Diploma最后一次开学

四个星期很快就过去。
所以我又开始要上课了。
一星期只上三天，开心死我了。
“阿爸，我都讲给我回家住的啦”。

既来之则安之。
所以我要常常去看电影来打发时间。

华人新年期间真好。
有很多很好看的电影。
每一部电影都想看，就算是爱情片也一样。
就算有周杰伦也没关系，我要看的只是赵文卓。

上课第一天，我自己都觉得将会面对一点点困难。
我太久没接触国语了。
平时简单的对话都有一点问题，更何况现在国语上课、作答。
老师的简写也简略得很难让我很容易就看出原文是什么。
OMG...

这学期将会有电脑课，哈哈，我应该会如鱼得水吧？

我一星期有四天假期，如果有机会的话，我一定要去打下工。

2010年2月22日

素索

这是素，这是索。
我不知道是我的问题还是大家都有这样的问题。
乍看之下，两个字看起来似乎相近。

这是素，这是索。
这样放大就看到这两字看起来有很多的差别。

如果你不明白我在讲什么，那就是我的问题。
Ignore me...

我无礼

最近SMS我，而我又没回你的人：

我可能是特地没回SMS，可能是真的没心情回，也有可能是忘记回，想起时又没心情回。

我的通话记录、SMS都是我的亲人。
我仿佛忘记什么是朋友了。
朋友对我已经很模糊了。

我太沉迷于自己一个人了，以至于我无视身边的人。

习惯独行的日子后，我发觉迎合别人是件苦差事。
以前，我什么都无所谓，也不觉得我在迎合谁。
现在，我也没什么所谓，但觉我行我素很自在。

我没交待、没解释、没说明。
因为我觉得累了。
我的事情对你们来说，想知道的时候就很重要，不想知道的时候就无所谓。

也许你们不是这样想。
可是我是这样感受。

谢谢你们的SMS
抱歉我没有那个回复的心思
当我可以面对的时候请不要忽略我
因为我真的很需要你们的原谅

P/S：如果有人向你抱怨林苑媚的不理不睬，可不可以让他们知道我的无礼？

思亲

最近在家里的日子我都很早睡，大部分原因是因为公公的去世。

公公去世后的49天，我们家客厅放了一个桌子特别供奉公公。
桌子上有公公的照片，那照片是公公很健康时所拍的，所以特别活灵活现。
照片前放了一盏油灯，所以关了灯的情景可想而知。
第一晚在客厅供奉公公的第二天早上，爸爸就被吓到了一下。
所以从此家里晚上客厅不关灯。

大家都说，那是自己的公公，有什么好怕的。
这样说是没错。
但是当我们人面对不了解的世界总是害怕的吧？
毕竟阴阳相隔，人鬼殊途，不是那么随便能接受那世界的。
这样说也许很迷信，可是有些事情真的不能不相信。

虽然我渐渐对神鬼之说没那么相信，可是从小被灌输的观念是很难改变，而且有些事情是没办法解释的。
公公去世前两天身体虚弱，可是他一时很坚持要走出去。
公公说有人来找他，他要去巴士站。
当时并没有人来找公公，可是公公说有个胖胖的女人来找他。

移民去澳洲的姑姑在公公去世后回来马来西亚的时候说，她在公公去世前几天有梦见公公。
梦中有一个胖胖的女人推着坐轮椅的公公来找她。
梦中的公公对她说，他快要去世了。
这两件事情我们都觉得不可思议。
共同点：胖胖的女人。
仿佛真的有“人”把公公带走了，而且通过梦来通知姑姑。
而那胖胖的女人模样模糊，公公或姑姑都无法说出那是谁。
不知道谁说，那可能是公公的妹妹，我从来都没见过的姑婆。

如果说公公神志不清把梦境当真，姑姑日有所思夜有所梦，那么同一个胖胖的女人怎样解释？

回魂夜，我们准时十点半就待在各自的房间。
那一夜我很难入眠，不过还是很快就睡着了。
自从办了公公的丧礼后，我每一夜都很安然，无梦的一觉到天亮。
那一夜也一样。
起床后，看不出有任何公公“回来”的痕迹，父母也没听到什么特殊声音。
我的想法是，公公大概没什么不舍，无牵无挂，所以没“回来”、没报梦。

我有期望和公公在梦里相见，让自己睡多一点觉也为了方便公公好报梦。
可笑的我会担心不知道要在梦里和公公说些什么，因为我真的不太会和公公讲话。
我又期待，又带点害怕。
我现在来到了宿舍，公公从未来过的地方，也不知道我不在家的日子是在这里。
不知道公公想要报梦给我时，是否找得到我？
公公去世两星期，虽然有时感觉像是船过水无痕，偶尔想念起公公还是觉得很伤心。

也许我真的可以坦然说出公公去世的事情，可是心里面始终有个缺。

我很好，你？

昨天年初二我玩得很开心。
前天晚上我就去了Rawang，叔叔家。
在叔叔家比较不单调，人比较多，比较热闹。
在那里，我比较多事情做，不太会想起公公。

几年前开始，每逢年初二我们铁定到叔叔家。
今年更加不例外，更何况我们都不能去拜年。
下午时分，亲戚们陆续来到叔叔家。
渐渐的，气氛就像平常的年初二一样热闹。

堂哥的女儿昨天不知怎么的，一来到就一直“黏”着我。
一向来都没什么孩子缘的我忽然觉得好开心。
不过，时间一久，我就证实自己真的不是一个会照顾小孩的人。
孩子太贴身，我就觉得自己失去了自由。

新年我们很理所当然的就是赌博，一年一次。
长辈打麻将，小辈玩扑克牌。
小时候的我比较喜欢玩Black Jack，因为赌博当然是“搏一搏”，想趁机赚一些钱。
现在的我比较想玩麻将这种益智的，可是都没什么机会接触。
所以我一直在怂恿别人玩“拉米”。
昨天我和堂哥才教会了表弟、妹玩，以后我们就有“kaki”了。
哈哈……

傍晚时分，我们兄弟姐妹们又去了PappaRich喝茶。
近来的我们都好喜欢去这种茶室。
表妹戴了我送她的粗框眼镜，热衷于拍照的我们每人轮流戴起那眼镜拍照。
一系列仿佛替眼镜宣传的照片出炉，据说，他们打算把那照片当作facebook的profile photo。
那副眼镜在我们一轮玩弄之后，竟然就在晚上表妹和小孩玩闹的时候就折断了。
那眼镜也可以说是物尽其用了。

虽然我觉得新年的气氛一年不如一年，不过还是很愉快。

今天公公去世一星期，也是所谓的头七回魂夜。
今晚10点半我们就必须上床睡觉，不能走出房间。
据说这是因为公公的灵魂会回来，担心我们会和灵魂冲撞。
平时回魂夜的怪事听得多，我们心中难免会害怕。
希望这一夜宁静度过，我们不会是以后说故事吓人家的那个。

2010年2月16日

不对味的新年

今天大年初一，我并没有高兴得睡不着。
以往新年我都是自己自动起床，因为太期待了。
没有新年气氛，仿佛做什么事情都没什么动力。

年初一，是我一年一次吃素的日子。
不过，今年不一样了。
大前天起我已经开始吃素，因为公公的离世。
我们行佛教礼，49天都吃素。
我曾经以为这很难。
但是，失去亲人的伤痛已经把食欲远远抛离。

本来我应该去姑姑家看舞狮，不过没什么心情就不去了。
小时候在老家，我们一群小孩听到舞狮的锣鼓声总是很雀跃。
当时的治安不坏，我们总是结群循着锣鼓声去看舞狮。
后来，越来越少听见锣鼓声，没什么机会让我们徒步去看舞狮。
长大后，当我听到锣鼓声还是会被吸引着，怀念随着锣鼓声的心跳。
今年真的不一样。

去年年初二我穿了黑色衣，只给姐姐说了两句。
今年年初一我穿了黑色衣，根本就没人介意。

虽然大家还是“恭喜发财……”这样祝福别人，还是谈笑风生。
可是就是感觉不一样。

2010年2月14日

为我好

当我开始放声哭泣，我不知道要怎样让自己停止难过。
公公离世我都可以适当的控制情绪。
我不明白为什么别的事情不可以。

很难过，真的很难过。
没有人明白自己的感受真的让人觉得沮丧。

我不要管你们了。
你们喜欢怎样就怎样。
尽心尽力有何用？
为你们好有何用？

我不想再爱你们多一点。
爱自己更好，至少我知道珍惜。

过不了

假期的第一天，我的手提电脑就坏了，因为考试期间“操劳过度”。
没有了电脑，基本上也不会觉得无聊，毕竟快要新年了，打扫家里花了不少时间。
我喜欢偷懒，骗妈妈约了人，把家务留给妈妈，跑出街两次。

整间家都显得井井有条，爸爸难得买的壁饰贴上了墙壁。
第一次，壁饰因为胶纸的黏力不够强掉了下来；第二次，我用了双面胶，终于好好地在墙上。
结果，那天早上，我辗转难眠。
家里的传真机难得那么早就开了电源，就传来了噩耗。
公公去世了。

本来就没什么心情想过新年的我有了一个很好的借口。
墙壁上的壁饰拿了下来，家里也尽量腾出空位，准备办丧事。
我随家人去了Rawang，叔叔家，公公离世的地方。
公公是在睡梦中去世，无人发觉公公的离世，直到早上6点多叔叔、婶婶起床上班才知道。

我以为我会难过得哭泣，可是当下我真的哭不出来。
后来听婶婶描述公公去世前的“预兆”才难过得流出眼泪。
公公临出殡之前，家里一片愁云惨雾，回想起公公的往事，又忍不住哭了一轮。

这是我四年来第三次参与的丧事。
对于死亡，我好像不那么害怕了。
我可以独自一人站在尸首旁诵经，在封棺前好好的瞻仰遗容。
这样是不是代表我麻木了？

华人新的一年来临了，到处张灯结彩，我却感觉不到那种愉快的气氛。
我已经不难过了，可是开心不起来，笑容很虚伪。
相信接下来的日子还是不好过。
一个人，企图忙碌，做一些快乐的事情麻醉自己。