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我已经整个月没blog了，因为我觉得很懊恼。
这些烦恼，大部分是自找的。
追根究底，都因为四个字：适可而止。
这整个月我都在挣扎于我的界线。
适可而止的界线在哪里,我真的不知道。
难道只有在自己的世界挥霍就叫适可而止？
自己要说什么，只要不牵涉到别人就叫适可而止？
我做到了，又怎样?
永远不会有人知道我要怎样，我的事情永远都不会是别人的事情。
这一个月多的日子是怎样过的，我自己知道就好。
说得太多，只怕惹人非议。

最近我的身体不太好，已经两个月处于缺血状态。
我害怕处于这种衰弱状态，因为这是被死神趁人之危最好的状态。
也许它离我还很远，因为未知，所以害怕。
不曾接近它的人是不懂的。
就像不曾经历过饥荒的人，都不会担心自己吃不饱。
对于我这种害怕的感受，我没对别人说过。
你觉得如果我在你面前说起这些，你会作何反应？
别打算用同情的眼光看我，我不是需要怜惜的人。

最近在时间的安排上有着不少的烦恼。
要上课、输血、逛街，时间总是不吻合，往往牺牲了逛街的时间。
现在逛街对于我来说，已经是爱好的一种。
要购物，还是漫无目的的逛街都让我觉得愉快，尤其是最近这个季节。
圣诞节快到了，这节日的歌最好听了。
我喜欢商场里的圣诞装饰，最期待的莫过于圣诞树。
前天去过KLCC，还没看见巨型圣诞树，略感失望。
希望在圣诞节过去前可以抽时间逛遍附近的商场。

这个学期，一半已经过去了。
不知道为什么，总觉得这学期的时间过得有点慢。
那是因为我觉得学习开始变得充实了？
还是因为我的步调变慢了，所以也觉得时间过得慢？
这学期依然为了assignment和coursework test而忙碌。
除了因为功课的忙碌，我也有不少无奈感。
我觉得自己的学习态度改变不了多少，我在想，这样的我应不应该，或者可不可以继续下去？
我真的希望有个动力可以让我找到答案。

公公在这个月头时被送进了老人院。
公公走的时候，我不在家；之后，我也没机会去见他。
爸爸和姑姑、叔叔们因为公公进老人院的事情有了争执。
他们争吵的那一个星期六我正好没回家。
后来的那个星期六晚上，没人来我家。
我害怕看到的事情正慢慢地上演。
我不敢想象以后没有公公、婆婆的日子。

我的头发长到了接近我预期的那个长度，不过效果不太好。
我当然会继续让它长下去。
这是我唯一一次没兴起剪短头发，可以见得我是认真的。
本来不想让Ken知道我留长发的事情，但还是无意中提到了。
他果然遵守他的诺言——只看我写给他的post。
不过，这也是很无奈的事，他没有看我长篇大论的时间。
我也慢慢学习，没有太多想念他的时间。

多几天，又是一个月的过去。
在多一个月，又是一年的过去。
可能又是时候想想自己有什么新的展望。
也许绵绵不息的希望，会让人活得更有动力。
即使一次一次的失望也没关系，只要你有拥有希望的勇气。