好好地走下去

我刚才花了一个小时多在找这个短片。
我以前看的是flash版本，所以就不断在找flash的，没想到youtube里也有。
没想到这段片原来很有知名度，拥有很多不同语言的版本。

第一次看这个短片时，我哭了。
那时候，我还不是很懂这种感觉，只觉得很感动。
后来，经历过一些事后，我又再次发现到这短片，我哭得更厉害。
因为我完全感受到了。

这几年来，我一直都忘记不了这个短片，却一直都没用心去找过。
今天，忽然又想起了这短片，于是无论如何都要找出来。
我找到了flash版本，可是不懂怎样把它直接放在这里播放，于是找来了youtube凑合着。

“好好地走下去！”
不断鼓励着我
不断给我力量

没吃药? 290809 星期六

昨夜临睡前又被自己整理不了的思绪混乱了我的睡眠。
我想表达出我的意思，可是怎么都整理不了我想表达的意思，结果躺在床上失眠了整个小时。
我是想到累了才不知不觉入睡，睡了不是很久，就醒了，醒来又继续想。
这样又让我赖床一小时。
其间婆婆不断进出房间，我都要假装我还在睡。

起床之后，我就和父母去pasar。
我去了pasar，又和姐姐、婆婆、爸爸去吃早餐。
大概之前的我困了太多天，这样出去走走，我的心情好像变得不错。
吃了早餐、回到家，已经是妈妈的午饭时间。
我没管这么多，因为我睡眠不足，就躺下去睡了。
睡醒、吃饭、读书，这样的时间过得很快，到了5点。

家里的床太好睡，让我没办法在6/7点起床跑步，所以5点就是我唯一的选择。
我不知道为什么，我带着一点兴奋准备去跑步。
我穿了爸爸新买的球鞋，对我来说大了点，可是很好看、很舒服。
整个跑步的过程，让我的兴奋度直线上升。
我现在才知道以前的我身在福中不知福，因为在森林里跑步的感觉实在太好了。

以前我跑步的场所一定都是森林。
前阵子在宿舍范围跑步，感觉怎样跑都不觉得自己是在跑步。
柏油路、平地、建筑物，跑起来一点趣味性都没有。
今天再次回到森林里，感觉太棒了。
我的呼吸完全陷入森林里的清新空气，每一口气感觉那氧气是多么的饱满。
虽然我跑得依然是柏油路，但是完全是根据地形而建造的路，崎岖、有斜度。
路边林立的树，怎样看起来都比建筑物好看太多了。
四周的人，不是那些带着奇怪眼光看你跑步的人，因为这里每个人都在享受着跑步的乐趣。
我现在才知道跑步都需要气氛。
身在这种氛围中，整个人都很有ohm。

今天，我一开始就跑到最斜的那条斜坡。
从斜坡冲下来的那一刻，我感觉的那种快感，让我想起了小时候在老家旁边那斜坡冲下来的感觉。
我想一鼓作气地跑上斜坡，可是上到一半，我已经气呼呼了。哈哈……
然后，我就去跑我最喜欢的Razak Walk。
在里面，是完全不见天日，完全被树包围。
我曾经在那里跑到外面天黑了都不知道，真是吓死我了。
在那里，我遇见叔叔和婶婶，所以我跑了两圈就走人了。
我和他们是相反方向在跑，因为和熟人在同一范围跑步，又不是一起，我觉得很奇怪。
最后，我围着湖边走了一圈，真的很舒服。
那时候的太阳猛烈得不会让人感觉到烫，我最喜欢这样的太阳了，可惜就少了点风。
跑完步，整个人都湿透，连马尾都在滴汗，真的很棒。
我果然还是爱运动、爱流汗啊。哇哈哈哈哈哈哈

就这样，我的兴奋度一直维持到晚上。
整个晚上，我有点点疯疯癫癫，玩得很开心
结果，就被堂哥咬了一口，黑青了。
结果，就这样被两个姐妹逼供，问出了一点点他的事情。
结果，在他们走后看了一场电影——《The War Of The Worlds》，满脑子都是他。
这部电影是一部科幻片，我后悔当初没有进入戏院看了。
这部电影让我看得目不转睛，着了迷，大概是我蛮喜欢灾难片吧？

这天真是个心情很棒的一天。

易怒 280809 星期五

一天内被两个“林勇X”短时间内让我火冒三丈，真是难得啊。
一个我选择对他保持沉默，一个我直接就shoot过去。
结果我就一副LCLY的样子，我以前都没端详过我生气骂人的样子。
我怀疑第三个“林勇X”出现，会不会一样惹我生气？
那样真的是名字出了问题，今天是他们和我相冲的日子。

第一个惹我生气的时候，我不觉得我那时候心情不好。
那时候的我还会哼歌，心情算是轻松。
至于是什么原因让我生气，我自己都为了这样的事挣扎。
ignore or not? 这是我常问自己的问题。
Ignore，我就会按耐情绪和他继续说下去。
没办法忽略的话，就变成我一个人在那里生气，怎样说都没办法让他明白。
所以我放弃。

第二个惹我生气的时候，我的确是心情不好。
就算如此，也不能说我迁怒于他，因为他的所作所为让人觉得不爽。
一个人长得那么大了，一点为人家着想都没有，一点尊重人家的行为都没有。
极度自我中心，从来就不会为自己的行为作出反省。
给他面子，就目中无人。

幸好后来被自己和父母相处的那种傻里傻气、孩子气缓和了情绪，不然我一定会再次开炮。
善哉善哉

一生枷锁

我的父母是地中海贫血症（简称地贫）基因携带者。
在我还没出生以前，他们根本就没听过这个病。

在我三、四月大时，我脸色发黄、食欲不振。
我父母把我带到普通诊所看医生，医生却立刻建议把我送到中央医院。
一到中央医院做检查，就发现我的haemoglobin低于常人，所以立刻就让我输了血。
当时我的haemoglobin指数只有2，而正常人是12或以上。
当时医生说我能撑到现在很不容易，有人的haemoglobin指数到4就已经去世了。
在我输血的同时，父母和我的血液检查也在同时进行。
最后，证实了我是地中海贫血症患者。（Thalassaemia β Major）
从那天起，我以后每一个月都必须到医院接受治疗。
以上的情况都是妈妈告诉我的，除了告诉我这些事情，直到我懂事之前的事情我几乎完全不知情。

偶尔，妈妈会和其他病友的父母说起以前的事，不过也是含糊带过。
据我听来的，以前看病、输血并没有我现在那么舒适。
以前，看着病的医生并不多，等待看医生的时间很长。
输血也不是一天内的事情，必须留院一个晚上。
病患输血有床可以睡，陪在身边的家属只有一张椅子。
以前病床不够，较小的病患有病床，较年长的病患只能睡躺椅。

普通贫血，是因为缺乏铁质。
而我，并不是因为缺乏铁质而贫血，是因为我身体造血机能有问题。
我的血细胞并不是我们科学课本里看到的那个样子，而是奇形怪状的。
所以，在以前老师要我们抽血，通过显微镜看血细胞的时候，我并不想让别人观察我的血细胞。
我想，当时如果告诉老师我的病的话，老师会不会要求看一看我那特别的血细胞呢？

在我四、五岁的时候，医生建议用药去除我身体内多余的铁质。
这是每个地贫患者的必要治疗方法，只是时间的问题。
地贫患者身体能正常地制造铁质，我们会通过平时输血而让别人血里的铁质进入我们的身体，所以铁质就超标了。
多余的铁质会阻碍身体其他器官的运作，例如：阻碍胰岛素、荷尔蒙的运行。
所以，地贫患者会面临患上糖尿病或者发育不健全。
这是很常见的铁质超标的影响，还有其他很多的影响会因人而异地出现。
多余的铁质就像是癌细胞，你永远都不知道它会到那里去捣蛋，破坏“别人”工作。
庆幸的是它比癌细胞容易对付得多。

医生开口说用药，我父母很快就接受了。
从那时候起，一星期五天，我都必须打针。
那时候，买了个昂贵的注射药水机器，每个月多花几百块买药。
那时候，父母要我打针就像是要抓猪去杀一样。
我就是那只跑来跑去、大叫“不要”的猪。
抓到我之后，爸爸就毫不犹豫地把针刺进肚子，也不管我哭得多惨。
针连着管子，管子连着针筒，针筒放在机器上，机器放在我身上陪我入眠，一觉到天亮。
那时候，我怕睡觉时针会不小心拔了出来，一整夜都睡得直直的，动也不敢动。
后来，我打着针在床上翻跟斗都不怕了。
后来的后来，我自己打针手也不发抖。

十岁之前，我是在吉隆坡中央医院接受治疗的。
那时候，看病的日子比较简单。
每个月，我都抽一天去看医生、验血看haemoglobin指数。
然后看医生后的一星期内输血，在医院待上大半天。
我还记得抽血的是一个老伯，那时候只需要在手指上刺一刺，挤出一点血就好了。
那时候的我最怕的是输血前，替我打针的护士们。
其实打针也不是那么可怕的事情，我就是不懂为什么我打针就会哭，可能真的是因为看到那些一点都不亲切的护士。
我前两年有回到中央医院办一些事情，再看到以前的那几位护士，感觉她们比以前都亲切多了。
以前那位不戴头巾的马来护士戴起了头巾，我差点就认不出她，没想到她还大概记得我的名字。

十岁，我就转到国大医院(HUKM)。
这里的环境很好，比较宽阔、干净明亮。
这里的护士大部分都很亲切，比较能体谅人。
这里是我真正记忆的开始，很多关于我的病情，很多事情都是在这里发生。
在这里，我真正开始认识其他病友，然后一些到现在还可以看得见，有一些就离开了。
我曾经在这里拥有很好的看病经历，也担心过自己会在这里离开。

我人渐渐长大，身体很多部分都开始要注意。
从前，我只须看地贫的医生。
现在，心脏科、骨科、眼科、耳喉鼻科、内分泌科，甚至是妇科，我都必须去看。
基本上，我身体都还没出现让人担忧的地方，要数最值得注意的就是我的血糖和铁质，还有我的经期。
大概是这样才会让人觉得更担心吧，这么多年什么事情都没有，要是有什么事情更让人措手不及。

我输血了那么多年，让我的手背经络的部分满是小小的疤痕。
我每看到那些疤痕都很有感触，很常就不经意抚摸它，大概是疼惜我的“战绩”。
从小时候一次输入不到300cc的血，到现在一次输入1000cc的血。
这些年来，我都一次次过了漫长的输血，也因为这样我才培养出等待的耐性。
那么多年来，医疗用品都有在改善，全都是让我们感到很体贴的用品。
以前基本费用和药物都是由病人负担的，现在药物都是政府在资助。
一瓶药RM10++，我一天就用4瓶了，所以那负担之重可想而知。

我写了这么多，其实都不是我最在意的地方。
这些事情，要是可以保证我可以长久地过下去，我不介意继续过这样的生活。
可是，谁也不能保证。
地贫是基因造成的病，以现在的医学大概还不能根治。
所以，我可以说它是不治之症吗？
我在网上、书上看到说这个病可以通过骨髓移植来根治。
别人仿佛都觉得这是可行的，但是他们不知道要找到适合骨髓的机会有多么小。
大概是我们都看太多电视剧，电视剧里演得多么的“千辛万苦”，“机缘巧合”下找到适合的骨髓。
我可以说的是，现实生活没有那么多的“千辛万苦”的寻找，没有那么多的“机缘巧合”。

也许有人会说我太悲观，可是都那么多年了，我都看不见我身边有人出得了医院。
很多年前，父母在报章上看到有个小孩被一名中国中医治好了地贫。
那时候，父母也是带着希望和我一起去中国治病。
我不记得那时候是怎么一回事，只知道我去那里看中医，回来后要喝很苦很苦的中药。
结果，我还不一样要过这么多年输血、打针的日子。
前几年，同学拿了个报章给我看。
报章说的是一个人在手指上划了一刀就可以治好地贫。
一开始，我信以为真的带回家让父母看，还天真的以为有希望。
父母看了，也没说什么，意思大概是无稽之谈吧？
后来，我也没再去在意这件事了。

对于这个病，我没有带着什么希望了。
我活到现在，我感到很侥幸。
也许在我四个月大时，我应该都不在人世。
我现在可以看到这个花花世界，和平常人这样过生活，已经是上天赐给我额外的运气了。
我和平常人一样，却带着某些限制。
我和普通的女生一样，向往着结婚、生小孩，我却不能。

写到这里，我已经流了不少的泪了。
再继续下去，大概会泣不成声了吧？
所以暂时搁置，待我有那个心情才写下去。

珍惜正常的步调 260809 星期三

前天，我一直都很害怕，因为我的身体从来都没试过这么样的情况。
早上，我上完课，从lecture hall最底层走出去。
走出lecture hall，我第一件事竟然是想找个椅子坐下来休息。
接下来的一整天，我都是以散步的步调来走。
我爬楼梯也是爬几级，休息一下。
我不敢也不能走得太快，我怕我真的会倒下去。
我感觉到我的心脏在很用力地跳，呼吸也是大口大口的。
以前，医生都会问我有没有这样的症状，我都不以为然，现在我懂了。

上课上到一半，我背后腰部习惯性地痛了。
我整个人都集中不了精神，就不要说回答什么问题了。
上完课，因为爸爸要来接我，所以我走得比较快。
结果，上楼梯的时候，就在楼梯那里大口大口喘气起来。
这个感觉真的很恐怖，像是呼吸不了所以就要拼命吸气。
后来，在回宿舍的路上，被汽车鸣声吓了一下。
我的心跳忽然又加快，差点就不想走下去，想蹲在那里休息。
再后来，被路上的猴子抓裤脚，吓到我眼泪都流出来。
一连两次的惊吓，我都不知道我心脏还剩下多少力气。
回到家，我终于感到平静多了。

昨天我终于到医院输血。
检查结果，我的haemoglobin只有7。
在医院昏昏沉沉睡了几小时，最后终于很兴奋地出院。
晚上，出去吃饭时，在很多的摊子面前走过，什么都想吃。
这种感觉真的很好。

今天，我一个人以自己平时轻快的步调在走。
我走楼梯的时候，是用脚尖跳、跳、跳地走。
我把延续住宿的手续一次过办好。
这种干净利落、轻快的感觉真的很好、很好。

以前我都不知道这样的感觉是那么的幸福。
终于明白可以正常地运用自己的身体就应该感恩。
世上不是什么事情都是那么的理所当然。

27号 230809 星期日

今天是星期日，宿舍食堂只有马来式或华人式食堂会营业。
这代表着我的午餐和晚餐都会是其中一个。
我11点的时候就忍不住下楼去瞧一瞧，结果是马来式。
11点钟那么早，食堂就排着一排人，真是难得的情况。

由于早上只是吃了饼干，我比较快感觉到饿肚子，12点都想吃午餐了。
我想吃午餐不是问题，可是我只剩下50块钞票和一堆硬币。
平时马来式食堂这么早，50块钞票通常是没得找的。
我试过几次了，每次都是去华人食堂那里换零钱。
华人食堂那位安娣都是看起来有点凶，换钱时还会有点不耐烦的样子。
今天不一样了，华人食堂没开啊。
我数了数我的硬币，3块7，幸好够我吃饭。
我带着50块钞票和一堆硬币，还有我忐忑的心情。
其实也不是什么事情，只是给人一堆硬币是挺难为情的，没有人会用一大堆硬币买东西的吧？
后来，我是用钞票买饭的，幸好他有零钱。
这件事，我自己都觉得很好笑，严重的证明我想太多了。哈哈……

不过，我想了想。
万一，他没钱找给我怎么办？
万一，我又没足够的硬币呢？
宿舍里可没有一个我认识的人。
身边没认识的人这件事，我想了一整天。
万一，我在宿舍有什么事情，我可以找谁？
我想了很多个可能可以帮我的人，但他们都太远了。
我真的很迷茫，我身边竟然都没有人可以在我有需要时，短时间来到我面前。

傍晚，我有种想“脱困”的感觉，就自己去了附近的Jusco。
斋戒月开始了吧？
我看见路旁都是斋戒月会出现的卖食物的摊子。
我在超市买了不少东西。
有考试时期不能少的杯面和饼干、洗发水和沐浴乳、米菓、苹果汁和Yogurt。
虽然都不是很重的东西，可是对现在缺血的我来说，走起路来都有点喘。
我拿着这些东西，从学院的门口走到宿舍门口，途中还会停下来休息。
我不懂几时开始，只要接近去输血的日子，我都很容易喘气。
我以前都没有这种情况出现，是上了学院才会有这种情况的出现。
这绝对不是什么精神不足、运动不够、缺乏营养的现象。
我开始觉得害怕了。

今天，有件让我觉得很妙的事。
宿舍厕所里有五个厕所间隔，我每次都会进同一间。
今天不知道怎么了，我进了另一间间隔。
那间隔的门背后，贴着一张米色胶纸，上面写着“27”。
后来傍晚我搭巴士出去时，巴士票上的4位数号码加起来又是27。
之后，我吃晚餐的收据上的6位数号码加起来竟然也是27。
这也太巧了吧？

我也不知道从几时开始，“27”这个号码如影随形。
以前，通常都不是我和这个号码有关系，而是我身边的人。
我身边几个朋友的门牌号码、车牌号码、NS床位号码，都是27。
我上一次assignment抽题目时的号码，也是27。
爸爸习惯看收据上的号码，我也有这个习惯，也因为这样发现27很常出现。
有谁可以告诉我27代表的什么吗？

一个人的日子

这三天，我第一次真正过着完全一个人的日子。
我的时间完全自由，随心所欲。
我的行踪不用向谁交待，完全就是自由来去。
我身边都是不认识的人，没人来打扰我。
这次是我这个学期第一次留在宿舍过周末，而这个星期已经是最后第二个上课的星期。

星期五，本来是个上课的日子，我却在宿舍睡觉。
星期六、日，完全空闲的日子。
三天，没有额外因素影响我行动。

这三天，我早上九、十点起床。
梳洗、喝茶、吃早餐、上大号、洗衣服，多么有规律的早上啊。
这三天下午，我都萌生出去的念头。
我想去个可以提供上网服务的餐厅，吃个午餐，然后在那里上网、温习功课度过一整个下午。
可是，我都没有这样做。
主要原因是担心我晾在外面的衣服，我不想一个午后雷雨就把它们都淋湿了。
次要是我的安全，一个女子背着电脑出去是很危险的。
结果，我就在那里度过了三个无聊的下午。

温习功课、玩电脑游戏、看戏，这三个活动不断地在交替。
因为我闲得很，所以喝了很多水，上了很多次厕所，感觉喝下去的水原封不动的被我排泄出来。
电锯砍树的声音不断冲刺我的耳朵，还真让人有点心烦。
从我房间窗口看出去，已经看不见很多树了，只剩下几颗没有叶子的树干。
没有树，没有松鼠，没有鸟，没有落叶。
宿舍一天比一天少人，晚上亮灯的房间也只有几间。

这三天除了买食物、唱歌，我都没出声，我很庆幸我还会唱歌。
那么多天没有和别人交流的感觉有点怪怪。
身边都是不认识的人，就不会有人因为我的表情、行动觉得这样、那样的。
其实，没有人在房间的感觉不错，至少不会一直以为有双眼睛在看我。

现在是农历七月，所谓的鬼月。
我决定留下来的时候，没有顾虑这么多。
那天别人无意中提起，我才想起有这么一回事。
鬼月是天时、宿舍是地利、一个人是人和。
天时地利人和都齐全了，剩下来的就是运气了。
不过，我不像以前那样会担心这些事了。
所以晚上上厕所、对着空空如也的床睡觉，我都心安理得。

今天晚上终于看到月亮了，感觉有那么一点点安心。
上一次看到月亮是半个月前，那是农历十六，月亮美得很。
之后的那些夜晚都是满天云，看不见月亮。
今天看见的是新月，弧度很美的弯月。
每个地方的月亮都是一样的，不知道在那里的他，会不会也注意到那么美的月亮呢？

两年

我也不知道自己当初是怎么决然做出这样的决定，大概是太不舍得放弃他吧？
两年的承诺、我和他的约定。

他一声不响地离开马来西亚，让别人来通知我这个消息、让我找不着他。
我那时候觉得很生气，他不该这样对我的。
后来，我冷静下来后，让人捎了封信给他，他才重新联络上我。
他第一句话不是对不起，而是“我想你”。
对于这样的甜言蜜语，我大概什么抵抗力都没有了。

这时，我才发现他在我心里很重要、发现我其实是喜欢他的。
我真的很蠢，自己的感觉都感觉不到、面对不了。
这些年来，虽然我都把他的努力看在眼里，却一直都不放在心里。
但是，他对我好，还是一点一滴注入我的心，我自己却浑然不知。
他断然离开、断绝我们的联系，才让我看清楚自己的感觉。

我可以好好面对自己的情感，大概让他得意很久。
因为他就是那么会使诡计的人，一切都在他掌握之内。
早早计划出国的事情，一点风声都不透露；出国了，还特地让别人来通知我。
他真是奸诈又那么自信得不得了的人。
我的心思，他都懂。

我还来不及要责备他的奸诈，一下就陷入两地分离的哀愁。
他出国是为了工作，要专注地在那里为他的事业奋斗。
本来我们都不常有机会见面，一直都是靠电话联络。
现在，他到了那么远的地方为他的事业冲刺，根本都没心思来关心我。
他要我给他两年的时间。
在两年内，他会全力打拼，不想为其他的事烦心。

我一开始都很不能谅解。
他怎么可以那么忍心，为了事业什么事情都不理呢？
后来想通后，我也不忍心怪他什么，毕竟他是个把事业放在第一位的人。
我决定不会让他担心我，会过得好好地等他回来。

我想过我这样是不是在冒险。
两年的等待，可以发生的事情有很多。
我们的感情是不是那么经得起考验，谁懂？
再说，他说的两年也只是他擅自定下的期限。
两年后，他是不是就会回来，他自己也不懂吧？

我知道我这样想实在很泄气。
我管不了这么多了，就算最后不论是谁放弃，有努力就不会辜负我们的感情。
就算我们现在可以在一起又怎样？
没有人可以保证我们可以长久，只有尽努力维持下去，能走多远就走多远。

寻找礼物之旅 190809 星期三

今天，班上的几位同学计划着去看电影、唱K。
今天下午的读书和跑步计划，我已经放弃了。
我真的太久太久没跑步，结果双脚都很酸。
我宿舍房间外有人在砍树，所以白天根本就念不了书。
所以我也很想出去，可是电影我不想看，K不想唱。
后来，我终于想到我可以做什么了。
我还是一样和他们出去，不过我想自己逛街、找礼物给一个我很久没去关心的人。
本来我就有打算在她生日时送礼物给她，不过现在我特别想送礼物给她，不只是因为她生日。

虽然说是和同学们一起去，可是我唯一见到的只有Don。
JJ和Nat、阿teh去唱K,祝慧、佩缙和Ruby去看电影。
我已经渐渐习惯了，班上的人都以为我们是在一起。
我都介意不了那么多，清者自清，反正也没有人想知道到底是怎么一回事。

我今天几乎把Sungai Wang和Times Square都走完了，终于想到要买什么，而不是买到了什么。
我知道自己想买什么后，但是又找不到，就觉得很无趣了。
后来，我去找我的二哥。
我在二哥买的首饰里选了一枚最简单的戒指，一点花纹也没有。

逛了一整天，都没有我预期的收获，还真有点烦恼。
我还想我是不是应该亲手做礼物会比较好呢？
毕竟我要的，真的很难找，亲手做还比买还容易吧？
只不过，我没有信心做得比较有质感。

别再问我了

关于我有病的事，我已经觉得很闷了。
从我婴儿四个月开始，我就被发现有了这个病。
从小到大，每个月都去医院输一次血。
这是从没间断过的事实，也没有变动过什么。

我今年19岁了。
从我懂事以来，关于有病的事情，我已经说得非常厌烦了。
每个月，常例的医生检查，问的都是一样的问题。
输血的时候，很常有实习医生前来访问、“做功课”。
他们从我发病前的事情，到我的现况都问得很仔细。
每个月周而复始，试问我怎么会不感到厌烦？

我不介意医生们每次都要问一样的问题，然后还是无能为力的给予一样的治疗。
那么多年来，我都习惯按耐着我的厌烦感，很从容、礼貌的回答他们的问题。
其实真正让我觉得困扰的是我身边的人。
我身边的人都会出至于关心、好奇心来重复地关心我的病情。
我的同学们会不时一知半解地问我一些问题。
我很常都不想去说太多，一副敷衍的样子。

其实我也不是不想说，只是我说得太过厌烦了。
每每认识一些新朋友，无可避免地会让他们知道我有病。
他们知道的就仅仅是我有病，其实一概不知。
有一些朋友会比较热心，他们会问我关于病的问题来表示关心。
虽然我有义务让别人了解我多一点，可是一遍遍地解说让我觉得好累。

19年来，病情可以说是一点都没有变动。
从前父母还会寻找偏方，听到有什么方法就会到我去尝试。
我什么补品、方法都试过了，甚至去到中国看中医。
可是，我就是一点起伏都没有。

19年来，我都习惯了这个病与我并存。
它不是什么东西，就像是我的生活一部分。
它像是吃饭、大便那么平凡，只是它比吃饭、大便麻烦得多。
所以，有人来关心我的病情，我都是觉得有点困扰。
试问如果有个人不断关心你做些什么、吃饱了没？相信你大概都会觉得烦吧？

我知道我这样的态度实在不好。
别人一片好心来关心你，你却觉得他们烦，试问还会有谁要理你？
虽然我会对于这些关心觉得困扰，可是怎么说还是想要有人来关怀我。
一、两句鼓励我的话对我来说都已经很足够，不需要别的什么关心了。
即使不会鼓励我也没关系，只要懂得体谅、在我身边静静地陪伴都已经很够了。

我很记得不久前的一个实习医生，他一点都不会让我有厌烦感。
他访问我的病情时，就像是朋友间聊天那么简单。
他临走前，只说了一句加油。
这就够了，一句简单、真诚的话就让我觉得感动。

所以，别再来问我太多问题了。

最寂寞的时候

以前，我觉得寂寞是这样的∶
大家在外面狂欢，而自己在家无所事事。
大家在一起高谈阔论，而自己在一旁插不了话。
自己的心情突然陷入低潮，什么事情都提不起劲。

后来，我都不觉得这是什么寂寞。
我觉得我最寂寞的时候就是我每晚打针前那半小时。
几乎每一晚，不管我多么忙，我怎样都要抽出半小时调打针的药。

睡前打针这件事，我几乎没向谁说过。
如果不是和我生活在一起的人，几乎都不懂。
我真的不喜欢说起这件事，因为我真的很讨厌这件事。

从小时候的怕打针到现在讨厌打针。
以前是爸爸、妈妈追着我打针。
之后是妈妈一直叫着我打针。
后来就只有我一个人督促自己打针。
除了妈妈偶尔关心一下之外，没有一个人会理这件事。
正所谓∶这是你的事，谁管你这么多？

一打针，就要至少8小时。
哪里都不能去，很多事不能做。
有时候，隐隐作痛到整个晚上都睡不好。
谁懂这些？

我每次都很潇洒啊。
“不痛的，都习惯了”
“不会麻烦啦，睡觉都没感觉，醒来就好了”
谁懂我在讲谎话？

谁懂我试过不小心把针硬硬扯出来，还要无奈地忍痛再刺过一次。

我可以不讨厌它吗？
我可以好好面对它吗？
说真的，我真的做不到。
一个我恨“讨厌鬼”，一辈子跟着我的“讨厌鬼”。

调药的那半小时，是我不开心的开始，又怎么不寂寞呢？
半小时，催眠自己∶这没什么，对身体好嘛
又爱又恨的半小时，我还可以怎样？
无所事事地过那半小时；看戏分散注意力地过那半小时。
这半小时，我真的很寂寞。

郑重提醒:请不要看了这一篇就来表示什么关心或者“关心”。因为我真的不喜欢。

别以为我和你一样

我是个普通人，和别人没什么分别，和别人一样过着自己的生活。
每个人都一样，靠着自己的逻辑、经验、直觉去判断事情。
每个人的逻辑、经验、直觉大概大同小异，差别就在价值观。

每个人都有不同的价值观。
因为价值观，事情才有轻重。
不同的价值观，大家在意、关心、注意的事情才会不一样。

我很容易因为和别人的价值观有差异才延伸出很多问题。
我不明白别人为什么可以那么不在意，别人也不明白我为什么那么在意。
所以当别人觉得没什么的时候，我不会觉得那不是没什么。

后来，我才慢慢发现这种价值观的差异。
这时候，我才慢慢释怀别人所谓的值不值得的问题。
不过，我做得还不够好。

现在，我觉得不管把谁的价值观套在别人身上都不妥当。
我把我的价值观套在你身上，你会觉得不开心。
相反的，你的价值观放在我身上，我会觉得不自在。
所以别以为我和你一样，别以为别人都和自己一样。

可是，人与人之间总不能分出那么清楚的界线。

半成功的计划 170809 星期一

我就快要考试了，所以上星期我为了准备考试而拟定了时间表。
基本上，我的时间表不是读书就是过日常生活，严重地想要让自己变成书呆子。
除了跑步和上网，我的时间表里都是吃饭、睡觉和读书。
如果我照着时间表做事的话，我就完全是自闭了。

今天是我计划进行的第一天。
我昨天在11点就准时上床睡觉，准备第二天7点就起床跑步。
这个进行得很顺利。
我今天早上很准时就起床，然后在宿舍范围跑了将近45分钟。
我实在太久没运动了，所以跑得很喘。
途中我一度想放弃，不过想到如果打头炮的活动都放弃，我怎样继续努力下去？
有了一个好开始，我接下去的计划都进行得很不错。
从早餐到上课，上课到下课，我都依照计划。

我今天7点下课，临时就应了Don的约，出去吃晚餐。
结果，晚上的计划就被影响了。
没关系，我主要是想过点健康点的生活。
准时吃饭、睡觉、跑步/运动，然后为我的学生身份尽点责任——读书。
基本上，被影响的计划也只有读书，所以不太有关系。
明天我要继续努力。
相信的心会给予力量。
我坐在书桌前，看着我自己写的这一句话，感觉就很有动力。

随便一提今天发生的小插曲。
今天，我穿了平时都不会穿的服装去上课。
平时的我casual到不行；今天我的衣服还真不符合我的形象。
有点lady、有点曝露。
Anyway，我真的是不知道那根经不对，加上觉得我这样任性一下我会高兴。
总之，今天我过了一个有点小爽的一天。
虽然只是因为我的衣服美，而不是我。
哈哈……

忽然想到，今天我回家拿鞋子，让我妈妈看见我这样的装扮。
衣服是妈妈没看过的，高跟鞋也是，妈妈会怎样想呢？

第47天 感动

我已经收到你的信了，感觉像是中了头奖那么难以置信。
以前你总是一脸不屑地说写信很老土，没想到你真的会亲手写封信给我。
 两页满满都是你的字迹，还没看，我就觉得很感动了。
放心，我是微笑着看完你的信。

我真的很感动。
原来分隔两地也不一定拉远了我们的距离，至少现在我感觉你还是在我身边。
虽然这样说很荒谬，不过感觉都是那么奇妙，不是吗？
 我很高兴你说了你的心底话，我记住了哦，你休想反悔。
 希望你顺顺利利，再怎么忙偶尔都要想起我。
加油。

2009年8月16日 星期一

连续两天Midvalley一日游 14&150809 星期五&六

距离上一次到Midvalley已经有八个月多，没想到一去就去了两次。
这两天分别是Don和Yachezkel，和我一起去的，主要目的就只是看电影。
我想，我大概只有看电影才会跑出去这种购物广场吧？

对于已经对逛街、购物没什么兴趣的我来说，要打发入场看电影前的时间的确是件难事。
所以，都是和我同行的人带着我走。
我没关系，我志在随便逛逛、聊聊天就好。
大概是太久没去Midvalley的关系，我走得有一点分不清方向。

星期五，根据我和Don约好的，上了10点的课就出发。
这个时间，的确有点早，所以看到的Midvalley是空荡荡的。
买电影票不用排队，吃东西要等餐厅开门营业。
我们有点漫无目的地逛街、聊天，一路上就不断聊天就对了。
后来想一想，我们怎会有这么多话讲啊？
我想，不说话大概气氛撑不下去。

星期六，Yachezkel一问我要不要看电影，我就答应了。
我已经有一些时候没和她见面、看电影。
我们俩都不知道应该要看哪部电影，因为她太久没看电影，而我最近想看的电影也看了。
我们排了有点久的队，一路上讨论要看的电影。
结果，买票的时候，选的电影并不是我们讨论的其中一部电影。哈哈……

两天都是很平凡的看电影、逛街。
除了堂妹之外，我和别人单独出去都觉得很平淡吧？
我亲爱的堂妹啊,你是那么的“特别”。
我和堂妹单独逛街，总觉得我变得有点疯癫，这是堂妹的问题吧？哈哈……
表妹不要吃醋，以后一定有机会让我们一起傻婆似地逛街。

一个人逛书店 120809 星期三

今天，我一个人去逛书店。
我仔细想想，我向来都是习惯一个人逛书店的吧？
我身边没多少个爱看书的人，爱看书的人也不一定和我志同道合。
所以，我才会喜欢独自逛书店的感觉吧？

今天逛书店是临时起意的。
前几天，我都觉得我把自己闷着了。
我想出去走走大概会好一点，于是就断然谁也不通知地去了KLCC。

我是任性的人吧？
当我踏上我一个人的“旅途”，我是觉得兴奋的。
不管别人怎样看待我这样的行为，我还可以理所当然地对他们说：“没什么，就是我高兴而已。”

我想买书想了好久。
这大半年来，我没什么机会进书店。
有机会进去时，却没有钱。哈哈……

因为太久没仔细逛过书店，我对买书的欲望少了好多。
结果这一次逛书店，什么买书的欲望都回来了。
我很庆幸我不是有钱人，不然我的钱大概会“败”在这些书上。

虽然这次我看中了好多本华文小说，不过我最后还是选了两本翻译文学。
一本是《My Sister’s Keeper》，另一本是《The Little Prince》。
两本都是我之前想买的书，这样还真不明白我逛那么久干嘛，直接买就好了嘛？哈哈……

不哭 第41天

今天，我很想念你对我一半责骂、一半疼惜的语气。
你那个要责备我又带着心疼的眼神，我还记得很清楚。
每一次想起，我都觉得好好笑哦。
只有你才会这样吧？

每一次你责备我的话，总是那么一针见血。
就算我再怎样不想听进去，你的话都敲醒了我。
就算我还不明白，你的话大概都一一应验了。

今天，我才彻底了解你说的：我不是可以被自己强迫的人。
就算我再怎样强迫自己，我还是没办法违背自己的意愿。
我越强迫自己，就越显得无助。

今天你不在我身边，不然我肯定又止不住我的眼泪。
你不在，我可以不断想你安慰我的话；你在我面前，我似乎可以不那么坚强。
这是种依赖吧？

2009年8月10日 星期一

期许

最近在宿舍睡觉总觉得蚊子比平时多了些
我想，大概是蚊子攻击的对象只有我，所以才会觉得它们的数量多了吧

我感觉慢慢习惯这种孤寂的生活
我一直在想，我会不会以后都习惯这种生活，然后变成大家口中性格古怪的老女人呢？
我想着可能性很低，因为我是害怕寂寞的人。
虽然我时常很享受一个人独处的时候，怎样说，偶尔我还是会感觉到寂寞的。
以我天秤座的个性，大概不会让自己持续过着孤寂的生活吧？

我真觉得上星期的生活实在太可怕了。
我那极度消极的想法、掩饰不了的万变情绪，让我变成了自己都认不得的人。
我看着镜子里的我，那样子，不应该是我的。
我从前慢慢训练来的那么一点点自信没了，整个人变得灰灰的。

现在的心情虽然没恢复到很好的程度，我觉得伤心过后的我，会变得更美。
这就是蜕变吧？
这些年来，我所经历的事虽然都不是什么大风大浪，可是都使我成长了。
一个很久没见的友人说，我看起来成熟了那么一点点。
这是我从来没察觉的，这也只有别人才看得出来吧？
我很庆幸，至少我不是一直停留在某个地方。
我希望，我可以一直前进。
引用戴佩妮的歌词∶“眼前的路虽然坎坷我不怕走”，“哪怕坠落我的心也不怕承受”
我深信我会有这样的勇气，即使我还是很爱哭。

弱女子 040809 星期二

我真的很恨自己的无力
明明很软弱，还要假装坚强
明明没能力，还要逞强
明明心很脆弱，还要把心推出去测试承受度

失态、失态、真失态
我的情绪，我自己都控制不住

鸵鸟心态

不久前才刚看到有人说她老师说，三個人走在一起，一定有一个被排挤的。
我想，我陷入这种情况了吧？
我很想有人安慰我说不是。
可是不管事实是否是这样，我都有这样的感觉。
也许，是我太武断了。

不管了，没必要伤心，也伤心了。
没必要哭，也哭过了。

我宁愿自己像只鸵鸟

2009年8月4日

第30天 你是谁？

昨天，有人问我，你是不是我喜欢的人。
我犹豫了好一阵子。
我的感觉告诉我，我是喜欢你。
可是，你是谁？

2009年7月30日 星期四

似有若无

有时，我觉得自己的存在似有若无。
我严重地觉得自己太安静了。
我本来都不觉得这是个问题，直到我发觉到我安静得没有存在感。

我不懂怎样形容我感觉不到我的存在感。
大家都会看到我、注意到我，可是我就是没有存在感。
孙燕资在她的一首歌里唱道∶有时候孤单得很需要另一个同类。
有时候我会有这种感觉。
我想，我大概是需要一个同类来认同自己吧？

2009年7月30日 星期四

忙碌也就是借口 270709-010809

最近，我很忙。
其实也不是忙到没时间，只是自己把时间都浪费了，导致自己陷入这种忙到没时间整理思绪的情况。
最近有很多事情都让我很有感触，一下子被自己的思绪弄得很混乱。
我一下子也形容不出自己的感受，总之就是让自己很矛盾就是了。

写不出感受，就写一写我最近发生了什么事。

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270709 星期一
晚上我和班上的同学们出去吃晚餐，负责载送的依然是Don和阿teh。
当时，Don、Lip Fei、祝慧和我同一辆车。
Don把车泊在小巷，车上放着Don、Lip Fei和Jackson的书包，而我当时也把我的手提电脑留在后车厢。

当我们吃了晚餐要上车时，发现后座左边的车镜真的被打破了。
这天下午，Don的朋友作弄他说，他的车镜被打破了，结果证实虚惊一场。
没想到，玩笑真的成真了。
车镜破了，被偷走的也只有放在后座的Jackson书包。
前座的两个书包、后车厢的手提电脑都安全没事。
Jackson损失还蛮惨重，一架手机、两个科目的notes、一大堆文具、两个计算机还有新买的书包。
两位苦主看起来也没太难过，只是不断地向朋友诉苦、骂粗口。

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290709 星期三
这一天，为了做assignment，我和组员们去到好地方（House Cafe）。
在那里，我几乎帮不上忙，因为做的是Business Law的assignment。
上次小考分数还不到一半的我，对BL完全都不明白，又怎么会帮得上忙呢。
后来Ee Won发现坐在不远处的一对情侣也在讨论关于Law，我们就去请问人家。
他们是不同科系的学长、学姐，正在念Contract Law这科目，刚好我们的题目就是关于contract。
结果，我们就让他们花了一些时间指点我们。

后来，他们也有课业上事情要我们帮忙。
很庆幸，我们有祝慧，因为他们要我们帮忙作曲。
他们要为一小段词作曲，需要一段轻快的，一段节奏慢的。
祝慧即兴地作了一首节奏慢的，可是轻快的，她怎样还是没办法。
结果，她向在附近驻唱的凯文求助。
最后，总算还了人家的一个人情。
他们指点我们做assignment，祝慧帮他们作曲，有来有往。

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300709 星期四
这天是我第一次和班上6 batang和3 GG出去吃饭。
6 batang和3 GG是他们取的称呼。
Batang代表的是男生，有∶Justin、Jackson、JJ、Vito、Don和阿teh
GG代表的是女生，有∶Joanne、Eve和Nat

基本我是非常融入不到他们这一圈的。
平时有祝慧和佩缙在我身边，我才有那么几句说说。
这次，只有我和他们，根本就是水和油。
他们说的话，虽然都是关于很正常的事，可是我就是听不下去。
我自己在那里笑得那么开心，也只是因为我把那些话当笑话听。
我也不是要说他们什么不好，只是我们的“频道”不一样。

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010809 星期六
这一天我单独和Don出去吃饭、看电影。
说真的，这样出去走一圈回来，我会感觉平衡一点。
我不懂为什么会有这样的说法，就是感觉就对了。

其实和Don相处的感觉很不错。
我把话说开了，可以坦然面对他时，我就不觉得有什么约束。
这样说吧，相比之下，和别人相处会比较假一点。
也许他是个很真的人吧，所以就不太有顾虑。

晚上，大姑丈带来了马六甲买的otak-otak，很好吃呢。
我也记不清我多久没吃过otak-otak了。
我很想吃，可是看到外面卖的，却又没那个胃口。
我连续地吃了好几个，大大地满足我的食欲。哈哈……

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我真的变得越来越懒了，事情写得越来越精简。
不过，这样也好，可以剪掉我啰里啰唆的文字。
除此之外，别人可以不用看得那么辛苦。哈哈……