有如果

明天要回到那个我曾经喜欢待的地方
现在不谈喜欢了
说习惯就好

逃离现状似乎是大家都想要做的事
可是我看看我自己好像还很能适应
只不过看起来勉强了那么一点点

18个不管怎样都不会开心的日子
18个不写日记的日子
18个不想提起的日子
明天开始

好好地走下去

我刚才花了一个小时多在找这个短片。
我以前看的是flash版本，所以就不断在找flash的，没想到youtube里也有。
没想到这段片原来很有知名度，拥有很多不同语言的版本。

第一次看这个短片时，我哭了。
那时候，我还不是很懂这种感觉，只觉得很感动。
后来，经历过一些事后，我又再次发现到这短片，我哭得更厉害。
因为我完全感受到了。

这几年来，我一直都忘记不了这个短片，却一直都没用心去找过。
今天，忽然又想起了这短片，于是无论如何都要找出来。
我找到了flash版本，可是不懂怎样把它直接放在这里播放，于是找来了youtube凑合着。

“好好地走下去！”
不断鼓励着我
不断给我力量

没吃药? 290809 星期六

昨夜临睡前又被自己整理不了的思绪混乱了我的睡眠。
我想表达出我的意思，可是怎么都整理不了我想表达的意思，结果躺在床上失眠了整个小时。
我是想到累了才不知不觉入睡，睡了不是很久，就醒了，醒来又继续想。
这样又让我赖床一小时。
其间婆婆不断进出房间，我都要假装我还在睡。

起床之后，我就和父母去pasar。
我去了pasar，又和姐姐、婆婆、爸爸去吃早餐。
大概之前的我困了太多天，这样出去走走，我的心情好像变得不错。
吃了早餐、回到家，已经是妈妈的午饭时间。
我没管这么多，因为我睡眠不足，就躺下去睡了。
睡醒、吃饭、读书，这样的时间过得很快，到了5点。

家里的床太好睡，让我没办法在6/7点起床跑步，所以5点就是我唯一的选择。
我不知道为什么，我带着一点兴奋准备去跑步。
我穿了爸爸新买的球鞋，对我来说大了点，可是很好看、很舒服。
整个跑步的过程，让我的兴奋度直线上升。
我现在才知道以前的我身在福中不知福，因为在森林里跑步的感觉实在太好了。

以前我跑步的场所一定都是森林。
前阵子在宿舍范围跑步，感觉怎样跑都不觉得自己是在跑步。
柏油路、平地、建筑物，跑起来一点趣味性都没有。
今天再次回到森林里，感觉太棒了。
我的呼吸完全陷入森林里的清新空气，每一口气感觉那氧气是多么的饱满。
虽然我跑得依然是柏油路，但是完全是根据地形而建造的路，崎岖、有斜度。
路边林立的树，怎样看起来都比建筑物好看太多了。
四周的人，不是那些带着奇怪眼光看你跑步的人，因为这里每个人都在享受着跑步的乐趣。
我现在才知道跑步都需要气氛。
身在这种氛围中，整个人都很有ohm。

今天，我一开始就跑到最斜的那条斜坡。
从斜坡冲下来的那一刻，我感觉的那种快感，让我想起了小时候在老家旁边那斜坡冲下来的感觉。
我想一鼓作气地跑上斜坡，可是上到一半，我已经气呼呼了。哈哈……
然后，我就去跑我最喜欢的Razak Walk。
在里面，是完全不见天日，完全被树包围。
我曾经在那里跑到外面天黑了都不知道，真是吓死我了。
在那里，我遇见叔叔和婶婶，所以我跑了两圈就走人了。
我和他们是相反方向在跑，因为和熟人在同一范围跑步，又不是一起，我觉得很奇怪。
最后，我围着湖边走了一圈，真的很舒服。
那时候的太阳猛烈得不会让人感觉到烫，我最喜欢这样的太阳了，可惜就少了点风。
跑完步，整个人都湿透，连马尾都在滴汗，真的很棒。
我果然还是爱运动、爱流汗啊。哇哈哈哈哈哈哈

就这样，我的兴奋度一直维持到晚上。
整个晚上，我有点点疯疯癫癫，玩得很开心
结果，就被堂哥咬了一口，黑青了。
结果，就这样被两个姐妹逼供，问出了一点点他的事情。
结果，在他们走后看了一场电影——《The War Of The Worlds》，满脑子都是他。
这部电影是一部科幻片，我后悔当初没有进入戏院看了。
这部电影让我看得目不转睛，着了迷，大概是我蛮喜欢灾难片吧？

这天真是个心情很棒的一天。

易怒 280809 星期五

一天内被两个“林勇X”短时间内让我火冒三丈，真是难得啊。
一个我选择对他保持沉默，一个我直接就shoot过去。
结果我就一副LCLY的样子，我以前都没端详过我生气骂人的样子。
我怀疑第三个“林勇X”出现，会不会一样惹我生气？
那样真的是名字出了问题，今天是他们和我相冲的日子。

第一个惹我生气的时候，我不觉得我那时候心情不好。
那时候的我还会哼歌，心情算是轻松。
至于是什么原因让我生气，我自己都为了这样的事挣扎。
ignore or not? 这是我常问自己的问题。
Ignore，我就会按耐情绪和他继续说下去。
没办法忽略的话，就变成我一个人在那里生气，怎样说都没办法让他明白。
所以我放弃。

第二个惹我生气的时候，我的确是心情不好。
就算如此，也不能说我迁怒于他，因为他的所作所为让人觉得不爽。
一个人长得那么大了，一点为人家着想都没有，一点尊重人家的行为都没有。
极度自我中心，从来就不会为自己的行为作出反省。
给他面子，就目中无人。

幸好后来被自己和父母相处的那种傻里傻气、孩子气缓和了情绪，不然我一定会再次开炮。
善哉善哉

一生枷锁

我的父母是地中海贫血症（简称地贫）基因携带者。
在我还没出生以前，他们根本就没听过这个病。

在我三、四月大时，我脸色发黄、食欲不振。
我父母把我带到普通诊所看医生，医生却立刻建议把我送到中央医院。
一到中央医院做检查，就发现我的haemoglobin低于常人，所以立刻就让我输了血。
当时我的haemoglobin指数只有2，而正常人是12或以上。
当时医生说我能撑到现在很不容易，有人的haemoglobin指数到4就已经去世了。
在我输血的同时，父母和我的血液检查也在同时进行。
最后，证实了我是地中海贫血症患者。（Thalassaemia β Major）
从那天起，我以后每一个月都必须到医院接受治疗。
以上的情况都是妈妈告诉我的，除了告诉我这些事情，直到我懂事之前的事情我几乎完全不知情。

偶尔，妈妈会和其他病友的父母说起以前的事，不过也是含糊带过。
据我听来的，以前看病、输血并没有我现在那么舒适。
以前，看着病的医生并不多，等待看医生的时间很长。
输血也不是一天内的事情，必须留院一个晚上。
病患输血有床可以睡，陪在身边的家属只有一张椅子。
以前病床不够，较小的病患有病床，较年长的病患只能睡躺椅。

普通贫血，是因为缺乏铁质。
而我，并不是因为缺乏铁质而贫血，是因为我身体造血机能有问题。
我的血细胞并不是我们科学课本里看到的那个样子，而是奇形怪状的。
所以，在以前老师要我们抽血，通过显微镜看血细胞的时候，我并不想让别人观察我的血细胞。
我想，当时如果告诉老师我的病的话，老师会不会要求看一看我那特别的血细胞呢？

在我四、五岁的时候，医生建议用药去除我身体内多余的铁质。
这是每个地贫患者的必要治疗方法，只是时间的问题。
地贫患者身体能正常地制造铁质，我们会通过平时输血而让别人血里的铁质进入我们的身体，所以铁质就超标了。
多余的铁质会阻碍身体其他器官的运作，例如：阻碍胰岛素、荷尔蒙的运行。
所以，地贫患者会面临患上糖尿病或者发育不健全。
这是很常见的铁质超标的影响，还有其他很多的影响会因人而异地出现。
多余的铁质就像是癌细胞，你永远都不知道它会到那里去捣蛋，破坏“别人”工作。
庆幸的是它比癌细胞容易对付得多。

医生开口说用药，我父母很快就接受了。
从那时候起，一星期五天，我都必须打针。
那时候，买了个昂贵的注射药水机器，每个月多花几百块买药。
那时候，父母要我打针就像是要抓猪去杀一样。
我就是那只跑来跑去、大叫“不要”的猪。
抓到我之后，爸爸就毫不犹豫地把针刺进肚子，也不管我哭得多惨。
针连着管子，管子连着针筒，针筒放在机器上，机器放在我身上陪我入眠，一觉到天亮。
那时候，我怕睡觉时针会不小心拔了出来，一整夜都睡得直直的，动也不敢动。
后来，我打着针在床上翻跟斗都不怕了。
后来的后来，我自己打针手也不发抖。

十岁之前，我是在吉隆坡中央医院接受治疗的。
那时候，看病的日子比较简单。
每个月，我都抽一天去看医生、验血看haemoglobin指数。
然后看医生后的一星期内输血，在医院待上大半天。
我还记得抽血的是一个老伯，那时候只需要在手指上刺一刺，挤出一点血就好了。
那时候的我最怕的是输血前，替我打针的护士们。
其实打针也不是那么可怕的事情，我就是不懂为什么我打针就会哭，可能真的是因为看到那些一点都不亲切的护士。
我前两年有回到中央医院办一些事情，再看到以前的那几位护士，感觉她们比以前都亲切多了。
以前那位不戴头巾的马来护士戴起了头巾，我差点就认不出她，没想到她还大概记得我的名字。

十岁，我就转到国大医院(HUKM)。
这里的环境很好，比较宽阔、干净明亮。
这里的护士大部分都很亲切，比较能体谅人。
这里是我真正记忆的开始，很多关于我的病情，很多事情都是在这里发生。
在这里，我真正开始认识其他病友，然后一些到现在还可以看得见，有一些就离开了。
我曾经在这里拥有很好的看病经历，也担心过自己会在这里离开。

我人渐渐长大，身体很多部分都开始要注意。
从前，我只须看地贫的医生。
现在，心脏科、骨科、眼科、耳喉鼻科、内分泌科，甚至是妇科，我都必须去看。
基本上，我身体都还没出现让人担忧的地方，要数最值得注意的就是我的血糖和铁质，还有我的经期。
大概是这样才会让人觉得更担心吧，这么多年什么事情都没有，要是有什么事情更让人措手不及。

我输血了那么多年，让我的手背经络的部分满是小小的疤痕。
我每看到那些疤痕都很有感触，很常就不经意抚摸它，大概是疼惜我的“战绩”。
从小时候一次输入不到300cc的血，到现在一次输入1000cc的血。
这些年来，我都一次次过了漫长的输血，也因为这样我才培养出等待的耐性。
那么多年来，医疗用品都有在改善，全都是让我们感到很体贴的用品。
以前基本费用和药物都是由病人负担的，现在药物都是政府在资助。
一瓶药RM10++，我一天就用4瓶了，所以那负担之重可想而知。

我写了这么多，其实都不是我最在意的地方。
这些事情，要是可以保证我可以长久地过下去，我不介意继续过这样的生活。
可是，谁也不能保证。
地贫是基因造成的病，以现在的医学大概还不能根治。
所以，我可以说它是不治之症吗？
我在网上、书上看到说这个病可以通过骨髓移植来根治。
别人仿佛都觉得这是可行的，但是他们不知道要找到适合骨髓的机会有多么小。
大概是我们都看太多电视剧，电视剧里演得多么的“千辛万苦”，“机缘巧合”下找到适合的骨髓。
我可以说的是，现实生活没有那么多的“千辛万苦”的寻找，没有那么多的“机缘巧合”。

也许有人会说我太悲观，可是都那么多年了，我都看不见我身边有人出得了医院。
很多年前，父母在报章上看到有个小孩被一名中国中医治好了地贫。
那时候，父母也是带着希望和我一起去中国治病。
我不记得那时候是怎么一回事，只知道我去那里看中医，回来后要喝很苦很苦的中药。
结果，我还不一样要过这么多年输血、打针的日子。
前几年，同学拿了个报章给我看。
报章说的是一个人在手指上划了一刀就可以治好地贫。
一开始，我信以为真的带回家让父母看，还天真的以为有希望。
父母看了，也没说什么，意思大概是无稽之谈吧？
后来，我也没再去在意这件事了。

对于这个病，我没有带着什么希望了。
我活到现在，我感到很侥幸。
也许在我四个月大时，我应该都不在人世。
我现在可以看到这个花花世界，和平常人这样过生活，已经是上天赐给我额外的运气了。
我和平常人一样，却带着某些限制。
我和普通的女生一样，向往着结婚、生小孩，我却不能。

写到这里，我已经流了不少的泪了。
再继续下去，大概会泣不成声了吧？
所以暂时搁置，待我有那个心情才写下去。

珍惜正常的步调 260809 星期三

前天，我一直都很害怕，因为我的身体从来都没试过这么样的情况。
早上，我上完课，从lecture hall最底层走出去。
走出lecture hall，我第一件事竟然是想找个椅子坐下来休息。
接下来的一整天，我都是以散步的步调来走。
我爬楼梯也是爬几级，休息一下。
我不敢也不能走得太快，我怕我真的会倒下去。
我感觉到我的心脏在很用力地跳，呼吸也是大口大口的。
以前，医生都会问我有没有这样的症状，我都不以为然，现在我懂了。

上课上到一半，我背后腰部习惯性地痛了。
我整个人都集中不了精神，就不要说回答什么问题了。
上完课，因为爸爸要来接我，所以我走得比较快。
结果，上楼梯的时候，就在楼梯那里大口大口喘气起来。
这个感觉真的很恐怖，像是呼吸不了所以就要拼命吸气。
后来，在回宿舍的路上，被汽车鸣声吓了一下。
我的心跳忽然又加快，差点就不想走下去，想蹲在那里休息。
再后来，被路上的猴子抓裤脚，吓到我眼泪都流出来。
一连两次的惊吓，我都不知道我心脏还剩下多少力气。
回到家，我终于感到平静多了。

昨天我终于到医院输血。
检查结果，我的haemoglobin只有7。
在医院昏昏沉沉睡了几小时，最后终于很兴奋地出院。
晚上，出去吃饭时，在很多的摊子面前走过，什么都想吃。
这种感觉真的很好。

今天，我一个人以自己平时轻快的步调在走。
我走楼梯的时候，是用脚尖跳、跳、跳地走。
我把延续住宿的手续一次过办好。
这种干净利落、轻快的感觉真的很好、很好。

以前我都不知道这样的感觉是那么的幸福。
终于明白可以正常地运用自己的身体就应该感恩。
世上不是什么事情都是那么的理所当然。

27号 230809 星期日

今天是星期日，宿舍食堂只有马来式或华人式食堂会营业。
这代表着我的午餐和晚餐都会是其中一个。
我11点的时候就忍不住下楼去瞧一瞧，结果是马来式。
11点钟那么早，食堂就排着一排人，真是难得的情况。

由于早上只是吃了饼干，我比较快感觉到饿肚子，12点都想吃午餐了。
我想吃午餐不是问题，可是我只剩下50块钞票和一堆硬币。
平时马来式食堂这么早，50块钞票通常是没得找的。
我试过几次了，每次都是去华人食堂那里换零钱。
华人食堂那位安娣都是看起来有点凶，换钱时还会有点不耐烦的样子。
今天不一样了，华人食堂没开啊。
我数了数我的硬币，3块7，幸好够我吃饭。
我带着50块钞票和一堆硬币，还有我忐忑的心情。
其实也不是什么事情，只是给人一堆硬币是挺难为情的，没有人会用一大堆硬币买东西的吧？
后来，我是用钞票买饭的，幸好他有零钱。
这件事，我自己都觉得很好笑，严重的证明我想太多了。哈哈……

不过，我想了想。
万一，他没钱找给我怎么办？
万一，我又没足够的硬币呢？
宿舍里可没有一个我认识的人。
身边没认识的人这件事，我想了一整天。
万一，我在宿舍有什么事情，我可以找谁？
我想了很多个可能可以帮我的人，但他们都太远了。
我真的很迷茫，我身边竟然都没有人可以在我有需要时，短时间来到我面前。

傍晚，我有种想“脱困”的感觉，就自己去了附近的Jusco。
斋戒月开始了吧？
我看见路旁都是斋戒月会出现的卖食物的摊子。
我在超市买了不少东西。
有考试时期不能少的杯面和饼干、洗发水和沐浴乳、米菓、苹果汁和Yogurt。
虽然都不是很重的东西，可是对现在缺血的我来说，走起路来都有点喘。
我拿着这些东西，从学院的门口走到宿舍门口，途中还会停下来休息。
我不懂几时开始，只要接近去输血的日子，我都很容易喘气。
我以前都没有这种情况出现，是上了学院才会有这种情况的出现。
这绝对不是什么精神不足、运动不够、缺乏营养的现象。
我开始觉得害怕了。

今天，有件让我觉得很妙的事。
宿舍厕所里有五个厕所间隔，我每次都会进同一间。
今天不知道怎么了，我进了另一间间隔。
那间隔的门背后，贴着一张米色胶纸，上面写着“27”。
后来傍晚我搭巴士出去时，巴士票上的4位数号码加起来又是27。
之后，我吃晚餐的收据上的6位数号码加起来竟然也是27。
这也太巧了吧？

我也不知道从几时开始，“27”这个号码如影随形。
以前，通常都不是我和这个号码有关系，而是我身边的人。
我身边几个朋友的门牌号码、车牌号码、NS床位号码，都是27。
我上一次assignment抽题目时的号码，也是27。
爸爸习惯看收据上的号码，我也有这个习惯，也因为这样发现27很常出现。
有谁可以告诉我27代表的什么吗？

一个人的日子

这三天，我第一次真正过着完全一个人的日子。
我的时间完全自由，随心所欲。
我的行踪不用向谁交待，完全就是自由来去。
我身边都是不认识的人，没人来打扰我。
这次是我这个学期第一次留在宿舍过周末，而这个星期已经是最后第二个上课的星期。

星期五，本来是个上课的日子，我却在宿舍睡觉。
星期六、日，完全空闲的日子。
三天，没有额外因素影响我行动。

这三天，我早上九、十点起床。
梳洗、喝茶、吃早餐、上大号、洗衣服，多么有规律的早上啊。
这三天下午，我都萌生出去的念头。
我想去个可以提供上网服务的餐厅，吃个午餐，然后在那里上网、温习功课度过一整个下午。
可是，我都没有这样做。
主要原因是担心我晾在外面的衣服，我不想一个午后雷雨就把它们都淋湿了。
次要是我的安全，一个女子背着电脑出去是很危险的。
结果，我就在那里度过了三个无聊的下午。

温习功课、玩电脑游戏、看戏，这三个活动不断地在交替。
因为我闲得很，所以喝了很多水，上了很多次厕所，感觉喝下去的水原封不动的被我排泄出来。
电锯砍树的声音不断冲刺我的耳朵，还真让人有点心烦。
从我房间窗口看出去，已经看不见很多树了，只剩下几颗没有叶子的树干。
没有树，没有松鼠，没有鸟，没有落叶。
宿舍一天比一天少人，晚上亮灯的房间也只有几间。

这三天除了买食物、唱歌，我都没出声，我很庆幸我还会唱歌。
那么多天没有和别人交流的感觉有点怪怪。
身边都是不认识的人，就不会有人因为我的表情、行动觉得这样、那样的。
其实，没有人在房间的感觉不错，至少不会一直以为有双眼睛在看我。

现在是农历七月，所谓的鬼月。
我决定留下来的时候，没有顾虑这么多。
那天别人无意中提起，我才想起有这么一回事。
鬼月是天时、宿舍是地利、一个人是人和。
天时地利人和都齐全了，剩下来的就是运气了。
不过，我不像以前那样会担心这些事了。
所以晚上上厕所、对着空空如也的床睡觉，我都心安理得。

今天晚上终于看到月亮了，感觉有那么一点点安心。
上一次看到月亮是半个月前，那是农历十六，月亮美得很。
之后的那些夜晚都是满天云，看不见月亮。
今天看见的是新月，弧度很美的弯月。
每个地方的月亮都是一样的，不知道在那里的他，会不会也注意到那么美的月亮呢？

两年

我也不知道自己当初是怎么决然做出这样的决定，大概是太不舍得放弃他吧？
两年的承诺、我和他的约定。

他一声不响地离开马来西亚，让别人来通知我这个消息、让我找不着他。
我那时候觉得很生气，他不该这样对我的。
后来，我冷静下来后，让人捎了封信给他，他才重新联络上我。
他第一句话不是对不起，而是“我想你”。
对于这样的甜言蜜语，我大概什么抵抗力都没有了。

这时，我才发现他在我心里很重要、发现我其实是喜欢他的。
我真的很蠢，自己的感觉都感觉不到、面对不了。
这些年来，虽然我都把他的努力看在眼里，却一直都不放在心里。
但是，他对我好，还是一点一滴注入我的心，我自己却浑然不知。
他断然离开、断绝我们的联系，才让我看清楚自己的感觉。

我可以好好面对自己的情感，大概让他得意很久。
因为他就是那么会使诡计的人，一切都在他掌握之内。
早早计划出国的事情，一点风声都不透露；出国了，还特地让别人来通知我。
他真是奸诈又那么自信得不得了的人。
我的心思，他都懂。

我还来不及要责备他的奸诈，一下就陷入两地分离的哀愁。
他出国是为了工作，要专注地在那里为他的事业奋斗。
本来我们都不常有机会见面，一直都是靠电话联络。
现在，他到了那么远的地方为他的事业冲刺，根本都没心思来关心我。
他要我给他两年的时间。
在两年内，他会全力打拼，不想为其他的事烦心。

我一开始都很不能谅解。
他怎么可以那么忍心，为了事业什么事情都不理呢？
后来想通后，我也不忍心怪他什么，毕竟他是个把事业放在第一位的人。
我决定不会让他担心我，会过得好好地等他回来。

我想过我这样是不是在冒险。
两年的等待，可以发生的事情有很多。
我们的感情是不是那么经得起考验，谁懂？
再说，他说的两年也只是他擅自定下的期限。
两年后，他是不是就会回来，他自己也不懂吧？

我知道我这样想实在很泄气。
我管不了这么多了，就算最后不论是谁放弃，有努力就不会辜负我们的感情。
就算我们现在可以在一起又怎样？
没有人可以保证我们可以长久，只有尽努力维持下去，能走多远就走多远。

寻找礼物之旅 190809 星期三

今天，班上的几位同学计划着去看电影、唱K。
今天下午的读书和跑步计划，我已经放弃了。
我真的太久太久没跑步，结果双脚都很酸。
我宿舍房间外有人在砍树，所以白天根本就念不了书。
所以我也很想出去，可是电影我不想看，K不想唱。
后来，我终于想到我可以做什么了。
我还是一样和他们出去，不过我想自己逛街、找礼物给一个我很久没去关心的人。
本来我就有打算在她生日时送礼物给她，不过现在我特别想送礼物给她，不只是因为她生日。

虽然说是和同学们一起去，可是我唯一见到的只有Don。
JJ和Nat、阿teh去唱K,祝慧、佩缙和Ruby去看电影。
我已经渐渐习惯了，班上的人都以为我们是在一起。
我都介意不了那么多，清者自清，反正也没有人想知道到底是怎么一回事。

我今天几乎把Sungai Wang和Times Square都走完了，终于想到要买什么，而不是买到了什么。
我知道自己想买什么后，但是又找不到，就觉得很无趣了。
后来，我去找我的二哥。
我在二哥买的首饰里选了一枚最简单的戒指，一点花纹也没有。

逛了一整天，都没有我预期的收获，还真有点烦恼。
我还想我是不是应该亲手做礼物会比较好呢？
毕竟我要的，真的很难找，亲手做还比买还容易吧？
只不过，我没有信心做得比较有质感。

别再问我了

关于我有病的事，我已经觉得很闷了。
从我婴儿四个月开始，我就被发现有了这个病。
从小到大，每个月都去医院输一次血。
这是从没间断过的事实，也没有变动过什么。

我今年19岁了。
从我懂事以来，关于有病的事情，我已经说得非常厌烦了。
每个月，常例的医生检查，问的都是一样的问题。
输血的时候，很常有实习医生前来访问、“做功课”。
他们从我发病前的事情，到我的现况都问得很仔细。
每个月周而复始，试问我怎么会不感到厌烦？

我不介意医生们每次都要问一样的问题，然后还是无能为力的给予一样的治疗。
那么多年来，我都习惯按耐着我的厌烦感，很从容、礼貌的回答他们的问题。
其实真正让我觉得困扰的是我身边的人。
我身边的人都会出至于关心、好奇心来重复地关心我的病情。
我的同学们会不时一知半解地问我一些问题。
我很常都不想去说太多，一副敷衍的样子。

其实我也不是不想说，只是我说得太过厌烦了。
每每认识一些新朋友，无可避免地会让他们知道我有病。
他们知道的就仅仅是我有病，其实一概不知。
有一些朋友会比较热心，他们会问我关于病的问题来表示关心。
虽然我有义务让别人了解我多一点，可是一遍遍地解说让我觉得好累。

19年来，病情可以说是一点都没有变动。
从前父母还会寻找偏方，听到有什么方法就会到我去尝试。
我什么补品、方法都试过了，甚至去到中国看中医。
可是，我就是一点起伏都没有。

19年来，我都习惯了这个病与我并存。
它不是什么东西，就像是我的生活一部分。
它像是吃饭、大便那么平凡，只是它比吃饭、大便麻烦得多。
所以，有人来关心我的病情，我都是觉得有点困扰。
试问如果有个人不断关心你做些什么、吃饱了没？相信你大概都会觉得烦吧？

我知道我这样的态度实在不好。
别人一片好心来关心你，你却觉得他们烦，试问还会有谁要理你？
虽然我会对于这些关心觉得困扰，可是怎么说还是想要有人来关怀我。
一、两句鼓励我的话对我来说都已经很足够，不需要别的什么关心了。
即使不会鼓励我也没关系，只要懂得体谅、在我身边静静地陪伴都已经很够了。

我很记得不久前的一个实习医生，他一点都不会让我有厌烦感。
他访问我的病情时，就像是朋友间聊天那么简单。
他临走前，只说了一句加油。
这就够了，一句简单、真诚的话就让我觉得感动。

所以，别再来问我太多问题了。

最寂寞的时候

以前，我觉得寂寞是这样的∶
大家在外面狂欢，而自己在家无所事事。
大家在一起高谈阔论，而自己在一旁插不了话。
自己的心情突然陷入低潮，什么事情都提不起劲。

后来，我都不觉得这是什么寂寞。
我觉得我最寂寞的时候就是我每晚打针前那半小时。
几乎每一晚，不管我多么忙，我怎样都要抽出半小时调打针的药。

睡前打针这件事，我几乎没向谁说过。
如果不是和我生活在一起的人，几乎都不懂。
我真的不喜欢说起这件事，因为我真的很讨厌这件事。

从小时候的怕打针到现在讨厌打针。
以前是爸爸、妈妈追着我打针。
之后是妈妈一直叫着我打针。
后来就只有我一个人督促自己打针。
除了妈妈偶尔关心一下之外，没有一个人会理这件事。
正所谓∶这是你的事，谁管你这么多？

一打针，就要至少8小时。
哪里都不能去，很多事不能做。
有时候，隐隐作痛到整个晚上都睡不好。
谁懂这些？

我每次都很潇洒啊。
“不痛的，都习惯了”
“不会麻烦啦，睡觉都没感觉，醒来就好了”
谁懂我在讲谎话？

谁懂我试过不小心把针硬硬扯出来，还要无奈地忍痛再刺过一次。

我可以不讨厌它吗？
我可以好好面对它吗？
说真的，我真的做不到。
一个我恨“讨厌鬼”，一辈子跟着我的“讨厌鬼”。

调药的那半小时，是我不开心的开始，又怎么不寂寞呢？
半小时，催眠自己∶这没什么，对身体好嘛
又爱又恨的半小时，我还可以怎样？
无所事事地过那半小时；看戏分散注意力地过那半小时。
这半小时，我真的很寂寞。

郑重提醒:请不要看了这一篇就来表示什么关心或者“关心”。因为我真的不喜欢。

别以为我和你一样

我是个普通人，和别人没什么分别，和别人一样过着自己的生活。
每个人都一样，靠着自己的逻辑、经验、直觉去判断事情。
每个人的逻辑、经验、直觉大概大同小异，差别就在价值观。

每个人都有不同的价值观。
因为价值观，事情才有轻重。
不同的价值观，大家在意、关心、注意的事情才会不一样。

我很容易因为和别人的价值观有差异才延伸出很多问题。
我不明白别人为什么可以那么不在意，别人也不明白我为什么那么在意。
所以当别人觉得没什么的时候，我不会觉得那不是没什么。

后来，我才慢慢发现这种价值观的差异。
这时候，我才慢慢释怀别人所谓的值不值得的问题。
不过，我做得还不够好。

现在，我觉得不管把谁的价值观套在别人身上都不妥当。
我把我的价值观套在你身上，你会觉得不开心。
相反的，你的价值观放在我身上，我会觉得不自在。
所以别以为我和你一样，别以为别人都和自己一样。

可是，人与人之间总不能分出那么清楚的界线。

半成功的计划 170809 星期一

我就快要考试了，所以上星期我为了准备考试而拟定了时间表。
基本上，我的时间表不是读书就是过日常生活，严重地想要让自己变成书呆子。
除了跑步和上网，我的时间表里都是吃饭、睡觉和读书。
如果我照着时间表做事的话，我就完全是自闭了。

今天是我计划进行的第一天。
我昨天在11点就准时上床睡觉，准备第二天7点就起床跑步。
这个进行得很顺利。
我今天早上很准时就起床，然后在宿舍范围跑了将近45分钟。
我实在太久没运动了，所以跑得很喘。
途中我一度想放弃，不过想到如果打头炮的活动都放弃，我怎样继续努力下去？
有了一个好开始，我接下去的计划都进行得很不错。
从早餐到上课，上课到下课，我都依照计划。

我今天7点下课，临时就应了Don的约，出去吃晚餐。
结果，晚上的计划就被影响了。
没关系，我主要是想过点健康点的生活。
准时吃饭、睡觉、跑步/运动，然后为我的学生身份尽点责任——读书。
基本上，被影响的计划也只有读书，所以不太有关系。
明天我要继续努力。
相信的心会给予力量。
我坐在书桌前，看着我自己写的这一句话，感觉就很有动力。

随便一提今天发生的小插曲。
今天，我穿了平时都不会穿的服装去上课。
平时的我casual到不行；今天我的衣服还真不符合我的形象。
有点lady、有点曝露。
Anyway，我真的是不知道那根经不对，加上觉得我这样任性一下我会高兴。
总之，今天我过了一个有点小爽的一天。
虽然只是因为我的衣服美，而不是我。
哈哈……

忽然想到，今天我回家拿鞋子，让我妈妈看见我这样的装扮。
衣服是妈妈没看过的，高跟鞋也是，妈妈会怎样想呢？

第47天 感动

我已经收到你的信了，感觉像是中了头奖那么难以置信。
以前你总是一脸不屑地说写信很老土，没想到你真的会亲手写封信给我。
 两页满满都是你的字迹，还没看，我就觉得很感动了。
放心，我是微笑着看完你的信。

我真的很感动。
原来分隔两地也不一定拉远了我们的距离，至少现在我感觉你还是在我身边。
虽然这样说很荒谬，不过感觉都是那么奇妙，不是吗？
 我很高兴你说了你的心底话，我记住了哦，你休想反悔。
 希望你顺顺利利，再怎么忙偶尔都要想起我。
加油。

2009年8月16日 星期一

连续两天Midvalley一日游 14&150809 星期五&六

距离上一次到Midvalley已经有八个月多，没想到一去就去了两次。
这两天分别是Don和Yachezkel，和我一起去的，主要目的就只是看电影。
我想，我大概只有看电影才会跑出去这种购物广场吧？

对于已经对逛街、购物没什么兴趣的我来说，要打发入场看电影前的时间的确是件难事。
所以，都是和我同行的人带着我走。
我没关系，我志在随便逛逛、聊聊天就好。
大概是太久没去Midvalley的关系，我走得有一点分不清方向。

星期五，根据我和Don约好的，上了10点的课就出发。
这个时间，的确有点早，所以看到的Midvalley是空荡荡的。
买电影票不用排队，吃东西要等餐厅开门营业。
我们有点漫无目的地逛街、聊天，一路上就不断聊天就对了。
后来想一想，我们怎会有这么多话讲啊？
我想，不说话大概气氛撑不下去。

星期六，Yachezkel一问我要不要看电影，我就答应了。
我已经有一些时候没和她见面、看电影。
我们俩都不知道应该要看哪部电影，因为她太久没看电影，而我最近想看的电影也看了。
我们排了有点久的队，一路上讨论要看的电影。
结果，买票的时候，选的电影并不是我们讨论的其中一部电影。哈哈……

两天都是很平凡的看电影、逛街。
除了堂妹之外，我和别人单独出去都觉得很平淡吧？
我亲爱的堂妹啊,你是那么的“特别”。
我和堂妹单独逛街，总觉得我变得有点疯癫，这是堂妹的问题吧？哈哈……
表妹不要吃醋，以后一定有机会让我们一起傻婆似地逛街。

一个人逛书店 120809 星期三

今天，我一个人去逛书店。
我仔细想想，我向来都是习惯一个人逛书店的吧？
我身边没多少个爱看书的人，爱看书的人也不一定和我志同道合。
所以，我才会喜欢独自逛书店的感觉吧？

今天逛书店是临时起意的。
前几天，我都觉得我把自己闷着了。
我想出去走走大概会好一点，于是就断然谁也不通知地去了KLCC。

我是任性的人吧？
当我踏上我一个人的“旅途”，我是觉得兴奋的。
不管别人怎样看待我这样的行为，我还可以理所当然地对他们说：“没什么，就是我高兴而已。”

我想买书想了好久。
这大半年来，我没什么机会进书店。
有机会进去时，却没有钱。哈哈……

因为太久没仔细逛过书店，我对买书的欲望少了好多。
结果这一次逛书店，什么买书的欲望都回来了。
我很庆幸我不是有钱人，不然我的钱大概会“败”在这些书上。

虽然这次我看中了好多本华文小说，不过我最后还是选了两本翻译文学。
一本是《My Sister’s Keeper》，另一本是《The Little Prince》。
两本都是我之前想买的书，这样还真不明白我逛那么久干嘛，直接买就好了嘛？哈哈……

不哭 第41天

今天，我很想念你对我一半责骂、一半疼惜的语气。
你那个要责备我又带着心疼的眼神，我还记得很清楚。
每一次想起，我都觉得好好笑哦。
只有你才会这样吧？

每一次你责备我的话，总是那么一针见血。
就算我再怎样不想听进去，你的话都敲醒了我。
就算我还不明白，你的话大概都一一应验了。

今天，我才彻底了解你说的：我不是可以被自己强迫的人。
就算我再怎样强迫自己，我还是没办法违背自己的意愿。
我越强迫自己，就越显得无助。

今天你不在我身边，不然我肯定又止不住我的眼泪。
你不在，我可以不断想你安慰我的话；你在我面前，我似乎可以不那么坚强。
这是种依赖吧？

2009年8月10日 星期一

期许

最近在宿舍睡觉总觉得蚊子比平时多了些
我想，大概是蚊子攻击的对象只有我，所以才会觉得它们的数量多了吧

我感觉慢慢习惯这种孤寂的生活
我一直在想，我会不会以后都习惯这种生活，然后变成大家口中性格古怪的老女人呢？
我想着可能性很低，因为我是害怕寂寞的人。
虽然我时常很享受一个人独处的时候，怎样说，偶尔我还是会感觉到寂寞的。
以我天秤座的个性，大概不会让自己持续过着孤寂的生活吧？

我真觉得上星期的生活实在太可怕了。
我那极度消极的想法、掩饰不了的万变情绪，让我变成了自己都认不得的人。
我看着镜子里的我，那样子，不应该是我的。
我从前慢慢训练来的那么一点点自信没了，整个人变得灰灰的。

现在的心情虽然没恢复到很好的程度，我觉得伤心过后的我，会变得更美。
这就是蜕变吧？
这些年来，我所经历的事虽然都不是什么大风大浪，可是都使我成长了。
一个很久没见的友人说，我看起来成熟了那么一点点。
这是我从来没察觉的，这也只有别人才看得出来吧？
我很庆幸，至少我不是一直停留在某个地方。
我希望，我可以一直前进。
引用戴佩妮的歌词∶“眼前的路虽然坎坷我不怕走”，“哪怕坠落我的心也不怕承受”
我深信我会有这样的勇气，即使我还是很爱哭。

弱女子 040809 星期二

我真的很恨自己的无力
明明很软弱，还要假装坚强
明明没能力，还要逞强
明明心很脆弱，还要把心推出去测试承受度

失态、失态、真失态
我的情绪，我自己都控制不住

鸵鸟心态

不久前才刚看到有人说她老师说，三個人走在一起，一定有一个被排挤的。
我想，我陷入这种情况了吧？
我很想有人安慰我说不是。
可是不管事实是否是这样，我都有这样的感觉。
也许，是我太武断了。

不管了，没必要伤心，也伤心了。
没必要哭，也哭过了。

我宁愿自己像只鸵鸟

2009年8月4日

第30天 你是谁？

昨天，有人问我，你是不是我喜欢的人。
我犹豫了好一阵子。
我的感觉告诉我，我是喜欢你。
可是，你是谁？

2009年7月30日 星期四

似有若无

有时，我觉得自己的存在似有若无。
我严重地觉得自己太安静了。
我本来都不觉得这是个问题，直到我发觉到我安静得没有存在感。

我不懂怎样形容我感觉不到我的存在感。
大家都会看到我、注意到我，可是我就是没有存在感。
孙燕资在她的一首歌里唱道∶有时候孤单得很需要另一个同类。
有时候我会有这种感觉。
我想，我大概是需要一个同类来认同自己吧？

2009年7月30日 星期四

忙碌也就是借口 270709-010809

最近，我很忙。
其实也不是忙到没时间，只是自己把时间都浪费了，导致自己陷入这种忙到没时间整理思绪的情况。
最近有很多事情都让我很有感触，一下子被自己的思绪弄得很混乱。
我一下子也形容不出自己的感受，总之就是让自己很矛盾就是了。

写不出感受，就写一写我最近发生了什么事。

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270709 星期一
晚上我和班上的同学们出去吃晚餐，负责载送的依然是Don和阿teh。
当时，Don、Lip Fei、祝慧和我同一辆车。
Don把车泊在小巷，车上放着Don、Lip Fei和Jackson的书包，而我当时也把我的手提电脑留在后车厢。

当我们吃了晚餐要上车时，发现后座左边的车镜真的被打破了。
这天下午，Don的朋友作弄他说，他的车镜被打破了，结果证实虚惊一场。
没想到，玩笑真的成真了。
车镜破了，被偷走的也只有放在后座的Jackson书包。
前座的两个书包、后车厢的手提电脑都安全没事。
Jackson损失还蛮惨重，一架手机、两个科目的notes、一大堆文具、两个计算机还有新买的书包。
两位苦主看起来也没太难过，只是不断地向朋友诉苦、骂粗口。

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290709 星期三
这一天，为了做assignment，我和组员们去到好地方（House Cafe）。
在那里，我几乎帮不上忙，因为做的是Business Law的assignment。
上次小考分数还不到一半的我，对BL完全都不明白，又怎么会帮得上忙呢。
后来Ee Won发现坐在不远处的一对情侣也在讨论关于Law，我们就去请问人家。
他们是不同科系的学长、学姐，正在念Contract Law这科目，刚好我们的题目就是关于contract。
结果，我们就让他们花了一些时间指点我们。

后来，他们也有课业上事情要我们帮忙。
很庆幸，我们有祝慧，因为他们要我们帮忙作曲。
他们要为一小段词作曲，需要一段轻快的，一段节奏慢的。
祝慧即兴地作了一首节奏慢的，可是轻快的，她怎样还是没办法。
结果，她向在附近驻唱的凯文求助。
最后，总算还了人家的一个人情。
他们指点我们做assignment，祝慧帮他们作曲，有来有往。

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300709 星期四
这天是我第一次和班上6 batang和3 GG出去吃饭。
6 batang和3 GG是他们取的称呼。
Batang代表的是男生，有∶Justin、Jackson、JJ、Vito、Don和阿teh
GG代表的是女生，有∶Joanne、Eve和Nat

基本我是非常融入不到他们这一圈的。
平时有祝慧和佩缙在我身边，我才有那么几句说说。
这次，只有我和他们，根本就是水和油。
他们说的话，虽然都是关于很正常的事，可是我就是听不下去。
我自己在那里笑得那么开心，也只是因为我把那些话当笑话听。
我也不是要说他们什么不好，只是我们的“频道”不一样。

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010809 星期六
这一天我单独和Don出去吃饭、看电影。
说真的，这样出去走一圈回来，我会感觉平衡一点。
我不懂为什么会有这样的说法，就是感觉就对了。

其实和Don相处的感觉很不错。
我把话说开了，可以坦然面对他时，我就不觉得有什么约束。
这样说吧，相比之下，和别人相处会比较假一点。
也许他是个很真的人吧，所以就不太有顾虑。

晚上，大姑丈带来了马六甲买的otak-otak，很好吃呢。
我也记不清我多久没吃过otak-otak了。
我很想吃，可是看到外面卖的，却又没那个胃口。
我连续地吃了好几个，大大地满足我的食欲。哈哈……

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我真的变得越来越懒了，事情写得越来越精简。
不过，这样也好，可以剪掉我啰里啰唆的文字。
除此之外，别人可以不用看得那么辛苦。哈哈……

第25天

两年的时间并不长，可是两年的变数却很多。
我想，我有能力乖乖地等两年，就像你做得到的那样。

以前，你随时都可以找到我。
当你要见我时，你走个几十公里就可以见到我。
当你想听见我时，一个电话就解决。
你可以潇洒地在我面前说话，一点都不吐露思念的痕迹。

现在呢？
你带着我的挂念，去到我没办法去的地方。
你需要奋斗，没空表现你的关心。
你在那里忙碌地把想念放在一边，都忘了和我的约定。

我真的没有怪你，因为你是事业心重的男人。
可是你可不可以不要一句话都不交待，让我在网上等了好几小时。

也许我不该和你约定在网上见面。
为了这个约定，我会傻傻地在那里等。
等不到，我会在那里胡思乱想，想得我快要失去等待的动力。

两年，我都不要见你了。
见你多一次，我怕我自己更想你。
可以吗？

2009年7月25日 星期六

久违的祝慧歌声 230709 星期四

我大概一个月多没听祝慧在台上唱歌了。
在这一天，我带着一点任性，决定跟着祝慧去驻唱。
虽然我知道没有交通让我和祝慧一起回宿舍，我还是很想去，还打算自己早一点搭的士回宿舍。

我们到了Cola，我感觉有点陌生，因为实在太久没陪祝慧驻唱了。
当祝慧和那里工作的人讲话时，我对着他们的眼神，感觉不自在。
虽然以前也不会和从前在那里工作的人有多熟悉，可是就有那种互相知道对方的感觉，不会觉得尴尬。
稍微让我感到比较自在时，就是祝慧和凯文在台上唱歌时。

我很习惯看着乐手弹吉他，偶尔会把注意力放在他们的表情上。
当我看着凯文时，他好几次把眼神定在我身上，害我都不好意思继续看着他，只好笑一笑，把视线转移。
有一次，他还对我做鬼脸，感觉是“闷中作乐”，那表情好笑极了。

凯文算是祝慧第一个伙伴。
那时候，他的眼神很清澈，而且让我不敢直视他的眼睛。
他从前像是长了一张娃娃脸，很可爱。
他现在大概是经历比较多了，变得带有一点点沧桑，眼神也没从前那般。
每个人大概都会这样吧？
当岁月在你身上留下痕迹，从前的那种青春的光芒都没了。

我在台下看祝慧唱歌，她比从前更适应了。
也许可以这样说，她比从前更适应在台上唱歌是一种工作。
这样其实也不错啊，把兴趣当成工作；兴致来时，就可以把工作当成兴趣。

我还是一样很享受听祝慧在唱歌的时候，一点都不觉得沉闷。
也许别人很难体会我的感觉，他们会觉得我只是在那里听歌就会很闷。
我除了喜欢一边听现场歌唱，一边跟着哼，我还很喜欢观察人群。
在那样的人来了又去的环境下，听着歌，也可以很实在啊。

最后，我还是在那里待到驻唱完毕，因为凯文的朋友可以载我们回宿舍。
这样过一夜，真的会比我在房间里做任何事情都来得开心。

Harry Potter 6 210709 星期二

这一天上完课，我就想着要出去走走、透透气。
本来我和祝慧打算两人去Jusco逛逛，后来却和阿teh和don去了Times Square看电影。

我每次去Times Square都会去找二哥，可是几乎每一次都找不着。
这一次，我不打算再去找，哥哥却忽然在我面前冒出来。
大概是我太矮，哥哥有点高，他竟然迎面向我走来都看不见我。
我用力在他视线内挥手，他才看得见我。

买了电影票，我们走了好一会儿才决定去吃Sushi King（这又是祝慧的建议）。
最近肚子都不是很好，感觉像是消化不良，我也不好吃寿司。
我去那里，就只是看着回转寿司、喝绿茶。
哈哈……

临入场前，我买了McD的薯条，准备偷偷带进场。
这次看的是Harry Potter 6。
虽然我不喜欢那男主角变得成熟了，可是还是想要看一看这部电影。
Harry Potter之前的剧情，我已经忘得七七八八了，所以一开始看得有点迷糊。

这一集可以说是很闷，没有很精彩的画面。
我第一次看电影看得想睡觉，幸好一个惊吓画面把我吓醒了。
整部电影像是在交待一些事情而已，没什么看点。
不过，我没有看过原著，相信原著一定会比电影精彩吧？

谁搬走了我的水壶？ 210709 星期二

这一天，我按照惯例去CITC上网。
我按照惯例把书包放在外面。

出来时，咦？书包呢？怎么不见了？
我找来找去，发现它被管理员带进专门放书包的房间。
可是，我的水壶呢？
我找来找去，找不着。

当我放弃寻找它，乖乖地走去上课，就让我发现它在PA block厕所外不远处。
我左看右看，此水壶是否就是我的水壶呢？
虽然不是很确定，可是它身上的“花纹”告诉我，它大概是我的。

是我的就是我的啊，跑不掉。
可是，是谁这么无聊把它“山长水远”把它送回来我身边？

凌晨三点钟

今天凌晨三点钟
我竟然听见宿舍外马来甘邦的鸡啼声？
我还没睡
它们就起床了:(

杨家小孩“大寿”180709 星期六

今天是表弟的生日。
前两天是表弟的姐姐，也就是我表妹的生日。

两人生日，我只买了一份礼物送给表妹。
我不是偏心，而是真的不懂买什么给他们俩。
表弟是男生，应该不介意什么礼物不礼物吧？

我送给表妹的礼物是一个扑满。
这听起来不太实际，不过重点是在于它的用途。
扑满有一盒薯条的图案，所以我称它为薯条基金。
因为表妹喜欢吃薯条，我也是。
所以我让她存钱买薯条，也请我吃薯条。
哈哈……

我和堂妹大约六点多就到了表妹家，可是表妹、表弟都不在，所以我们也出去。
我们先把堂妹的眼镜送去修理，然后去“记得吃”喝糖水。
我们叫了芒果冰、花生糊和炸芋角。
芒果冰是芒果冰，花生糊是花生糊，可是炸芋角却不是我爱吃的炸芋角。
我平时吃的炸芋角是芋头包着叉烧馅，而这里卖的炸芋角却是粉皮包着芋头。
谢谢堂妹请吃哦……

回到表妹家，表妹回来后，食物刚上桌，我们就开动了。
吃饱了，表弟也去游了泳回来。
我们等表弟吃饱后，就去走pasar malam。
走了pasar malam就回去切蛋糕。
吃了蛋糕，我们轮流带着堂妹的粗框眼镜拍照。
然后我就回家了。

(erm…… 我怎么觉得我写得有点敷衍？)

她认得我!? 160709 星期四

今天下午我又和佩缙去了canteen 1。
我几乎每一次去canteen 1都是吃nasi lemak。
这天早上我吃得很饱，所以今天只打算随便吃点东西。

我坐在那里等佩缙去买食物。
不久，我就看见她拿着nasi lemak、一副有话要说的表情向我走来。
她说，刚才她去买nasi lemak时，卖nasi lemak的女人问：Mana ah moi selalu sama kamu? Tak makan?

OMG!! 我没想到我吃nasi lemak的次数可以让她认得我。
由此可以见得我真的很常吃nasi lemak。
还是，我的样子太好认了？

剪发记 160709 星期三

其实我早就应该要去剪头发了。
因为种种原因，一次次地拖延。

之前，我脑后发尾较短，然后发尾从后面到耳朵边是渐渐长的。
若从后面看我，我的发尾是呈现弧度不大的倒U型。
现在，发尾的长度在耳下两寸左右，平得很。

当我说要剪平发尾时，发型师向我确认了好几次。
算得上时髦的他，大概难以接受我要的头发是这么的简单。
他问:要留长发是吧？
我说:是。
哈哈……

是的。
我又兴起留长发的念头了。
这次鼓励我的原因是源自于我堂妹和表妹。
因为我看见表妹终于留长发，我羡慕啊，也因为堂妹“唆摆”我留长发。
我也记不清楚这是我第几次决定要留长头发，只知道除了中三那年，就没实现过。

我很清楚知道狼来了的故事，希望这次狼真的来了。
我说了那么多次谎话，不知道还有谁相信我是真的要留长发了。
我相信这次会比以往更有动力，所以请不要打击我。

其实，我主要是想把头发当作计时器。
我要随着头发的长度，来计算时间；头发多长，就大概知道我等了多久。
在我等待的同时，有头发陪伴总不寂寞。

为了那一天，我愿意等。

蠢蛇

我都知你会出国啦，只是迟早的问题
你怕咩也同我讲，害我瞓不好
我等你返黎
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同你算账！！
哈哈……

周末“美食节” 100709-120709

这一个星期周末回家是我这学期最有口福的周末。

首先，星期五回家之前，我和班上的同学去了Justin家新开张的“吉保茶餐室”。
我想过要吃清淡点，可是看到食物的海报就忍不住地点了咖喱面，还加上一杯冰咖啡。
咖喱面是很不错，至少比外面的咖喱浓郁。

回到家，我发现冰橱里有一大盒的榴莲。
那是爸爸去Karak买回来的。
爸爸说是特地买给我吃的，可是大部分也是爸爸在吃。
虽然如此，爸爸也是很疼我的，特地叫我选我比较喜欢的苦味榴莲。

晚上，妈妈又特地煮了我爱的酿茄子。
妈妈还在厨房里炒菜，我就在饭厅偷吃刚煎好的酿茄子。

星期六是我堂哥的21岁生日，所以他在家里办了生日会。
那里的食物都是自家人包办，大部分都是婶婶亲手炮制的。

婶婶的妈妈也就堂哥的外婆，亲手做了芋头糕和米糕。
这两样是全部食物中最好吃的，尤其是米糕。
我有好多年都没吃过米糕了，因为我找不到有在卖米糕的人了。
身为寿星仔妹妹的堂妹也做了很多、很多鸡蛋三明治。
虽然很普通，我还是很支持地在我很饱的情况下吃了四片。
这样的party当然少不了姑丈的“煎堆”和nyonya kuih。
我吃了三个煎堆……真好吃

星期日下午，爸爸不知道从哪里买来了豆沙饼。
那包装纸上，写着Johor的地址，爸爸该不会再一个上午的时间就在KL和Johor来回吧？

最后，就在我快要回去宿舍的时候，姐姐从Penang带来了Asam Laksa和萨其马。
我当然立刻就把还微温的Asam Laksa给吃掉了。
哈哈……

Transformers 2 080709 星期三

一个又一个星期三过去了，我们说要出去，终于在这一个星期三实现。
星期三是我们最空闲的一天，才上课到2点。
好几个星期三，我们课后都有事做，要不然就是懒惰出去。

这一天，我们为了要去哪里吵了一阵子。
佩缙不想去太远，只想去GK坐坐、聊天。
而我一直都是想去看电影的那个。
至于祝慧总是做夹心饼干，左右为难。

刚上完课，佩缙在班上大喊：“谁要看Transformers，苑媚要看”
因为我一直在她耳边说要去看Transformers，她又不想看，所以她特地在班上说出来。
我知道她是半开玩笑，可也害我满难为情。
所以三十六计，走为上计，我假装生气地走了。

后来，佩缙还是有点不情愿地和我们去到了KLCC。
到了那里，她也是很有mood的啊，尤其是对着Sushi King的食物。
我们买了电影票，就去Sushi King解决我们的午餐。
我们也不是那么“富贵”，只是去吃一些餐点，而不是大口大口的吃回转寿司。

吃饱饭，就刚好接近入场时间。
Transformer第二集很好看，没有让我失望。
第二集剧情比较搞笑。
不过，其中一部分剧情有点紧凑，我发了会儿呆就有点模糊了。
第二集的transformers做得比第一集的还要更仔细，更加有金属的感觉。

看完电影，就立刻搭LRT回Setapak了。
我感觉搭LRT来回KLCC还真是很快、很方便，至少比起搭巴士去Times Square方便。
哈哈……

出外上网 130709 星期一

7点上完课，我们“SHE”和Ee Won决定出去上网做assignment。
这是我的行程：
TARC-->宿舍拿laptop-->和阿Teh&Jackson在“老地方”吃晚餐-->小龙宝号上网-->Cola Club
到处跑的感觉还蛮爽的。

本来我们要去吃某个住家卖的板面，结果没开。
“Dinosaur”Jackson不断地喊饿，很可爱。
最后去到在GK的美食中心——老地方。

吃饱后，Jackson和阿Teh回家，我们就去小龙宝号。
我们去那里主要是要上网，佩缙用小龙宝号的network，祝慧用自己的broadband，我就用小树的network。
在那里我吃了要吃很久的龟苓膏，味道还蛮正宗的。
不怕发热气的我还吃了炸sotong。
我想，接下来的两个星期大概不会有这样出来吃东西的机会吧？

这两个星期，要忙assignment啦，准备coursework test啦。
睡觉的时间都不太足够吧？
这样也不错，至少我不用想起那静悄悄出国的家伙。

小龙宝号营业到10点半，所以我们就搬到小龙宝号外面，也就是Cola Club的地方。
一边听驻唱，一边做assignment的感觉还蛮好的。
而且不断有凉风吹来，蛮凉爽的，只是会不断嗅到二手烟。
我们assignment是关于Golden Screen Cinema website，所以有什么关于GSC都可以来问我们了。

现在接近1点，开始有点睡意了，我都还没洗澡呢。

Ice Age 3 060709 星期一

这一天上了课，我们一群同学特地去到Kepong吃晚餐。
搞笑的是，我们是去快乐城。
那只是一个普通的美食中心，聚集很多摊不一样的食摊。
我有点觉得倒不如在学院附近吃饭就好。

为了不要枉费我们花了差不多半小时的路程来到Kepong，我们决定要去看电影——《Drag Me To Hell》。
我们一部分人回家，一部分留下。
留下的有阿Teh、Jackson、祝慧、佩缙和我。
去看电影前，我们还载了Justin出来和我们一起。

我们去到Metro Prima TGV。
可是，那里播映的只有Transformers & Ice Age 3。
更惨的是，三个男生都看过Transformers，而Jackson也看过Ice Age 3。
最后Jackson只好再看多一次Ice Age 3。
其实那时我只想看Transformers，对Ice Age 3一点兴趣都没有。

距离入场时间还有一段时间，我们就去逛逛。
三个男生去机动游戏区，佩缙陪祝慧去看钢琴，而我当然是去逛书局。
我已经大半年没买书了，看到每一本书都很想要。
而且，上次骏拔提起励志书，我也想再找一些来看。
以前，我最早接触的书就是励志书。
后来接触到小说后，就慢慢没看励志书了，并且把全部励志书都送人了。
不过，励志书还是没找到合意的，只是看到一堆想买的小说。
张爱玲的、橘子的、九把刀的，还有一本翻译小说，我都想买下来。
后来，我都没买成的原因也只有一个：没钱。

还没到入场时间，我们已经买好了汽水、食物在等待区等待入场。
我看着Transformers的海报，想着自己到底几时可以看到。
我还想看《窃听风云》，因为我想看古天乐和吴彦祖。哈哈……

Ice Age 3没有我想象中的无聊，还觉得它满有意思的。
整部电影除了清除表达人生相知相惜的美丽，还穿插不少的笑料。
电影里的动物小宝宝都给人一种惹人怜爱的感觉，尤其是后来出生的毛象宝宝。

最后，阿Teh把我们一一送回家。
我们“SHE”还在车里唱了我们的成名曲《恋人未满》。

烧包事件 060709 星期一

上课的时候，我和佩缙从祝慧口中得知阿Teh向她询问骏拔是否送烧包给我。
这句话问得有点莫名其妙，还带有点隐喻。
骏拔为我们带来烧包的事情，我虽然是有写在blog，可是他们大概都不会懂。
因为我的blog虽说是公开，但我也只是把blog的网址放在msn space，大多数人都不会注意到吧？
我们三个也没向谁说过这件事。再说，烧包是我们托骏拔买的，干吗说成是送给我？

佩缙好奇到立刻找阿Teh问清楚他是怎样知道的。
不问还好，问了我就觉得后悔了。
他说，他是从骏拔那里得知的。
佩缙继续追问他到底是怎么聊起这件事，他也说不出个所以然。
总之，这件事让他们在猜测我和骏拔的可能性。
阿Teh说，知道这件事后，他们私低下都叫我为骏拔的苑媚。
晕！这真是天大的误会。

一开始，是祝慧和骏拔聊起骏拔的家乡，芙蓉。
烧包是芙蓉的名产，我们三个也算是贪吃的人，自然会想托他帮我们买。
那天晚上，骏拔从芙蓉来到KL就随便把烧包送来我们宿舍。
后来，烧包分别进入我们三个的肚子，我们还是有付钱给骏拔的。
这叫做骏拔送烧包给我？
真是冤枉。

后来，佩缙和祝慧就开始开玩笑了。
她们说，那时候不是我们托他买的“加央角”其实是送给我的。
她们不断鼓吹骏拔不错什么的。
最后还一直在那里说：骏拔的苑媚、苑媚的骏拔……
我最怕就是谁的名字前面加上我来做定语。
“你的XXX”、“苑媚的YYY”是我最不习惯听到的，因为它们都带有暧昧的含义。

再后来，我们一群人上课后一起去吃晚餐。
阿Teh、祝慧和佩缙继续起哄。
佩缙和祝慧不断在高调地叫：“骏拔的苑媚、苑媚的骏拔……”，搞得骏拔都尴尬起来。
阿Teh就坚持要骏拔坐上他车，因为我就是坐阿Teh的车。
我没想到是，连Lip Fei也一起闹。
本来已经坐上Don车的骏拔，硬硬地被Lip Fei叫了出来。
本来这样还没关系，坐阿Teh车的有我们三个女生和骏拔，只要佩缙和祝慧不要给我捣蛋，其中一个坐去前座就可以了。
后来，我看到阿Teh和祝慧在一旁窃窃私语，我就知道。
祝慧果然很快地报到前座去，佩缙也坐到后座的最旁边。
我看到他们带有捣蛋的笑容时，快要给他们气死了，都不知道应该笑还是生气好。
我想，我和骏拔除了无奈也只可以无奈。

后来的后来，我们吃晚餐时，我和骏拔面对面地坐在相隔两张桌子的距离。
这也被他们说成有缘分之类的。
吃了饭，骏拔和几个同学比较早离开。
阿Teh、祝慧和佩缙更是大力推销骏拔。
拜托，我和他就不过是同学而已。
开学到现在，所说的话都是和课业有关的。

算了，他们都太闷了。
让他们玩下，做下“鸡仔媒人”解解闷，只要不要玩着玩着就当真就好了。
只是我真的没想到几个烧包都会引起这样的绯闻。
哈哈哈……