2009年10月28日 星期三

今早下楼的时候遇见Annie,她特地放慢步伐，让我先下楼。
看见她，想到自己，我和她生日相差一天，性格难免有一点相似。
忽然间，我好像有一点点明白她的心情。

Break time半小时，哪都不去，和同学在空荡荡的lecture hall待着。
我在地上看到传单，关于我们学院的武术之夜。
以前看任何运动会时，都会留意武术这个项目，尤其是舞剑。
不管是男是女，我都觉得他们舞剑的样子很帅。
我觉得中国功夫除了能打之外，也是最有美学的武术。
去年没去看，我想去，可惜是在晚上。

最近上lecture都坐不同位置，让我有不同的point of view。
上学期到现在，我现在才观察到我们的其中一个lecturer lecture时都一直在眨眼。
身边的人一直在换，有时听到别人的对话也觉得很有趣。
视野内多了很多人，上课上到闷还可以到处看看别人在做什么。
昨天前排的人在看报纸多过在听课，我的视线也有点被转移，留意着报章标题。

上完课，去了GK修剪头发。
本来都不打算指定谁剪头发，反正只是修一下而已。
不过去到看到Casey这么得空在抽烟，就让他替我剪。
这是第二次让他剪头发，两次对他来说都很没挑战性。
他不断在打击我留长发的信心，坏透了。
我怀疑他很喜欢剪短发，因为他剪短发时看起来比较开心，而且很常在讲短发怎样怎样好看的。
如果我哪天再剪短发，很大可能就是受到他的诱惑。

后来我在House Cafe待了好几小时，真后悔为什么不把电脑带来。
在那里做功课又写些东西，把自己搞得很忙似的。
我这几天不太想写日记，在选定人物来写。
今天开始写Ken，差一点就哭出来了。
我在模拟他的心情，就忽然觉得有点伤感。
不过他一定不觉得那有什么好难过的，超乐天派的。

回到宿舍，有一种很有冲劲的感觉。
我扫地、抹地，还把半桶衣服都洗了，最后搞得一身臭汗。
洗了澡，我就根本什么都不想做了，要不是头发还没干，我恐怕就睡下去了。
哈哈……

最近我都比较有动力。
虽然身体不是很好，心情也有点差，但我很努力。
接下来还有更多的事情要完成，我一点要积极去面对它们。
^^

2009年10月26日 星期一

昨晚一边写些东西一边回想了很多事情，最近的事情一直在我脑海里重复播放。
我很厉害啊，克制到自己不会哭。
日有所思，夜有所梦。
我睡梦中全是反映我内心想法，好像是在提醒我。
怎样都好，我知道自己在做什么就可以了，不用什么对不对来审核我自己。

今天汗流得很离谱，tissue都不知道用了多少张。
我很不喜欢最近的天气。
下午的天气总是很炎热，傍晚总是下雨。
根据农历，九月初一到初九是九王爷诞，所以这九天就必定下雨。
我以前小时候也相信这样的说法，就如我相信七夕就一定下雨。
不过，现在也不太相信了，这样的天气只是季节性。

今天下课后，正当我要下楼时，天空就下起了雨。
对着突如其来的绵绵细雨，我真的觉得非常无奈。
我不开心，因为我本来是要出去的。
有一度想不顾一切走出去，不过我任性不起来，反而很怨恨老天爷。
正当我慢慢走向宿舍的方向，老天偏和我作对，雨下得不见踪影。
这算什么意思？

老天爷，不要玩我啦。
我真的不知道这样的安排是什么意思。
这样的缘分，我一点都不觉得很缘分。

礼尚往来

怎么样？有没有我们国父的风范？
“Merdeka!!”x7
哈哈……

[转载] 无题

不要乱许山盟海誓，人类本性自古善变；
许下承诺欠下的债，一句抱歉无法还清。

爱情就像香烟火柴，燃烧自己为她付出；
火柴未必点燃香烟，付出爱情未必持久。

要离开的总会离开，勉强挽留没有幸福；
献上祝福显出风度，说来容易却是很难。

新“煮”意

下星期六是婆婆的大寿，当然不会少了我们的“大吃会”，不过这次有点不一样。
以往大多数都是妈妈级的姑姑、婶婶们下厨完成我们的“大吃会”。
现在由我们孙子们“出马”啦。
基本上我们之中还没多少个是下厨的料子，不过我们的妈妈都这么厉害，我们应该也有两手的。

说真的，我好久没有好好拿起锅铲炒一道菜出来了。
最多也是煎个蛋治当早餐，连煮maggie面的机会都少之又少。
昨天下午听到要我们负责“大吃会”的时候，我都不知道自己可以做什么出来。
晚上的时候，堂妹问我可以贡献些什么。
后来她提议了寿司。
我也不是没想过的。
只是我没再做寿司的年份还比我的小外甥老。
而且，我做的寿司好像上不了台面leh……
婆婆生日，我总需要有一点贡献，就这样决定了做寿司。

堂妹负责招募菜肴，她妈妈自愿的代女下厨做米糕（我又可以吃到我爱的米糕了^^）。
表妹来一道泰式豆腐。
其他的姐妹们暂时的菜单有：茶叶蛋、黄酒鸡、Rojak还有四川菜（这自然是我嫂嫂的出品啦）。
男士们除了有老婆的堂哥和我二哥分别由他们的老婆“出战”之外，暂时还没有人有表示。
这是我掌握的最新筹备进展。
在列出孙子的贡献名单里，我自然excluded我大哥。
后来姑姑趁大哥在就要求他负责饮料部分。
不过，很抱歉，我这个妹妹信不过他，今天就已经买好了柚子茶。
当然，我会向他拿钱的。

今天和表妹去买了做寿司的材料。
这么久没做寿司，连最基本卷寿司的竹帘也要买。
我买的一套寿司必用的材料包里有一片制作寿司教学光碟。
第一次看加州中卷怎样做出来的，我想我应该会来一点创新。

我很期待我们第三代会碰出什么样的火花。
:)

亲爱的敏慧，我已经把你预算进去我们的食用者之一的啦。
还是你也要来露一手？

有你真好 杨丞琳&范玮琪

作词:陈淑秋 作曲:黄丹仪

这时候最能让我想起你
多希望你在这里
你总是愿意把你的手心借给我握紧
该往哪里
我总是依赖着你
你是我的方向感
我可以确定
你会带着我朝对的方向前进
I’m thinking of you 我有你真好
你能让烦恼变得渺小
我遇见一个最懂我的人
我会提醒自己 把这份爱收好
I’m thinking of you 我有你真好
只要牵着你的手就知道
我不是一个人在这世界停靠
因为我拥有你在我心里
I’m thinking of you 有你真好
thinking of you
因为有你
我看见世界的美丽
I’m thinking of you 我有你真好
只要牵着你的手就知道(我就知道)
我早已经没有任何缺少
因为我拥有你在我心里
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这首歌，一听就觉得很温馨。
本来差点就放弃写blog了，幸好有人提醒我，我并不孤单。
真的，有你真好。
哈哈……
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胆小鬼 梁咏琪

词:郑淑妃 曲:李菘

你爱咖啡 低调的感觉
偏爱收集的音乐 怪的很另类
你很特别 每一个小细节
哎呀呀呀 如此的对味
我怕浪费 情绪的错觉
讨厌自己像刺猬 小心的防卫
我很反对 为失恋掉眼泪
哎呀呀呀 离你远一些
喜欢看你紧紧皱眉 叫我胆小鬼
你的表情大过於朋友的暧昧
寂寞的称谓 甜蜜的责备
有独一无二专属的特别
喜欢看你紧紧皱眉 叫我胆小鬼
我的心情就像和情人在斗嘴
奇怪的直觉 错误的定位
对你哎呀呀呀 我有点胆怯
我在我的世界不能犯规
你在你的世界笑我无所谓
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前天唱K偶然看到这首歌就点了来唱。
我只记得chorus，但是原来我会唱的。
哈哈……
一唱就想起一个人，我也喜欢看他紧紧皱眉，不过他才不叫我胆小鬼。
：）
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有你真好

前几天和敏慧聊了一下，说到让我觉得心痛的事。
最后，我在她回了我一封msg之后就没再回复她了。
她说：还有我，还有你的姐妹，还有你爱的人。
之后，我就一边做功课一边沉思了。
真的，有你们真好。

敏慧念的是心理学。
不过，她的观察力、细腻和有没有念心理学没多大的关系，与生俱来的。
她陪我度过很低落的日子，常常听我的埋怨。
虽然她说我是她恩师，不过她也帮我不少。
例如我的chemistry和physic paper空空如也时会给答案我抄。
哈哈……
这些年，她不断地把我拉出去。
父母听到我和她出去都很放心。
在我考试的时候会来打扰我，为我加油。

我没有闺中密友，可是有两个好姐妹，一个堂妹，一个表妹。
虽然说是因为亲戚关系才让我们比较亲密，可是这么多年的感情真不是玩玩的。
我们一起度过很多很多个星期六的夜晚，打打闹闹的。
我们互相见证彼此的成长，互相发现彼此的好与坏。
虽然不是什么开心和难过的事情都会分享，不过我相信必要时我们会为彼此高兴和难过的。

我爱的人有很多，不懂她说的是全部还是某人。
不过，那一刻我想着的是那个要我等两年的人。
他叫Ken。
读过我之前的blog的人还对他有印象吗？
这个人就算不是我爱的人，也是对我很重要的人。
曾经，他比我还积极处理我自己的事。
没有他，我有一些心结可能永远都打不开。
我们之间曾经有很多矛盾，是他带领我走出第一步。
我们之间还有不安定，可是我知道只要有他，我们一切都会很好。

So，我要对你们说：有你真好。

2009年10月22日 星期四

今天我做了一件很意想不到的事。
我一个人去了唱K。
哈哈哈哈……
很不可思议吧？
和我去唱过K的人都懂，我都是不唱K的。
我在KTV唱过的歌，加起来十个手指数得完。
没想到我竟然可以自己一个人唱足2小时半。

本来我很懒惰出街的。
可是要我一整天待在宿舍，又不出声，我会觉得自己很可怜。
而且我不想浪费我的好心情。
我选择最经济的方式去Times Square——搭巴士。
买巴士票时，才发觉自己真的好久没搭巴士去那里了，因为票价涨价了。
小时候，我喜欢搭巴士的，因为巴士有好大一片镜子，视野很广阔。
我觉得我长大了也还喜欢搭巴士。
巴士走的路线都是人流多的地方，对于喜欢观察的我是一件很好玩的事。

我中学的时候，我试过搭巴士在Taman Bukit Maluri(我中学所在地)和Chow Kit来回，没下车。
那时候，RapidKL买的是日票，就是一天内可以用无数次的车票，才一块钱。
那时候是因为太无聊才会这样做的。
我在同一地方上车、下车，那司机也用很奇怪的眼神看着我。
下车后，我还从那里走回家。
实际距离我不清楚，不过车程也需要15分钟。
那天也算是超任性、疯狂的一天。

我是去到那里才想去唱K的。
之前我还一直在想，我去那里要做什么呢？
说真的要买的东西，也只是一“只”“老鼠”。
本来想找哥哥陪我看电影的，不过很不好意思开口，因为我都没和哥哥去看过电影。
我后来都不知道自己是怎样走进KTV的。

说真的，一个人也真的蛮兴奋下的。
一个人霸占一间容纳四、五个人的房间，真是奢侈。
起初，我还怀疑自己是不是有能耐唱那么久。
我还以为不是没歌唱，就是会自己唱到累、不想唱。
没想到，我是可以的哦。
现在才发现到，我其实比较会唱旧一点的歌，就是90年代的歌。
小时候，家里可以唱K，我最常唱的就是郑秀文的歌。
小小时候就在那里“痴痴为你等”，想起都觉得很好笑。

唱了K，逛了一下书局，才发现原来林夕除了会写词还出书。
《原来你非不快乐》，觉得还蛮吸引，价钱也不贵，买了。
我不敢逛太久，趁还没到放工时间就快快去搭巴士。
本来打算回宿舍的我到了genting klang就兴起下车的念头。
其实我也不知道要去做什么，只是觉得很久没去过那里，想走走。
天下着细雨，也没什么好走的。
随便吃了面，特地走过Casey的店（剪发店）、小树和Cola Club。
Casey的店，我没看见Casey。
小树很冷清，Cola Club的舞台没了。

在大门下车，一个人在细雨中慢慢走回宿舍，我觉得我开心。

2009年10月21日 星期三

今天上tutorial的时候，tutor时不时就看着我。
结果接近尾声时tutor问，我是不是这班的，怎么上次好像没看到我。
当然啦，上次眼睛肿肿的，又披头散发的。
这次比较精神，头发也扎起来，脸型也显得圆。
说起来，真的有那么大分别吗？
上次，那tutor还有问我问题的leh，还因为我讲话太小声而走到我面前，没理由这样都没印象吧？

我skip了两个lecture去看医生。
本来看了医生就回宿舍的，这样我还可以去CITC看看我的成绩。
结果，我又去了输血。
我真的很可怜，已经是连续三个星期去输血了。
最惨的是，护士很坚持叫我一个月后才再来。
根据她们的道理是，我已经连续三个星期总共输了三包血。
我完全不知道这是什么道理。
三包血才刚好让我用四个星期，现在三包血用了我三个星期，不可能可以撑一个月咯。
不管我怎样讲，她们还是很坚持她们所说的，还蛮“谷气”。
不过也很难怪她们的，血库缺血，每个人都不够血，她们都没办法。

其实一整天心情都蛮忐忑，因为上个学期的成绩在今天公布。
我已经做好心理准备，预算我的Business Law会不及格。
可是还是很害怕，我觉得我看到C-（不及格）会很难过的咯。
不安了整半天，终于忍不住向堂妹求救，要她帮我上网看成绩。
一看成绩，哈哈哈哈哈哈哈哈……
我笑得奸诈到死，超高兴的。
因为我不但没有不及格，这次的成绩还是我几个学期以来最好的成绩。
Business law刚好及格，非常感恩，我相信批改我考卷的人一定很宽容。
除了比较有信心的Financial Accounting，其他科目都出乎意料。
之前还以为一定会退步的，那时候一定会给爸爸说我一直在退步。
幸好这次有进步，总算给爸爸一个交待。
这个学期我也要好好努力，至少以后如果我还要读下去，也可以证明我是可以的。

2009年10月20日 星期二

昨晚还以为今天10点上课，结果还没睡饱就醒来了。
不过今天上课时基本上都没打瞌睡，很不错。
现在的我很努力的要求自己上课不打瞌睡、不睡觉，再累、再闷的课也要撑下去。
以前上课都不知道什么叫做累，真的是累的时候也不会想睡觉。
不过好像有一、两次在上课时睡了一下。
真不知道为什么上了学院后，就染上这种上课睡觉的恶习。
根据网络上流传的“给大学生的忠告”第25项：如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你将会很强。
我要成为很强的那个，哈哈……

今天上auditing时，lecturer问问题没人给答案，我们班几个人就大声回答咯。
没想到lecturer不接受我们group 24的回答。
因为她是我们group的tutor，言下之意就是领教过我们group活跃的情况。
我当场笑了出来，证明我们group的活跃得多厉害。
当然，活跃的那个绝对不包括我。
没差。
一开始还以为这个lecturer是严肃又严厉的那种。
不过上了几次她的课，我觉得她蛮好的，是严师出高徒的那类。
上tutorial时又觉得她蛮nice的，不像她一开始表现出的那种严肃。

之后上tutorial，我给tutor嫌我太安静，结果特别要求我回答问题。
我觉得安静还不是主因，应该我那时候的样子表现得懒洋洋吧？
不过tutor应该都看得出我有在听课，只是要我回答YES和NO。
这tutor也是个好老师，教课清楚明白、直截了当。
不过有时会觉得他有点点“长气”。

在McD时，有人来向我募款。
很巧的是，我在报章上偶然看过关于募款的报道。
报章上还附上募款者的照片，不过不是向我募款的人，而是他的伙伴。
报章应该不会骗人吧？
而且证件有，还要是替我最熟悉的慈善机构募款，可信度好像还蛮高的。
无聊的我把证件都读得很仔细，还问他这样那样的。
他也很耐心地解释，解释得“有文有路”。
如果他真是骗人的话，真是训练有素啊。
最后我还是捐了一些钱。
婆婆说，就算是给人骗，我们好心捐钱也有福报，而那些骗人的自然有恶报。
希望我不是好心做坏事啦。

今天我穿了白鞋，所以昨天就把晴天娃娃挂上窗口，祈求晴天。
今天天空一直有点乌云，要下雨的感觉。
结果，我刚回到宿舍，就下起了雨。
幸运哦~

2009年10月19日 星期一

今天一起床就觉得自己呼吸困难。
没什么啦，只是鼻子塞了。哈哈……
我不知道自己是不是又哭了。
上一次，我醒来之后，发现自己的眼角有泪痕。
我还是第一次自己睡着时哭了都不知道。

星期一，本来是10点开始上课。
星期四，只有一堂lecture，所以我就换去星期一8点上。
本来只是打算星期四有事情才换去星期一上的，不过我太贪玩了，我打算这星期四要去逛街。
逛街也算是有事情啊。
也许我够勇气的话，还会去一个人去看电影。
我很久没看电影了，又和电影脱了节。

8到10，精神都还很ok的。
10点以后的课，我都在打瞌睡。
Cash budget有点闷，我听着听着tutor解释就开始钓鱼，最后干脆都趴在桌上了。
睡了一下就不好意思睡下去了，tutor这么好人会给答案，我还睡觉，真觉得有点对不起他。
3到5，最好的睡午觉时间。
幸好我不是很明白，tutor又教得不错，所以听得很专心下。
不过，我还是有钓鱼了一下。

这个学期的lecturer和tutor大致上都很不错。
本来有个不怎么样的tutor也给换走了，上天对我们不错。
这个学期有5个是我们曾经的lecturer和tutor。
其中我最喜欢的是Ms Chin。
虽然有时她的声音会高8度，不过她真的是个好老师。
“I love u all from my bottom of my heart”是她的口头禅。
第一学期的accounting lecturer，Mr Soo，我以前不太喜欢他。
不过，现在觉得他也是不错的啦。
我在宿舍的食堂看过他三次，他觉得我们宿舍的食物很好吃？

今天下课回宿舍时，下了大雨。
我觉得我把新鞋带来宿舍就像是冥冥中有安排，好让我有鞋子替换。
最近都不穿高跟鞋了，因为我走路都已经很累了，才不要讨苦吃。
上星期下课回宿舍时，我边爬楼梯边和同学聊天，喘死我了。
以前身体状况好的时候，一边跑步一边聊天都不是问题，现在真的好可怜哦。
有没有人可以尽量在斋戒月前后去捐下血？
血库真的很需要你的血。
我也很需要血来跑步，哈哈……

同居壁虎

有壁虎住进我宿舍房间了！！
那家伙趁我不在就在我桌子上肆虐。
那黑中一点白就是很好的证据。
拜托不要靠近我！

2009年10月18日 星期日

择时而哭

我很丑，当我哭过后。
我发誓我会好好控制接下来应该会很难熬的日子。
8点课前一晚不哭，星期六不哭。
很好，我还有三天。

2009年10月18日 星期日

昨晚慌神了很久一段时间。
我知道自己在做什么，可是灵魂不知道在干嘛。
我上网不超过15分钟就把自己锁在房间，等到父母睡了，我才敢出来。
Astro频道我每个都看了一遍，找不到我可以停留的地方。
硬硬把九把刀读完，投入别人的世界对我来说是件好事。

今早，爸爸叫我去吃早餐，我说不要。
这是住宿舍后第一次拒绝和爸爸、姐姐吃早餐。
妈妈要去阿姨家，交待我把饭菜热了吃。
面向妈妈，听妈妈说话，我忽然转向镜子，看到自己的表情很不妥，我立刻就走向厨房。
我在客厅刷牙，爸爸说，一起去吧，随便去Times Square看你二哥。
那一刻，我想去，却在催眠自己说：姐姐要来了，我来不及准备的。
我刷了牙，纯粹坐在电视前发呆。
我瞄到爸爸在凝视我，我假装自己专注看电视。
姐姐来了，我送爸爸出去。
爸爸的表情有点担心。
我最近才发现原来爸爸是最懂我情绪的人。

中午，我一个人在家（公公也在，对我来说这就和一个人没分别）。
我没在看电视，却把电视开着，声量提高。
一个人在家，一点声音都没有是很恐怖的，尤其我这样的情绪。
愚蠢彻底

铁臂阿童木 Astro Boy

第一次真正观察Astro Boy是在上次去中国重庆逛街时。
那时候，我大哥一看到就立刻抓着姐姐说那里有Astro Boy。
后来我看见我哥哥兴奋地向Astro Boy奔去。

之前，我有看过Astro Boy这个卡通人物。
可是，我以为是近代的新卡通人物（我中学开始就没再注意卡通了）。
现在我才知道原来Astro Boy是70年代尾、80年代的卡通。
怪不得我哥哥看到Astro Boy就那么兴奋，原来那是他童年回忆。

据说Astro Boy要出电影了，我看电视节目说是10月23日全球同步上映。
其实我对它没什么兴趣，只是想看看哥哥以前是看的是什么卡通。
看了一点点以前Astro Boy的片段，觉得它和Power Ranger、Ultraman有点相似。
我不喜欢Power Ranger和Ultra Man，觉得这些真的是拿小孩来骗。
Astro Boy就算是骗小孩，外形其实也蛮讨好。
我总是这样，凡是亲人喜欢的，我也比较容易产生好感 :)

1蜡烛=1岁

筱薇、应康、敏慧还有咏仪的杰作。
很美，也让我吹到差点断气。
我是162岁老妖。

p/s: 当天的照片可以给个copy我吗？

2009年10月14日 星期三

我今天的眼睛很累，因为昨晚哭了一场后，还坚持读了一小时九把刀。
事情证明睡前真的不能读九把刀，因为我会牺牲我的睡眠时间，结果今早差点就起不来了。

今天第一堂课，眼睛有点睁不开，我很想闭目养神，可是给老师以为我在睡觉就不好咯。
第二堂课是lecture，lecturer还要是那个蛮会催眠的，我很不客气地睡下去。
我也不是想睡觉，只是眼睛真的很累，下堂课是law，不睡一下会撑不下去的。

休息时间，我和祝慧去食堂买早餐。
买了早餐，我终于开口说话，问下关于我们分组的事情。
本来昨天听她们提起我都很没兴趣问，不过毕竟也牵涉到我，也不好这样沉默下去。
大概知道会和谁一组，也觉得没什么问题。
有点不高兴的只是自己像是附属品。
本来想积极一点去关心下这件事的，后来还是继续做我的木头人。
说真的，和谁一组都不是问题，对我不会有影响。
我只是有点不高兴一堆人在忙着安排分组的事情，然后有一天安排好了之后，就会来告诉你：喂，我们这样这样啊。
或许也不会告诉你，只是要你做东西的时候就会来交待。
我不是说他们忽略我的存在，不然怎么会一直把我给算进去，三个人。

我知道祝慧不是不和我商量，只是她看到我的反常，不太打扰我而已。
至于佩缙，我样子多难看，她有事情找我，自然就来讲。
也许她有点不爽我，在房间都是各做各的，什么事情都不会说。
我承认我是有在敷衍她、对她有点不爽，也很难怪她也对我爱理不理。
今天下课后，我又一个人很快地走掉。
在回宿舍的路上，我偶然回头看见她在我身后，有段距离。
我感觉她想追上我，不过我还是走我的。
到了宿舍，她终于追上我了。
我走向食堂，她就带点调皮的语气问我是不是去买饭。
我很够力敷衍地答：是。
她下一句话就很明显的因为我的语气而受挫。
我和她十多年朋友，她的性格我还蛮了的。
有时候我就想不去计较，可是有时就是看不过去。

回到家，小外甥今天哭了两次。
两次我都在笑得很夸张，因为他哭到真的很好笑。
他眼泪来得很快，去得更快。
真好，我可以这样就好了，这样就不用哭到眼睛这么累。

2009年10月13日 星期二

今天天气很好。
这样的天气对于我来说是很好，可是对别人来说是“晒到死”。

今天我到楼下，没看见祝慧。
我在太阳下停下脚步，身后的佩缙说：祝慧她去了学校。
我不记得这情况发生了第几次。
我很想告诉她们，不如我们各自去学院。
这样还省得交代。

以前，我们总是一起有说有笑的上学。
现在，我都不太讲话了，一起上学这件事好像没什么意义。
今天下课，当她们还在抄东西时，我就走了。
不因为我急着上厕所，是我不想等她们一起走。
我们都是不同步伐的三个人，不过以前总是配合着。
以前，我们三个人总在一起。
我们的朋友说过，她曾经在学院看见一个很像佩缙的人，不过她没看见我和祝慧，所以她就知道那不是佩缙。
她说得真好，完全就说出我们总在一起的习惯。
现在我就是那个不配合的人，用着我的步伐走我们必走的路。

有人问我，上次为什么看见祝慧却假装看不见。
我说不出一个正确的原因。
我觉得我做这些事情都是没什么道理，我也懒得去追究原因。

星期日还没来到宿舍前，爸爸硬是要我带巧克力去宿舍。
我说巧克力在宿舍会融化，他还是硬要我带。
我把巧克力放在最阴凉的地方，直到我今天拿出来吃时都没融化。
以前血糖还没偏高之前，我很习惯不开心就吃点巧克力。
现在也会，只不过很克制自己这样做。
不知道爸爸是不是看出我的这个习惯，也看得出我最近闷闷不乐，所以才怎样都要我带巧克力？

我承认我真的很不开心。
我把自己隔离似的，有什么不满又讲不出来。
在宿舍出入不方便，要去透透气都有点难（其实是懒惰:p）。
幸好我还会写日记，还有一点点发泄。

2009年10月12日 星期一

上个星期三哭了一次后，不断有想哭又哭不出来的感觉。
回到宿舍、学院上课，一直觉得自己有点压抑，所以才会一直想要出去走走。
当我走了出去，心情有好一点；再回到那个环境，又觉得心情闷闷的。
我最好的发泄方式就是哭。
哪知道我也有哭不出来的时候，很可怜。

今天终于在下课后回宿舍的路上勉强地哭了一下。
其实，我也不知道为什么还要为这些事情而哭。
自己选择了，还有什么好难过的？
我只是需要一些时间去适应。

我很想知道，我的表情会让人不想来和我说话吗？
不过，好像有点难。
因为有人来和我说话，我还是有微笑的。
不知道为什么，我对一位班上的女同学始终没办法笑得自然、礼貌点。
我只会敷衍她，怎样都不会对她有那么一点点热情。
我想她应该感觉到我的不太友善，只不过她好像死不了心。
还是她演戏的功力厉害到我都看不出来那是装出来的？

我慢慢地练就到别人说什么我都不插嘴，甚至是听不到我所听到的。
可是，我一直都过滤不到那些笑声。
今天我听到他们的笑声，觉得有点刺耳。
我假装我想睡觉，什么都听不到，却还是听到笑声。
我曾经喜欢看他们嘻嘻哈哈；现在不想让他们感染我。
他们开心就好，不要把我混为一谈。

有人说，我和他一点关系都没有。
他会做的只有这样。
他会努力地把天上的星星摘下来，不然就是把自己关起来看夜光星星。
不管天气怎样，他还有一群夜光星星，他不用担心多云的天空里会找不到星星。

不要怪我写得这么“隐喻”，因为我现实生活中都很飘忽不定。

晴天娃娃

在大概两个月前，我曾经想过要送晴天娃娃给某人。
那时候，那人正处于不太开心的状态。
我希望晴天娃娃可以为那人带来晴朗的天气、开朗的心情。
后来，我还是没送。
因为我找不到适合的晴天娃娃，也没时间亲自做一个。

很多年前，我看过一部动画。
动画里的男主角不知道怎样和他喜欢的那女生开启话题，很随口就问了：你喜欢晴天、阴天还是雨天？
那女生答：晴天。
男主角很高兴地说，他也喜欢晴天，并且很兴奋他喜欢的那女生和他一样喜欢晴天。
我其实一点都不记得那故事了，只记得这一幕，还有动画里面很常出现的晴天娃娃。
日本人会把晴天娃娃挂在窗口，诚心祈求天气晴朗。
我觉得这样有给人一种希望的感觉。

其实，喜欢晴天娃娃的那个是我。
我喜欢晴天，所以喜欢晴天娃娃给人带来晴天又或者希望的感觉。
所以我想送晴天娃娃给那人。
我觉得把自己喜欢的东西送给人，也能让那人感染到喜欢的感觉。
现在我终于找到了晴天娃娃，是个手机吊饰。
不过我没有打算送给那人了，因为本来是要当作生日礼物送给那人的，他生日都过了，也没有送礼物的理由了。

我买到晴天娃娃的那天，也就是和祝慧他们去唱K、逛街的那天。
那天祝慧就打算在那里买生日礼物给我，所以我们分开逛街。
后来，她没买到；而我就很兴奋地拿着我买的晴天娃娃。
第二天，祝慧就送了我礼物，是个晴天娃娃扑满。
在她把礼物给我的时候，我就知道她会送什么了，因为那礼物还是用S&J的塑料袋装着。
我很早就知道S&J有卖晴天娃娃扑满。
那礼物我很喜欢，只是我对着我自己买的那个会比较笑得出来。

我试过把晴天娃娃挂在窗口一天，那天真的是个很晴朗的天气。
那天的第二天，我没挂了，结果那天早上、下午就下了雨。
我在想，我真的希望每当我真的需要晴天时，把它挂在窗口，它真的可以为我带来晴天。

No coffee

我已经记不清这是第几次我对咖啡抱怨了。
从07年尾开始，我已经很清楚知道咖啡会让我没胃口。
可是，我还是一次次的不怕死地喝咖啡。
一次又一次，我以为我总有一天可以自在地喝咖啡。
结果，它依然randomly地让我没胃口。
最严重的影响可以持续两天，最轻微也会让我错过一次正餐。

我遗传到爸爸爱喝咖啡的基因，妈妈把我养得不能错过三餐。
所以我很挣扎。
有时和爸爸出去喝咖啡，回到家就没吃饭，妈妈就会咕哝。
真的很两难。

在外面，妈妈不在身边；没胃口，不吃也不会是问题。
只是当肚子在叫，你可以忽略吗？
要吃却又不想吃的那种感觉，真的很困扰。

我知道我很“茶煲”，咖啡不喝不就好了吗？
我受不了咖啡的诱惑啊~

天秤座女孩

你眼中的天秤虚荣，喜欢漂亮的东西。真正的天秤，是最自卑的星座，在她的眼中，每一样美丽的东西，对于她，都太遥远，所以，总在不停地完美自己。

自不自卑我不敢说。虚荣，我觉得我一直在往这个方向走去。

你眼中的天秤花心，不用真心。这是对天秤最无辜的指责。真正的天秤，如果天秤没有用真心来说爱你，那么你就是她最好的朋友去关心你，体贴你，是你感错了情。

你眼中的天秤博爱，滥情。那也不公平。真正的天秤，是最孤独的一群，她的愿望不大，就是希望所有的人关心她，永远一起是朋友。而每一个人得到了爱情，总会抛弃友情，天秤就那么悲哀地看着大家远去。但是她只是悲伤朋友的失去，绝对不是滥性。

希望所有的人关心我，永远一起是朋友，谈何容易。

你眼中的天秤，不爱你却不明说，卑鄙！真正的天秤，是太善良，怕伤害了你。天秤的善良，表现在宁可把自己伤害得体无完肤，也不会说说来，只是努力地忍受着，为你而感动，却无法拒绝你。

原来是善良。说出来真怕给人耻笑。

你眼中的天秤，不懂真正的爱情，轻浮！真正的天秤，是不会轻易说出爱，最多会说喜欢。在怕麻烦的天秤来说，爱的负担太沉重，她一个人承担不起。如果是真正 地爱上一个人。天秤要用一句话来说，就是：宁为万人死，独为一人活。就是万人要她去死，为了众人的幸福，天秤是话不多说地选择死亡的。而只要那个她最爱的 人，要她活下去，一句话，她也会有冷眼对天下而活的豪气！宁可与天下相对而不惜的决然！

爱，它不只是个名词、形容词，它还是个负重的话语。我不知道我会不会为万人死，但绝对会唯一人活。

你眼中的天秤，反复无常。真正的天秤，是一开始就想把事情做到最好，得到你的赞扬。而一旦累了，她想休息一 下，只为了下一个阶段，为你做得更好。结果却换来你的指责，然后她会在打击中，慢慢地变得没有了动力，更反复无常。其实你只要在她累的时候，一句赞扬，就 可以使她为你，做得更好。

不奢望赞扬，只求别打击我。

你眼中的天秤，犹豫不决，让人生气。真正的天秤，她的愿望甚至是说很可爱。她只是希望，她把事情做到最好，得到大家的赞扬。但是每次都错过了，事情错过时机做好时，事情就被天秤搅得一团糟。其实这时候的天秤是最无助的，她很努力，只不过想换得，大家的一句称赞。

你眼中的天秤，中庸，和事佬一个。真正的天秤，其实是在表达自己了，只是你没有听到，天秤真正的心声。在讨论中，她喜欢采纳每个人的意见，做个综合。其实 她满心欢喜，只等着大家给予她一个赞叹，但是换来的，很可能是一句讽刺，原因无他，在别人眼中，天秤是个意见的小偷。但是，天秤只是太自卑，太孤单了。

所以只会看见我一直在听人说话，结论悄悄在心里生产，只是很少有机会表达。

天秤欣赏火象星座的率性，风象星座的自由，地象星座的稳重，水象星座的聪慧，在她看来，每一个人都是完美的，而自己却是最中庸没有用的。但是，没有关系，只要有朋友一句赞美，天秤就可以勇敢地走下去。

长期羡慕人家。试想下，给自己羡慕的人称赞是多么有动力的事情。

如果你的身边，有一个天秤的朋友，一定要信赖她。因为她可以为你两肋插刀义无反顾。如果你的身边，有一个天秤的情人，一定要爱护她，因为她可以为你体贴呵护非常专一。

信任很重要。你不信任我，我也不会为你卖力。

如果你爱的天秤，没有说爱你。如果你真的爱她，不舍得放手，就对她好，即使她不爱你，也会感动，不忍心伤害你，用对等的体贴来回馈。只要你对她好，她宁可把自己最深的爱，藏在心底两万里，与你相守。

为爱而活的天秤，不是滥情的意思。而是只为一个最爱而活的意思，为一个她爱的人付出所有，同样，也能为一个爱她的人，放弃所有。一句话，就是我所说的：宁为万人死，独为一人活。只是太多人理解错误，而天秤成了众人眼中最不值得信赖的人。

其实天秤的每一步，都异常艰难。在别人眼中不值一钱的情义，现代社会里已经没有人相信的情义，天秤的眼中，却仍然是一切。

也许真的是这样？

深夜时，天秤想你了，会忍住孤独，到大清晨才会迫不及待地发信息给你。
深夜时，你发信息给天秤，天秤会撑着瞌睡跟你发信息安慰你。

真有事情，不用怕深夜打扰到我。我深夜打扰你，就真的很有事情了。

你有心事的时候，天秤会用你习惯的方式安慰你，即使对她生气，天秤也会微笑着忍耐，她知道你心情不好，不想流泪徒增你的烦恼。在你看来，她是无谓，可是你可否想到，她在你看不到的地方，默默流泪？

我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道？——梁静茹《听不到》

在你看来，天秤是个容易作茧自缚的家伙，没有一点出息。
可是，你是否有一天会想到，你平时所依赖的天秤，哪一件事，不是天秤想尽千方百计绞尽脑汁，然后，努力做到的事，总是让你最开心？而最傻的是，除了你以外，她对某一个人都如此尽心尽责。

真正的天秤，是最无私的人，她对每个人尽心，要来的回报都不高。只要你一个微笑，一个谢谢，一个赞扬，都能让她觉得，为你这么做，值得，不管你是她的朋友，或是亲人，甚至爱人。

而天秤最希望自己爱的人，所要的回报甚至更少，只要一句：我爱你，就可以让天秤感动得天昏地暗，为此而记住，一辈子。

为了看你多一次微笑，我什么都舍得 —— 戴佩妮《什么都舍得》

这样真实的天秤，难道你还要去责怪她吗？

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这是我从论坛看到的，红字是我写的。
我看着看着，又想到一些事情，有点点想哭的感觉。
我没有那么伟大，有时我也不是那么真实，只是本性难移。
请原谅秤子那么自讨苦吃……
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想怎样？

我一个人去逛街都有人汇报给他知道。
妈的，你们有这么“关心”我吗？
我真的很想知道你们想什么咯，可以告诉我一下吗？
请不要逼得我把自己24小时困在宿舍里。

2009年10月9日 星期五

败家

这个星期，上课上了四天，我逛街逛了三次。
这是我在一星期内用最多钱买最多东西的一次。
第一次书店，第二次唱K、随便走走，第三次买日常用品。
三次几乎都没人在身边，我好像觉得这样我自在点。

10月6，我逛书店逛了两小时左右。
我不断在找一些新鲜的，不过还是觉得我钟爱的还是最好。
虽然只是买了两本书，有点大出血的感觉。
上次看到一位身穿厨师服的年轻人，这次也看到他在同样的位置。
我站在他对面的书架，偶然抬头发现他在看我，他大概也认得出我吧？

10月7，我不是去唱K，是去听人唱K。
我不是不唱歌，只是看人唱歌也是蛮好玩的事。
抱着走走的心态去逛街，结果还是花了钱。
大框框、晴天娃娃还有有我名的手机吊饰。
本来看到一些牛皮制品很想买的，不过好像有点浪费。

10月9，我忍不住地去Jusco。
其实我没有必要要去Jusco买日常用品，只是想逛逛。
无聊的我买了本记事本，想把blog记录起来，真是没事找事做。
我“被逼”买了MH以前用的青色highlight pen，不喜欢highlight的我只能接受这种颜色。
我买了很多牛奶，誓言要让自己每天都喝到牛奶。
我学会看食物标签的糖分后，买什么都看标签、比较糖分。

三天逛街下来，觉得自己很败家。
因为买了这么多东西、花了这么多钱后，我还想着要买东西。
我想换掉我的钱包、书包，甚至铅笔盒都想换掉，明明我都还很爱它们。
真是丧心病狂……

溺水

说真的，我很累。
一旦被人贴上了标签，好像就不能改变什么。
其实我可以不断地反驳，他们每一句话，我都可以借题发挥、发脾气。
我最后还是没有这样做。

他们开玩笑的嘴脸，我每次以微笑回应，但我心里好辛苦哦。
我没办法好好表达我的意愿，也更加没办法发泄我的情绪。
我没办法在他们面前发脾气，然后走掉，留下他们一阵错愕。
这样的我真的好累。

我不知道为什么沉默就代表认同的意思。
我很讨厌发明“默认”这个词的人。
我身边全是站在他那边想的人，有人想过我吗？
我无奈的样子，你们有看见吗？
我怎样求救都没用，没有人愿意帮我。
我看不见有人帮我，我只看见那些雪上加霜的人。

我曾经以为可以帮到我的人，我都没办法信任了。
她们不懂吗？
她们只想找乐子。
她们看不见这笑话背后有多少的不愿意。

要是那条项链我默默戴上去，他们也许会欢呼。
谁看见披着嫁衣的祝英台暗地里穿了白袍？

我不是祝英台，我只是不想让人不开心而不出声的林苑媚。

2009年10月7日 星期三

10·6

从小到大我生日时，我只有别人为我庆祝生日时才会许生日愿望。
今年生日，我没有预算到我会许生日愿望。
谢谢我的朋友们给个机会我许愿。

我生日这一天，是这学期我第一天上课。
12点的课，临上学前，我忽然觉得去上课很沉重。
我好像觉得所有同学都让我很有压力，我甚至有点觉得想吐。
时间越靠近上课，我就越不舒服。

我本来就不打算和谁庆祝生日。
祝慧和佩缙在上学的路上不断地讨论要去哪里，我一句话都没说。
我在想，你们是有心要为我庆祝生日吗？
我想起考完试后，她们所说的话。
她们说，我的生日有人会要帮我庆祝，都轮不到她们为我庆祝。
那时，我心痛得很，可是我在笑。

上课时，我说我本来就计划一个人出去。
上了课，我从厕所出来，就看到好几个人在等我。
我其实觉得很莫名其妙。
阿Gin的眼神不知道要说些什么
阿Teh看起来随风飘
Ee Won很热情地和我讲话
佩缙自己回了宿舍
莫名其妙的是，我一句反对的话都没说，跟着他们去吃午餐。
一行6人，这顿饭吃得莫名其妙。

吃了午餐，我和祝慧被放在LRT站，去了KLCC。
那三个男生一起去打pool。
在LRT，我和祝慧一句话也没讲。
我也没明白为什么我们会一起出去。
去到那里，大部分时间都是各走各的，真的很莫名其妙。

祝慧问了我好几次，要不要蛋糕。
她不懂我都不碰甜食了。
其实，我还是会想吃蛋糕的。
不管我再怎样不在乎生日，生日总是不一样的。
蛋糕总是完整的好，可惜我没有那么多朋友可以和我分享。
吃不完的蛋糕就像玩得不够尽兴，留下一点点美中不足。

其实很多人都不懂我到底在想些什么。
算了，要猜测我的心思只是浪费时间，我朝三暮四。
Leave me alone

观察细微？

今天走进canteen，宿舍的security guard一直盯着我看。
等我走出来的时候，他也还是盯着我看。
我一直检查自己到底哪里不妥。
后来想一想，他不会是好奇我为什么只带一个耳环吧？

2009年10月6日 星期二

搞孤僻

　　我今天没去上课，我没向任何一个同学说。我觉得他们不会想知道，又或者没必要知道。

　　我第一次这么不期待开学并且见到我的同学。昨天，我收拾我的行李，显得很懒散。我好像忘记了我在宿舍需要些什么，只记得我去那里的目的只是上课。就只有上课。

　　以前我喜欢人群，喜欢热闹；现在，我好像开始喜欢长期一个人。这证明什么事情都会习惯的。所以我习惯了一个人，并且开始爱上一个人。我现在在计划我的生活时，我不会考虑到别人，我只想到我自己。这算不算自私的开始？

　　妈妈叫我带月饼给朋友，我说不用。我没办法忽然间很热情地问人家要不要吃月饼。

犒赏自己

这两天，我一直在想要买什么礼物送给自己。
自从去年在生日时买了个音乐盒给自己后，我彻底喜欢上这种拥有自己喜欢的礼物的兴奋。
所以，今年我也要为自己买礼物。^^
那么多年来，我收到的礼物不少。
虽然当中有很多都是我很喜欢的，但是总没有收到礼物的兴奋。
我想，大概是我都不太提起我喜欢什么的关系吧。

其实，我喜欢什么真的没什么标准。
你说我喜欢乌龟么？
我不是每只乌龟都喜欢，有些乌龟看起来我还觉得恶心。
你说我喜欢葵花吗？
也不全然，我觉得那些只有五片花瓣的葵花很难看。
我不是那种喜欢粉红色就要把自己身边的物品弄成粉红色的人。
我喜欢什么都是靠感觉，感觉是一切。
虽然这样说好像很抽象，但我喜欢什么并不会难捉摸。
就像那天我和爸爸逛桂林夜市，差不多逛完夜市，爸爸也懂我喜欢些什么类型的东西了。

回到正题，我应该买什么呢？
家里放不下的，不能买；有保存期限的，不想买。
花钱大吃一餐还是去玩一天？
我个人觉得没什么纪念价值。
最近逛街都没看到什么喜欢的。
我想，买书可能是最合心意的吧？

前阵子，有人问我要买什么书。
其实我有很多书都想看，却一时想不起来。
我开玩笑问她是不是要送我，她说考虑。
后来，她真的送了我一本书。
嗯，那也算是我的书单里的一本。

我以前曾经要求别人送我我所指定的书。
结果，他们真的送了。
不过他们说，翻版的比较便宜之类的话。
那次过后，我就不要求别人送我书了，因为我喜欢的书都不算是便宜的那类。

再次回到正题，我要买“九xx”的书呢？还是“橙”的书？
最近好像比较喜欢外国作品leh，考虑下……
最近很常在找励志书或是心理书，可是都找不到很好读的。
最近读的书都好像比较正经、生活化，是不是应该买些爱情小说？
SHE出的爱的三温暖好像蛮不错，要不要狠下心买下来呢？

安诺…… 真的很麻烦leh……
买书都要预先想这么久，证明我真的是超级“龟毛”的人。

糖分远离我！

从我不是营养“狮”blog里看到：

Most American women should consume no more than 100 calories of added sugars per day; most men, no more than 150 calories. That’s about 6 teaspoons of added sugars a day for women and 9 for men(American Heart Association)．

我再看了另外8篇关于糖的blog后，立刻就拿了Nescafe3合1来看，标签显示4汤匙左右的糖分。
我彻底觉得我以后都不用喝什么饮料了。
以后我出街一定会带水，就算叫什么饮料喝也只能是茶。

在中国的其中一天，我曾经不舒服到流泪，我感觉自己应该是喝太多“糖水”了。
中午，两杯橙汁
下午，一杯Mocha + 一瓶瓶装绿茶
晚上，一杯Sprite
这真的我严重放肆的行为，结果很明显的感觉自己的糖分超负荷了。
晚上喝那一杯Sprite之后，我觉得头有点晕、有点痛，身体很不舒服。

自从医生告诉我的糖分水平有点危险后，我开始限制自己不吃甜的东西。
那时候，我慢慢开始不爱吃甜的东西。
我自认我已经做得不错了，只是偶尔会喝多一点甜饮料。
经过多年的克制，只要摄取的糖分多了一点，我都感觉到身体里的变化。
有时候，明知道自己的糖分已经超标，还是难以避免再吃甜的东西/饮料。
就像去年我生日收到一个蛋糕，那蛋糕几乎全部都是我吃完的，因为朋友们都吃不多，我又怕浪费。
结果，那晚上也是感到不舒服。
这是我上一次因为糖分过量感到不舒服。

医生说运动可以消耗糖分。
以前在家的时候，我还可以去跑步。
住了宿舍后，行动很多时候都不太方便。
结果，每次觉得自己摄取的糖分高就大量喝水，顶多也只可以去散散步。

现在，我才发现到原来我们生活中那么容易就摄取到多余的糖分。
我明了亡羊补牢的方式真的是行不通了。
我一定要严重限制自己吃甜食、喝甜饮料了。

手机

“我的眼睛才这么轻轻地闭上，人正要陷入昏沉之际，忽然，‘铃——’的一声，我身边的电话骤然响起，尖锐刺耳的铃声让我整个人跳了起来。”

我很能体谅被电话吓

“所以那时，我下班后，就过着与世隔绝的生活。我房间里没有电话铃声，我的朋友们在下班后都无法找到我，他们总是常抱怨说，我排斥文明，我一笑回应。”

我也很想排斥文明

“我仍然不想办手机，一直觉得，那不是我生活的必需品；我没有必要让一个铃声，随时侵入我的生活，随时都让我吓一跳。我走过欧洲各城市的街道上，就没有看到有那么多手机，欧洲人比较注重个人隐私。我的想法和他们比较接近！”

嗯，比较注重个人隐私…… 可惜别人不注重

“这样的坚持，又维持了三年。三年后，等我完成专科医生的训练时，我竟然自己去办了一支手机了！办手机的最大原因，是因为我恋爱了。”

我很认同 ^^

“这时候，手机已和我相处了快两年，我已经非常习惯；手机和我如影随形，出门在外，我都会带着手机。”

习惯成自然，自然成习惯

节录《处女座的医生是这样的》欧阳林
红字则是小女子意见

很多年前，当手机刚开始在学生之间流行起来，我也羡慕了一阵子。
不过，我一直都不觉得我需要手机，觉得没有必要，反正打去我家电话还是一样会找到我。
有一段日子，我强烈地想要有手机，因为我谈恋爱了。
那段日子，我和爸爸共用一个手机，白天爸爸，晚上我。
由于我还是有手机用，所以一直都没要求过要自己的手机。
后来，姐姐买了个号码，给了我她的旧手机。
基本上，那时候手机对我已经没什么用了，因为我没在恋爱了。

后来，手机大部分时候都和我如影随形，除了某些在家的时候。
在家里，我绝对不习惯把手机带在身边。
我人在厨房、客厅，它绝大部分时候都会在我房间，它怎样响，我都不会听到。
从我住宿舍后，回到家更加是不想接触电话。
有人要找我，就要看我有没有去“探望”我的手机了。

其实真的没什么人会找我，我的手机可以好几天都不会响。
我真的宁愿它不要响得那么频密。
我只期待我的手机因为那三位小姐而响起。
我指的是我blog list的首三位小姐。

我曾经害怕我手机的短讯声响起，很害怕的那个。
我害怕是因为不想看到那些短讯内容。
那些短讯不是把我惹生气，就是让我很想撞墙，很想很想把自己撞死的那个。
那些短讯很频密地出现，甚至好几次吵醒睡梦中的我。
那段日子，我听到短讯声就会唉声叹气，甚至在还没看手机前，不断的祈祷。
有段日子那些短讯不再来了，我也把短讯声换了，才得到短暂的安宁。
那段日子真的很夸张，我在别人的手机听到那个短讯声，我的心跳都会加速。

在假期中,我真的很想把我手机关整整两星期。
可是我做不到，只好偶尔假装手机不在身边 :p
幸好我一星期在中国，过了没手机打扰的一星期 :D

八·十八

从小直到我15岁那年，我都很期待这一天。
那时候每年的这一天，我都会到观音庙去“放小鸟”。
每一次，庙祝婆婆都要问我的名字、时辰八字。
小时候，我不懂这些，都是妈妈替我回答的。
懂事了，我就学着用客家话来回答庙祝婆婆。

每一次放小鸟之前，我都跟着妈妈在观音庙里走来走去为神明们烧香。
然后，庙祝婆婆就会和我、我妈妈跪在观音面前诵经。
庙祝婆婆用我听不太懂的客家话在诵经，妈妈闭着眼膜拜，看起来很虔诚。
我什么也不懂，也学起妈妈闭着眼，双手合十。

诵了经，庙祝婆婆就“告诉”观音我的名字、时辰八字，说我来放生、祈求平安之类的话。
最后，我就站在观音庙门口把好多只小鸟给放生。
基本上，我只是喜欢这一部分而已。
我喜欢看见从我手上解脱出来的小鸟飞得老远的，直到我看不见它们。
我那时候常在想，以后我在街上看到的小鸟可能就是其中一只被我放生的小鸟。

除了期待放小鸟，我也喜欢每年一次去探望庙祝婆婆。
不知道为什么，总觉得她特别的亲切，我喜欢和她说话。
我将近16岁的那几年，婆婆老得特别快，走路都不方便，还是把观音庙照顾得好好的。
我已经好几年没去过那里了，也不知道她是否还住在庙里。

16岁开始，我就没再去放小鸟了。
平常我也没有机会经过那里，更不用说特地去那里走走看看。
今年也不例外，八月十八对我来说也将会是个普通日子。

平淡中秋夜 031009 星期六

今天中秋兼星期六，很久之前我还期待有什么活动。
今年中秋，喝茶、吃月饼、吃水果还有“浪费”蜡烛。
平淡也是好，我这几天都剩下半条人命了，也没力气去“狂欢”。

今年没灯笼了，我逛街也没看见纸灯笼。
我记得我最后一个灯笼是只飞马，我不知道我把它放到哪儿去了，也许它早已不见了。
当年我们一人一灯笼，在老家“探险”的情形我还记得。
小时候烧了的灯笼数也数不清，那是很美好的经验，现在的小孩想要点根蜡烛都成问题。

昨天看了表妹的blog，今早特地去了pasar买了五盒蜡烛。
我还想，会不会太少了？
结果，我们只有2盒多的蜡烛时间。
以前，整个老家的门都被我们点满蜡烛；现在，我们只能围着一块小板子点蜡烛。
人少了，地方小了，气氛没了。

三个女生，围着一块小板子，点蜡烛，数落着别人。
我们都是有前车之鉴的小辈，希望我们不会步别人的后尘。
我们只有一块小板子，怕蜡烛滴到地上，不断把板子挪来挪去，尽量不让融化的蜡烛流出去。
这就像我们想做的一样，尽量不做流出去的蜡烛，为别人带来麻烦。

今年不对月亮许愿了。
今年的月亮看起来比我还要沮丧。

爱上你等于爱上寂寞 那英

曲: 徐光义 词: 徐光义

微凉的晚秋
随着落叶擦肩而过
多少年
日升月没转瞬间过
冰冷的雨滴
打在温热的我的手
多少泪
顺着脸颊不停滑落
而我的梦 深藏在心中
那里有甜蜜的幻想全是你和我
但你却说 太遥远
梦已经不够
需要多些空间
让彼此再去寻找快乐
只想再听你说
你愿意爱着我
直到地老天荒 下个世纪末
真的只想再听你说
在你心中我算什么
给我一个答案 算不算太过奢求
难忘记 熟悉的轮廓
期望能再紧抱着我
你却不肯回头
只想再听你说
愿意继续爱我
你却是低着头 用力的沉默
真的只想再听你说
求求你不要再闪躲
才明白 爱上你
等于爱上了寂寞
才明白 爱上你
等于爱上了寂寞
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在重庆的车上，忽然听到这首歌。
这应该是蛮久以前的歌吧？
虽然没有真正看过它的歌词，可是我也能哼上几句。
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第94天 担心

我到中国之后，一直都觉得很担心。
我去到哪儿，都看见人手一烟。
每一次看见那里的人一见面就递出香烟，拿出打火机。
我哥哥说他第一次到中国的时候，逢人递给他的香烟都抽、不好意思拒绝。
提到这里，我害怕死了。

我不知道我看见的，是不是你那里的情况，我真的不敢想象。
你吸烟了吗？
这个问题重复的在我脑里打转，答案应该很明显。
你大概不明了我有多担心我身边的人学会吸烟。

你可以答应我不买香烟吗？
这样你至少不会变成个老烟枪。

2009年10月2日 星期五

第88天 靠近一点

今天在重庆听二哥说有一条高速刚建成，重庆到上海，全长1760公里。
我第一个想起的就是你。

我和你当时相差1760公里左右，那么多天以来我们最近的距离。
我在想，如果我任性地要见你，你会来吗？

好想见到你，只是想想而已。

2009年9月26日 星期六

中国之旅 250909-021009

我终于回来马来西亚了，比预期回来的时间迟了几天。
我去中国之前，对于我的行程是一无所知的。
我还以为我29号可以回到来。
我可以一天补眠、几天找人出去玩玩，然后就准备开学。
结果，唉……
不要提了，想起来我都觉得沮丧、生气。
路程很愉快，眼界开了不少，只是回程出了点问题。

我一直以为我嫂嫂是四川人，所以我以为我去的是四川。
抱歉，我出国的前一天才懂，原来我要去的是重庆。
我没有预算到我会到处游玩，心里只想去参加二哥的婚礼。
没想到每一天都到处跑，累死了。

第一天，我和爸爸11点多到达桂林。
一下飞机，就立刻去了三个景点：靖江王府、穿山岩和漓江。
靖江王府是当年明太祖朱元璋在桂林建成送给他的长兄的。
在这里，我才真正的认识到“太岁”。
穿山岩就是一个岩洞，就是里面一堆奇形怪状的钟乳石、石笋、石柱的岩洞。
最后，我们坐船游漓江，两岸不同的山峰一览无遗。
晚上，我们就搭了飞机到重庆，住在二哥在嫂嫂家附近租来的apartment。

第二天，二哥安排我和爸爸去参观重庆郊外的大足石刻。
那里都是崖壁上的石刻，壮观得很。
晚上，我们去了重庆市中心的洪崖洞。
外观灯火明亮的木制建筑物依岩壁而建，真是很美。
晚上11点多，大哥和姐姐也到了重庆。
我们一家人去吃了重庆到处可见的烧烤，吃得可开心。

第三天下午，我们和嫂嫂的亲戚们一起吃了麻辣火锅。
然后，爸爸、大哥、姐姐和我一起去市中心逛街。
基本上都没买东西，因为都很不划算，而且也没多少时间让我们慢慢逛。
晚上，也就是二哥结婚的前一晚，也宴请了一些亲戚。
吃了饭，我们到正式婚宴的现场，才知道二哥请了wedding planner来安排婚礼。
我们到那里是要彩排第二天的婚礼，OMG，还要彩排的leh……

第四天一早，我和姐姐、二哥的岳母一起去为头发做造型。
基本上也没什么造型，只是把头发弄得没那么单调。
一个人只需10块人民币，其效果可想而知。
11点多，我们一家人就到了婚宴现场，等待二哥把新娘接来。
中国的婚宴似乎很简单，所有的菜肴一次过上桌，全程还不到两小时。
中国的婚宴有两场，一个是下午，一个是晚上。
那么空挡的时间就是打麻将，他们对打麻将的热爱真是让我开眼界。
晚上的婚宴6点开席，少了婚礼仪式，全程不到45分钟。
所以，我们一家人去市中心坐了游船游长江和嘉陵江。
沿岸的风景真的美得很，可观性比吉隆坡的夜景好。

第五天，又再次和嫂嫂的亲戚们吃麻辣火锅。
下午，爸爸、大哥和我就从重庆飞去了桂林。
在桂林找了酒店过一个晚上，准备第二天搭飞机回马来西亚。
晚上，我们逛了桂林夜市，整整走了3、4KM（来回）！！

第六、七天，这两天发生了点事情。
想知道又敢问的就尽管来问我，我要不是哭着讲就是骂着讲了。
姐妹们，你们不用问，我都会跟你们慢慢讲，哈哈……

第八天，终于在早上搭上了飞机。
回到家，忽然觉得心里踏实很多，感恩啊……

照片迟些日子再upload上来吧……