心灵灾难

今天是耗子的生日。
我特别记得，不完全因为是他的生日，而是这个日子很难被忘记。
911事件，是第一件震撼我的灾难事件。

昨天晚上，我哭得很厉害，哭出声、停不下来的那种。
正当我哭得开始可以稍微控制时，我拿了电话看一看时间。
不看还好，一看又止不住眼泪了。
当时已经超过12点，也就是到了9月11号。
这让我想起耗子，想起了很多事情，有更多的伤感。

从8月开始，我的好心情怎样都持续不了。
一天天地失去安全感，一天天地增加不安定感。
现在真的彻底失去安全感。
除了在家里之外，我在哪里都会有叫“寂寞”的人来敲我的心门。
没上课之后的那段时间，我去到哪里都不想遇见认识的人。
我看到认识的人都不想被他们看到、假装自己看别的地方、没看到他们。

那天宿舍请人来喷“蚊油”。（我想你们应该懂是什么来的吧？因为我实在想不到更正确的词语）
结果整栋楼的人都被赶下楼，我也只是很安分地带钥匙下楼。
我在楼下走着走着，我看见祝慧从食堂走着出来。
我当作什么也没看到的继续走，直到走到我觉得她不会看到我的距离。
我回头看，我住的那栋楼在“冒烟”，祝慧在讲电话。
我可以确定祝慧看不清楚那是我，因为她有近视。
如果她真看到我又走过来，我一定假装我也有近视，虽然她懂我有的是远视。

好几次，我在学院、宿舍里看见认识的人。
我看见他们的同时，他们没看见我，我就不会再看下去、还刻意走开。
我不想讲话，不想在言谈中吐露出我的忧郁。
我真的不知道我为什么会变成这样。
除了某些人外，我已经没办法用我最自然的表情去面对他们了。

那天和班上的人出去吃午餐、看电影，我已经尽量让自己看起来开心点。
我很想再次融入某些朋友圈里，可是我觉得我做不到了。
以前，我很喜欢一伙人一起说话、玩闹。
现在，我觉得这样很累，开始觉得就算一、两人也没什么不好的。

昨天，Grace来找我。
她带来了两碗红豆汤，给我，给佩缙。
佩缙不在，Grace叫我给我朋友喝，我第一个想法就是我在这里没朋友。
我不知道为什么我会有这样的想法，虽然我在这里也有认识的人。
祝慧应该是去驻唱，其他人，我也不懂他们在不在。
我找了ruby，结果她回家了。
那两碗红豆汤最后是在垃圾桶，因为我已经哭得什么都做不了。
很对不起Grace和Jadeline，浪费了她们的心意。

昨晚的哭泣我勉强地缓和了一点后，我走下楼去。
我走了两个圈，然后坐在石椅子坐了整个小时。
坐在椅子上，我只感到无限的无奈，想哭但是已经哭不出来。
最后竟然在那里唱起歌来，第一首想起的是戴佩妮的街角的祝福。
这首还蛮适合在我想起耗子的时候唱.
我想我一定不会和歌词唱的一样，因为我大概没什么机会遇见他。

我以前都不觉得自己是那么脆弱，竟然那么不堪一击。
这是第几次了？
我已经数不清我是第几次这样闷闷不乐。
我好像很没有诚意地想让自己恢复，不断地告诉自己要坚强，却又一次次地陷入忧郁中。
我告诉别人没有事，自己却又一次次躲起来哭。
我想过要向别人求救，可是我不愿意站起来的话，谁可以拉我一把？

2009年9月11日