至此没有以后

我总喜欢为我的计划定一个时间点。

这几天是个很好的时间点。
我离开学院、宿舍。

所以我决定放下这个blog。

这几天我会在另一个blog重新建立我的回忆。
我相信那回忆会更美好。

我真的不希望和他们联系，一点都不想。
之前手机遗失给我很大的鼓励，所以才可以下定决心。
我曾经开心过，不过最后留下的是我不想触碰的回忆。
他们不明白，那是我自寻来的烦恼，所以也没什么所谓。

这个blog我会留下，可能会有一些回忆录的出现，不过不会再有我以后的日子。

我并不是不想长大

我不一样了。
这个星期，这种感觉特别强烈。
大概我生命里的某个段落快要结束的关系，这种时候的确是比较会去思考自己过去和现在的差别。

自从从表妹那里知道姑丈说我看起来比实际年龄还要小五岁，我有认真地检讨自己。
虽然我一直都知道自己的样子和实际年龄真的很不对称，我都不觉得是自己的问题。
我还觉得样子年轻也是很不错的事情，至少以后我年长之后，人家也不觉得我是那么“老”。
这两年接触更多人之后，我觉得自己真的没有受过什么历练，像是被保护的温室小花。
以前我不懂事，很多事情能免则免，让自己成了小花。
现在才想要拼命成长，才发现自己有很多难题要克服。

第一个让我看见变化、成长的人是敏慧。
她就像一直被大树遮掩了阳光的树苗，一旦让她走出大树的树荫就迅速成长。
大树没办法和她分享阳光、养分，她只好努力走出来为自己争取更多。
在努力的过程中，她不知不觉已经在成长。
现在稍微接触更多的阳光，树苗成树，等着机会开花、结果。

第二个让我惊叹迅速蜕变的人是凯文，祝慧第一个驻唱伙伴。
短短几个月内，从一个娃娃脸长成一个因为熬夜、吸烟而失去光彩的脸。
也许他只是贪玩，也可能发生了什么事情。
不管怎样，成长让他改变了当初要考取一张文凭的单纯想法。

我以前立志要获取ACCA的资格，平平凡凡、稳稳定定地做个会计师就好。
现在我的确很贪心，不想花那么多时间去念书，我想看见更多实际的世界。
我不想自己20岁人还只是懂怎样去念书、考试而已。
我知道自己如果一直躲在象牙塔，就会一直情愿自己是小花。

从我真正懂得想我的以后开始，我以为自己是朵花，绚烂之后很快就凋谢。
直到现在，很多事情让我知道每朵花都有不一样的花期，也许我是一朵长寿花。
就算我不是长寿花，我也找到惜花人。
我想尽力去活多一天，再一天，更多更多的一天。
所以我想学习更多，成长更多。

这些文字看起来充满斗志，实际上我还是很犹豫的。
毕竟这只是刚开始的想法，我还需要更多的肯定。
他给我的鼓励，让我懂得去坚定自己的心，接下来就看我的努力可以走到哪里。

一个人来，也一个人走

前天下了一场大雨，在我们正要去考试的时候。
虽然一路上头上有遮盖，因为大风的关系，雨还是可以往身上淋。
我用雨伞遮了上半身，下半身几乎全湿了，狼狈得很。
我不太在乎。

下午收拾我宿舍房间的时候，对于我两年来堆积的物品感到很头痛。
我真的有好多东西，爸爸的车后箱被塞满了也并没有完全容纳我的东西。
离开的时候，房间空了一半，就像当初我一个人搬进来的时候。
我记得那时候，我被两个新认识的朋友放了飞机。
所以那一晚，是我最孤独的晚上。

考试的时候冷得很，湿透的鞋子、裤子附着在我的脚上，我感觉到很不舒服。
我曾经想放弃的10分structure question，最后竟然是让我得分的部分。
我只花了20分钟就完成了我的作答。
剩余的40分钟，我越来越觉得我快要生病了。
作答时间一结束，大家都显得很兴奋，我觉得他们很吵。
I'm only lonely。

父母来接我回家，帮忙我把房里的东西搬进车里。
随行的外甥竟然在我的宿舍大叫他的公公，我看见有不少人都探头出来。
大约十五分钟，我就离开了宿舍，剩下check out所需的文件留在我的书柜。
我没有不舍，反而不再想回到这个地方，但我还是需要再回来。

我没有很可怜

那天敏慧去医院看我，让我觉得自己不是在无痛呻吟。
因为一直以来在别人面前喊痛，别人给我的回应让我觉得自己好像在装可怜、博取同情。

那天她用手机拍下我被打针的过程，她亲眼看着我怎样再三被针刺，又再拔出来。
我那天很逞强，没有哭。
事后她说：“很痛”。
这是我第一次觉得就算我流泪都是很应该。
我没有在无痛呻吟，也不是小题大做。

每次从你们的眼神中，我只看到可怜。
我好像很值得可怜。
说真的，我不喜欢被可怜。
也许你们可不可以偶尔心疼一下，试想去感受我？

我曾经在某人面前情绪崩溃，哭了出来。
他说，下次再看到我哭的时候，说不定就会抱着我。
我只用笑声回应他。
因为我知道他可怜我，多于心疼。
如果真的有心疼我，就不会说那些话来伤害我。

我不想是值得被照顾的可怜虫。
我要成为值得被好好对待的人。

Diploma最后一次上课

那天我diploma最后的两堂课，我都没有去上。
没想到我的diploma是以翘课结束的。

那天，我几乎都是在CITC里度过。
为了帮忙同学，miss了两堂课，差点不见了我的pendrive。
不过那天也算是开心的。
有点荣幸的感觉，帮助了需要我的人。

那天Lip Fei应该是真的有带了照相机，不过他的意愿没有实现。
那天不在的人不只是我。
虽然说我肯定会逃避，不过那天我没有刻意回避。
那天他见不着我去交assignment，那电话是来提醒我吧？
怎样都好，他让我觉得自己有那么一点存在感。

那天祝慧遇见我的时候，有问我要不要一起吃东西。
事情安排得让我有很好的理由去拒绝她，让我自己有很好的理由说自己不是特地逃避。
我那天要回家，第二天一早要去医院。
不管她是说客套话，还是想在最后的一天找我聚一聚，我都觉得很灰心。

最后一星期

前天去Jusco，去了才发现自己并没有东西买。
吃了晚餐，闲逛来去，不知道要做什么。
在书店呆整小时，CD店半小时，再一小时毫无目的走来走去才甘愿回宿舍。

在回宿舍的巴士上，我忽然很想和人同居。
我好希望不要再为我生活琐事去费心。
有一人和我一起生活，他就是我的镜子。
他做什么，我就做什么；他吃什么，我就吃什么。
忽然之间，感觉想被人照顾，可是我知道我不是那样的人。
想一想就好。

今天早上很早就没了睡意，尽管我昨夜很晚才睡。
我没事情做，所以宁愿赖床，直到表妹朋友的电话打扰。
和她说话，才发现我有点失声，不喜欢失声的感觉。
下楼去买牛奶、面包，发现Ruby在食堂上网。
我在犹豫之中走了过去。

在我和她的谈话之间，我发现我自己还是可以和她谈笑风声。
在适当的时候，我提起了我在她们房间的烤炉。
她说，她们一直想还给我，却一直忘记。
我在想，她们是否和我一样，不知道怎样去开口。
我心中有些疑问，始终还是没开口，因为总觉得我没必要去知道。

回到房里，我不知怎么了，开始收拾我的东西。
我一直说我不知道怎样去收拾，其实也算是一种舍不得吧？
我一边收拾，心里有很多感受。
我的物品里，有很多她们的痕迹。
佩缙习惯性地凝望，我想知道，她的凝望有没有一秒是在我身上？
我将从这里离开，如果她还会回来，将是一片空荡荡，更有可能的是留下陌生的人让她面对。

昨天，Lip Fei还是没放弃要拍照的事情。
临别的时候还不忘提醒我今天要拍照的事情。
后来他打电话问我功课上的事情时，我好想和他坦诚我不想拍照，说我不希望照片里有我。

星期六家人有约

今天星期六，我的家沉静了四个月的星期六后，再次地热闹起来。
他们兄弟姐妹间可以比较开怀，反而我们……

不管怎么样，我还是喜欢这样的星期六。
虽然有点拥挤，我还是爱这样的星期六。

我会继续在星期六等待门外传来汽车引擎声。
再一次，我的星期六晚上被预约了。

相信·依然

我已经好久没再blog对他说话。
他刚离开的时候，思念特别浓，所以我好想对他说多点话。
而且我们相隔那么远，没有一点事情来维持，好像很容易就疏离了。

不过我们担心的事情应该是想太多了。
那天他欲言又止，我第一次主动把他的话摊开来说。
原来我们都有一样的忧虑，也有一样的共识。
两个人商量到最后都是在那里傻傻地笑。
看来，我们真的需要为我们之后的日子好好沟通。

我们不习惯我们之间的改变，两人都想做多点事情来习惯这件事。
结果到最后都发现其实我们不需要多此一举。
我们从前也不是相处得好好的吗？
那种联系，那种感情，我们从来都不觉怎样。
忽然的小改变竟然让我们都开始紧张起来，真的好好笑。

我们可以很好。
我相信你，因为是你说的。

SHE迷

星期四那天，我终于拿到了SHE的新专辑。
可是那天我的assignment让我觉得很头痛，让我没办法放松下来欣赏她们的新歌。
毕竟我对于我的accounting有一定的信心，account不balance让我觉得很放不下心。
最后我还是有顺利完成，要感谢Ms Lee所说的话。

等我静下心看她们的专辑，我一开始就先看专辑曲目、歌词、作词/作曲者。
我很期待五月天阿信的作品——《Shero》，歌词没什么特别，可是我喜欢他的概念。
男生可以是女生的hero，女生也可以成为自己的shero。
History也可以是herstory，专属女生的历史。

一开始我对《我爱雨夜花》感到很大的好奇，可是看到是台语歌就有点泄气，我不懂福建话。
可是听了那么多次之后，我最喜欢的还是这首歌。
旋律很好，chorus也很有意思，我就喜欢这种感觉。
一首一直喜欢的歌曲，希望身边的人都能喜欢、懂得珍惜。
虽然这世界不断地在变化，还是钟爱这首歌。
这是我对歌词最大的理解，可能不是那么准确，不过也差不多了。

刚刚才注意到里面有一首男女合唱的《两个人的荒岛》是林俊杰作曲的。
自从有个我曾经欣赏的男生说他喜欢林俊杰，我也开始有注意他的作品。
林俊杰的确是个才子，这首歌歌词其实我也不是那么喜欢，不过加上曲子就觉得比较有味道。

专辑的每首歌都有我喜欢的地方，很不错。

我其实不知道为什么喜欢SHE。
一直以来都那么喜欢她们的歌，都因为我觉得它们的大部分就像是我的青春记录曲。
随便一首她们的歌，我都可以凭那首歌说出我自己的故事。
听到她们任何一首歌，我就有回忆涌现，想起来我喜欢唱那首歌的时候，我经历过什么事情。
这样说，好像我只喜欢她们的歌，所以谁唱也无所谓？
其实好像也不是这样的，也许我就是喜欢她们唱歌的味道，也喜欢合唱的感觉。

能不能，我都要珍惜

我的世界真的很小。
当他在那里的时候，他看见的、接触的都是辽阔的世界。
不管他愿不愿意，他都结识很多人。
他很多事情都没有限制，可以走得很远。

我知道，我在我的小小世界里转圈。
我的自满可能是他不值得一提的事情。
我看见我自己，我爱我自己，我保护我自己。
我不想放开自己的心，却妄想要进入他的世界。

她也许不懂顾虑我的自卑，但某时候她能给我一定的安慰。
在我感觉不被任何人了解的时候，她可以让我知道她是明白我的。
有时候，我希望得到她一点注意，可是她仿佛不在乎。
我还不懂，她是不是我不想错过的人之一。
我只想尽力去珍惜，维持我们的关系。

他一直默默在我身边，我伤心时候他可以借我他的肩膀。
他看见我的欢喜伤悲，可以分享我的感受。
我很喜欢他，很开心有他这样的朋友。
我和他在一起很自在，因为他可以照顾到我的感受，也可以让我懂得别人的感受。
我们可以在一起的时间少之又少，可以放在对方的心思也不多。
可是我知道，他是我不想错过的人，我却不知道要怎样去维持我们的关系。
我有好多放弃的念头，任何理由都是好理由。
他让我知道我不应该放弃任何的可能，要一直走下去。

可是我真的很害怕。
我怕我不够勇敢地走下去。
不管我愿不愿意，我都要失去你们。

No more diary mode

自从上个星期我又再次手写日记之后，我就很懒写blog。
决定手写日记的那天我很不开心，没发生什么事情，只是让我听到影响我心情的话。
那天我写了6页F5纸的日记，是我最高的记录了。
这之后应该就不会看到我以日记的方式写blog了。

好几个星期三，我在上完课之后都没有立刻回家，第二天也不去哪里。
这样独自的机会已经很难得了，我搬回家以后，我就不会有这样独处的日子。
我想事情想到深夜、唱歌，还写了好多东西。
在宿舍的日子里，我很需要这样的时光，有太多情绪需要发泄。
我选择不写在blog，因为我还在意。
伤害了我，也道歉了，却不是说忘掉就能忘掉的。
谁认曾几何时看过伤口会因为一句道歉而愈合？

我有很多事情都没和别人细说，因为我在意的事情和别人不太一样。
这个星期有两个人问起了我在宿舍的事情始末。
我告诉她们之后，她们第一个反应：无聊。
的确是很无聊，我也这么觉得。
我就是那么在乎她们所说的话。
我是那么在乎她们，所以她们说的话对我很重要。

我可以很敏感，对我生命里重要的人。
也许就是这样，我这个在你们生命并没有那么重要的人，是怎样都无所谓。

无言电影

这星期我看了两部电影，两部都有“无言”的感觉。

第一部《Daybreakers》，又是我和敏慧不知道什么内容就傻傻去看的恶心电影。
除了血腥还是血腥，男女主角也没有特别帅或特别漂亮，还有很多很恶心的怪物。
灾难片看得太多，人自私的“桥段”，还有救人心切的那种感受已经麻木了，很难引起共鸣。
这部电影，唯一值得嘉奖的只有化妆技术，那些vampire真的很恶心。

第二部《Clash of the Titans》，纯粹配合堂妹比较喜欢这种不容易沉闷的动作片。
我本来对这部电影有点期待，因为这也是希腊神话背景的故事，结果一点新鲜感也没有。
如果有看过《Percy Jackson》，那么你一定知道情节的发展。
《Percy Jackson》的对白会比较有趣，老少咸宜。
在这部电影里的Medusa一句对白也没有，和一只巨怪没有分别。
我在想，这部电影的卖点不会是在那饰演《Avatar》男主角的演员上吧？
虽然那男的是很帅，不过我不觉得他的演技有很好。
这部电影里我比较喜欢女主角，好美，可以很柔美，也可以很狠的感觉。

以前的我几乎都不爱爱情片，可是最近变得懂得欣赏爱情片所要表达的。
其实爱情片是不错啦，静静的，只是爱来爱去。
看似复杂可以很简单，看似简单也可以很复杂。
下个目标，《It's Complicated》还有《初恋红豆冰》。

不认识自己

日子真的不忙，可是很多事情在进行，有很多的感受。
想法、感受太多，我来不及正视它们，它们就溜走了。
我以为文字是最好的感受纪录，但是它是那么难以文字形容。
当我知道要怎样表达出来的时候，它就瞬间消失。

这个星期我就是这样过的。
所有的情绪来得很快，去得也快。
上午我还在为莫名的情绪哀愁，下午我可以在课室大声嘻笑。
很不明白哪个才是真正的我。

我是沉静的人，还是喜欢热闹的人？
我是不喜欢说话，还是喜欢说笑的人？
我多愁善感，还是疯疯癫癫？

我的眼睛可以看见别人，我通过镜子看见我自己。
我的心可以感觉别人，却没有让我完全感觉自己的能力。

喜欢Mid Valley

星期四那天我终于去了Mid Valley，觉得好满足哦。
那天除了等KTM等得有点久之外，每件事情都觉得好顺心。
不过，我还是觉得有点不足够，下星期会再去一次，约堂妹去。

《How to Train Your Dragon》很好看，我很喜欢。
我还以为就普通的dragon rider的故事，事实上可不是哦。
主角从一个被视为捣蛋的人变成人们的英雄，一直喜欢的女生也因为这样喜欢他。
虽然这样的情节屡见不鲜，可是某部分表达得很有趣。
我喜欢那个dragon Night Flurry，凶狠得很“有型”，可爱的那面又可爱到不行。

我预购了SHE的专辑，应该下星期就可以拿到了。
这就是我今天对堂妹边笑得像傻婆，边说的开心事。
我也不懂为什么我这么开心，随便，开心就好。
SHE真的很会赚钱，专辑又再次出了两个版本，华丽版和前卫版。
好几年前，我第一次买她们的正版专辑时，她们也是一开始就出了两个版本。
这真的让我有点难为，我自认为我有轻微选择恐惧症的。
结果我逛了街、看了电影，在回家之前，才决定要买哪个版本。

这次我只逛了精品店，我最大的逛街兴趣。
其实我对于现在市面上的精品感觉有点厌倦，好想去更多的地方，看更多精致的东西。
我逛了好几件精品店，开始感觉无聊，不想再逛。
在一间我觉得不什么特别的精品店前，我还犹豫要不要进去看一看。
正当我走进去逛了一圈，觉得没什么好看的时候，几排的物品吸引了我的视线。
那是音乐盒零件，很多不同歌曲的音乐盒。

看见这样的东西，真的让我很欢喜。
在马来西亚，普通的音乐盒都是千篇一律的音乐。
要特别的音乐恐怕还要订做，我不知道那里可以订做，更没那个钱去订做。
在电视里看到日本的纪录片，那里可是可以自己动手做音乐盒呢，什么音乐都可以，实在羡慕。
我在那里试听了好几首歌曲，虽然都是要自己手动的，可能不像自动的那样准确的拍子，我也玩得不亦乐乎。
音乐盒零件标价RM40，盒子另计。
这对我来说有点破费，可是感觉就很值得，而且里面有一首我喜欢的歌曲。
那里只卖剩一个盒子，那设计我不是很喜欢，店员说下星期会来新货。
所以这成为我下星期要再去一次的理由之一。

有一件很乌龙的事情。
就在我走向去KTM的出口，我发现越走越不对劲。
那出口附近竟然变了个样，我不认得了，还一度以为自己走错路了，而且我早上还从这里进来的也没注意到有变化。
我直到走出门口才确认我没走错路，也想起我早上一点因为听电话的关系都没有注意到那里的变化。
不然我还以为我的认路能力失灵了呢。

不听不闻

我听见她们。
我却那么忍心一点都不关心，事不关己那副模样。
一点都不像我。

她们若无其事，我却心痛到大哭，心情难过得差点要向别人发脾气。

我走开，他们可以不用顾虑我。
我不知道我是不是真的有那么的影响力。
不过那么多个月的日子，我看见我自己成为他们之间的绊脚石。
我不在那里，画面变得更好看，他们的世界更开心。

我曾经很难过为什么自己要这样做。
过了一段日子，我开始觉得自己做得没错，可能也有点沾沾自喜。
这一阵子，看见她们，忽然又难过起来。

我算是什么？
我想起那夜当我向你们表示关心时，你们说：“都不管你事”。
那一夜我难过得像是被刀子割。
难道我只是个吃力不讨好的角色？

你们在舞台上的光芒只会刺伤我这个在暗处的旁观者。

挺好的

今天，我终于知道我表妹是个路痴。
我之前坐了她的车数次，基本上不觉得有什么问题，因为那都是在Kepong和1U。
今天我们从Jalan Kuching去MRR2，她要送我回家。
走到MRR2，我和表弟已经和她说这是MRR2。
MRR2上天桥是要回他们的家，送我回家应该不要上天桥。
离天桥还有一段距离的时候，我还问表妹，你应该懂要怎样走吧？
我印象中，她没有回答。
这时候，表弟一直说，上天桥……
我认为这是表弟特地让表妹反面思考，而我可爱的表妹竟然信他！
幸好还来得及驾到正确的lane。
最能证明她是路痴的证据就是，她竟然问天桥在哪里。
很好，我要担心她第一天去上课的时候会不会迷路。

我和表弟、妹还有表妹的朋友们去我学院的Open day。
我今天第一次正式看到我们的application form，因为我之前是online application的，根本不懂那表格长什么样子。
我第一次觉得写表格真的时间很麻烦的事情，因为那张表格竟是OMR，就是我们考试用的铅笔填黑式答案纸。
从你的姓名、生日、SPM成绩,甚至地址都是要一个个涂黑。
表妹的表格是我涂黑的，因为她没这样的耐性。
为了报名，我们在那里花了将近两小时的时间。
我还以为online application因为要去买wang pos/bank draf会比较麻烦，没想到亲自去填form会更麻烦。

我们以为订5.40的电影票会有点迟，我们可以在Times Square闲逛。
没想到我们到达那里已经是5.20了，而且我们都还没吃午餐。
我们只好买了McD，偷偷带进电影院里享受我们的午餐。
Alice in Wonderland，我简称Alice，我的第一部3D电影。
Erm……其实3D也没什么好说的，就只是画面好看一点而已。
画面好看的代价就是，我的眼睛很累。
敏慧，我愿意陪你去看多一次2D的。
哈哈……

爸爸今天早上10点就叫醒我去吃早餐，而我昨晚3点才入睡。
在这样的精神状态，再加上看3D眼睛就会比较吃力，试问怎么会不累呢？

今天的早餐很热闹，我从没有试过和那么多人在外面吃早餐。
爸爸请了所有的叔叔和姑姑们到PappaRich吃早餐，我们占了五张桌子。
那么多人，的确有点混乱，我指的是点菜的时候。
今天才知道我们林家的人口味几乎一致，大部分人点了Laksa或咖喱料理。
除此之外，我们还有个共同爱好——咖啡/Teh。
我相信这是遗传自我们的公公、婆婆。

吃了早餐，我和爸爸、姐姐去看了我的侄女。
她现在有个很美的名字，叫作林心柔。
这名字听起来像是堂妹的妹妹，因为只相差一个字。
我在想，如果再生多一个女宝宝的话，也许可以叫她林心如。
哈哈……

今天过了一个充实又开心的一天。
我昨天还喊无聊，今天就有很快乐的一天，挺好的。

Spiderwick Chronicles

这部电影，不是很有印象是和谁一起看的，好像是哥哥，又好像是堂妹。
可是，我一直以来对它的情节都很有印象，很想再看多几次。

上次我去逛Times Square的时候，给我碰着了VCD大减价。
这个正版VCD原价RM16.9，结果只卖RM5。
花木兰的正版DVD原价RM59.9，我在那里买了VCD，RM8。
哈哈……捡到便宜了。

这部电影关于一个出了我们人类的世界之外，还存在的另一个精灵世界。
电影里的主角搬入他great uncle的故居后，无意中发现他great uncle所写的一本指南。
这指南是关于精灵世界的一切，他great uncle看见精灵世界，并且了解它们的习性。
那本指南被开封之后，就让Mulgarath，邪恶的精灵开始了争夺战。
Mulgarath要利用那本指南统治这个世界。
所以，三个主角就开始他们的抗战之旅。

他们的战斗虽然没有很精彩，可是那故事情节的确很吸引我。
父母离婚的实情、女儿对父亲的思念之情、姐弟之情，我觉得描述得很真实。

这部电影其实是改编自一系列同名小说。
我大概看了小说的大纲，发现和电影大有出入，小说比较精彩。
一部电影，短短的两小时，能表达出这样的程度已经很好了。

我很喜欢电影里一人分饰两角的那个小男生，让我想起了Linsay Lohan。

闲人没事做

很无聊啊……
事情就是那么奇怪。
当你忙碌的时候，有很多事情等你去解决；当你空闲的时候，你只能很空闲。
明白？听起来像是废话。

我这两天在家真的很闲。
MYOB练习，我做了两次，我还在想要不要把我从前做的再重新做一遍呢？
Excel老师吩咐下来的功课根本没什么，就大多数就是Copy n Paste。
如果再这样空闲下去，我想我会要把Tamadun Islam拿来整理重点。
我很想要忙一点啊，至少不是像我现在那么空闲。
上个星期还有一个assignment让我有点事情做，交了，就没事做了。
Excel老师吩咐下来的功课根本没什么，就大多数就是Copy n Paste。

也许我真的是要找一些东西来学习一下，例如烹饪。
我已经好久没认认真真在妈妈煮菜的时候在旁边观摩。
那天，我竟然问妈妈猪肉煎鸡蛋是怎么煮的。
我对妈妈说，毕业后我要每星期去阿姨家，让阿姨教我做糕点。
很不错的建议吧？

明天我要去看Alice了，3D，太好了。
表妹昨天才订票，结果是订了前4/5排的位置，不是很理想的位置。
没关系，我第一排都坐过，还可以。
明天表妹会去我的学院报读会计，和我一样。
不过，她将是接替我：我毕业，她入学。

那天偶然看到室友书柜上的延长住宿表格，换了新格式，价钱也增加了。
我查看了这学期最迟退房的日期，5月5日。
很好的日子，祝慧和Ruby的生日。
说起生日，后天就是佩缙的生日。
而今天，是我两个曾经的好朋友生日。
生日快乐，还有更多更多的祝福，我默默在心里祝愿就好了。

下星期我要去Midvalley，一定要。
没什么，只是任性地想要去而已。
上一次去那里就是和敏慧去的那次，已经好久以前咯。
看一部电影，《How to Train Your Dragon》，我喜欢关于dragon的电影。
我还想买SHE的专辑，《Shero》，女英雄，好有意思。

Farewell

现在3点多，还不是很想睡觉，所以又再post多一篇。

今天，我经过食堂的时候看见Ruby和祝慧在上网。
我主动走了过去，好歹Ruby想找人陪的时候会想到找我，见到面也是笑容满面的。
她们共用一部电脑看影片，完全没有注意到我走到她们身后。
我坐在她们身旁的椅子上，她们才惊觉我的存在。
然后就免不了一些客套话。

我其实很好奇，在我遗失手机之后，Ruby有没有找过我。
所以我就坐在那里看她们看影片。
结果，我坐在那里，基本上她们也没什么想理我的感觉。
然后，Ruby终于出声了。
她问我，看了Alice吗？
当我回答她还没之后，祝慧立刻就对Ruby说那你和她看啦。
Ruby知道我要和表妹、堂妹一起看，所以就没约我了。

她们问，为什么我没回家，我随便说个理由。
祝慧说，我好像看你每个星期三都留在宿舍。
最后，我觉得无聊之后就走了。

其实我觉得我很可笑。
宁愿坐在那里，说一些客套到不行的客套话，面对着尴尬的气氛，我都没有觉得怎样。
我之前就知道Ruby是找不到人陪他看电影才会找我的人，可是我就是会开心地陪她出去。
根据佩缙大部分时候都不在房间，证明她们不会无聊。
所以就算Ruby有我的号码，也不会找我。
这样我想真的没有必要让她知道我的号码。

祝慧本来就是你不找她，她也不太会找你的人。
就算感情很好，也不是喜欢腻在一起。
对于别人不说的事情，也不过问。
所以，她星期三晚上看到我房间的灯亮了又不会找我，一点也不奇怪。
更何况我就是一幅爱理不理的样子。

我本来真的不愿意失去与她们的联络。
不过，这样也好像没什么关系。
反正以后我不会心血来潮去找她们叙旧，她们也不会找你出来关心一下。

当初一开始一起开blog，是我们都有共识说，如果我们有什么不方便说出来的话可以写在blog，那么对方就会知道。
这个共识，从来就没有在我们之间实现过。
就算我现在在这里诋毁她们，她们大概也不会看到。

以后分道扬镳吧。

家有喜事

哥哥终于要在马来西亚摆喜酒了。
做妹妹的我，替他安排了我们家亲戚的名单，至少100位。
我有点怀疑这是不是可行的。

平时，哥哥都很潇洒说：“可以用钱解决的，就不是问题”。
这句话听得很不是滋味。
“你很有钱乜？没有钱，什么都是问题。”，我心里想。
他女儿出生以后，他终于说：“现在用钱好像开水龙头”。
现在才知道那滋味吧？
老婆不容易养，更何况她不懂什么叫难。

他以后还要多多争气，他不好，就是大妹不好，我这个小妹帮不了多少。

4月11日，在Times Square的某某酒家。
从Times Square赚钱，又用在它身上，很有趣。

哥哥要我4月和他们去Pulau Redang，连嫂嫂都特地来问我。
这样我还好说什么？
做嫂嫂亲戚们的翻译员也不错，至少有免费旅游。