可惜我是天秤座

我很希望自己是记仇的天蝎座。
当遇见得罪自己的人时，大可以摆出高傲的姿态，“哼”一声走开。
可惜我是天秤座。
我不记仇，也不大方。

开心的日子很难忘，伤心的日子我忘不了。
抱歉，我真的很难释怀。

2010年1月24日 星期日

昨天考完Financial Accounting之后，心里想着自己只剩一张paper，可是我没有因为这样而开心。
对于考试时期而且被“困”在宿舍里，我觉得这是很郁闷的事情。
我不喜欢长期待在某个地方，我需要自由的空气。
这两个星期的考试时期，我一次逛街、一次看电影、一次回家。
我想，如果没有这些，我大概就闷坏了。
算一算自己“被困”的日子，我就觉得自己被压抑的太多。

今天温习的心情依然不是很好，很懒散。
晚上的我却不知怎么的。
当我认真地温习时，突然感觉有点开心，仿佛这次以后就不用念书似的。
我一直觉得考试结束就是考试结束嘛，最多就是轻松点咯，称不上是什么开心的事。
开心的是考试结束后的玩乐日子。
一想到我根本就没有什么玩乐计划就觉得很黯然。

空白的滴滴答答

最近我几乎每天都会上网。
因为宿舍的食堂范围可以免费无线上网了。

既然是免费的，当然是很多人争着用，所以平常网速都很慢。
我平常都不在平常的时候去食堂上网，平常多人时，google都会上不到。
最近考试，给了我一个很好的深夜上网的理由（因为我不会为了上网而特地半夜不睡觉）。

眼睛很累，在光线不足的情况下。
基本上，我也没什么情绪想写什么。
心里挂念着考试，却不想温习。
只好对着一堆笔记翻来覆去，好让自己不那么内疚。

祝慧和佩缙现在在我几十步之外。
她们都是很努力的人。
她们的认真，我学不了。
有一种道不同不相为谋的感觉。

2小时多的电池存量今天显得太多了。
我白白的浪费时间，写一堆没意义的文字。
我看着她们发呆，她们都没抬头望一下。

我从来都没试过在考试期间那么期望时间快点过去。

2010年1月21日 星期四

我今天又买小说了。
我不知道最近的我怎么了，总爱用生活费去买小说，而且这次是三本。
深雪的小说我只看过一本——《八号当铺》，很好看，不过一直找不到。
这次我一口气买了深雪的三本书。

华人新年快到了。
我本来不打算买衣服，不过逛街多了，觉得好像不买衣服就不像过年。
我今年想穿大红色衣服过年。
最近几年都没什么过新年的感觉，今年试下穿个红色来应景一下。

对于考试我只期望它快点过去，仿佛考得好不好已经不重要了。
上两张paper，我一心只想快点完成，然后我就离开考场。
每完成一张paper我都很开心，一点都不忧虑，哪怕我做得多不好。
看来我真的是下定决心了。

我不再继续念下去了。
我会随便找一份工作，然后帮忙哥哥、姐姐的批发生意。
二哥一直以来都是在卖首饰，几个月前，姐姐和哥哥一起合作做批发。
哥哥姐姐在甲洞有间office，我上次去帮忙的时候，忽然觉得我有义务支持他们。
业务上我没办法帮忙，不过做个整理货品的小妹，或者是管账的也可以。

其实我想搬回家除了因为不喜欢宿舍生活外，我想我在家里空闲时可以去帮忙姐姐。
上次我去帮忙整理货品时，确实感觉到姐姐很可怜下。
一个人面对那么多的货物，分类、定价、标价都包办。
毕竟是自己的生意，并不能说到时候吃饭就吃饭，到时候放工就放工。
姐姐那天从早上忙到晚上，午餐还是我和爸爸带去才吃的。
不过，我去帮忙的计划还是延迟吧，我还是得住在宿舍。

接下来的假期，我有点不知道做什么的感觉。
除了要打扫房子，我真的想不到可以做点什么。
从前总有很多要去的地方，现在好像提不起劲要去那里。
没有计划的假期，将会是个堕落的假期。

坚持快乐

受到表妹的影响，我开始想，我是否可以在初一、十五吃素？
没有为什么，纯粹想想自己是否可以克制自己。

自己有意愿，没什么事情是办不到的。
我曾经爱吃甜的东西。
克制自己很长一段时间了，慢慢发现自己不爱甜食，可能还讨厌甜食。
我以前是会一盒冰淇淋挖来吃的女孩。
现在却觉得那有点恶心，觉得会甜到腻。
不过，我还是有例外的时候。
就像最近我开始喜欢冰淇淋，不过我不自己吃冰淇淋，要有人吃我才一起吃。
不然我想吃就吃的话，大概会无节制。

什么事情都会习惯的不是？
一开始失去某些东西可能会觉得伤心。
当你开始习惯之后，大概就会觉得那样东西并不是你想象中那么重要。
所以，不应该害怕失去，不要舍不得。
（离题了……）

吃素是好事。
可是总觉得好像不应该完全限制自己。
太坚持，感觉会让人觉得辛苦。
例如，我妈妈。

我从小就觉得妈妈太克制了。
牛肉不吃，因为拜观音。
辣椒、咖啡、海鲜都不吃。
油炸、坚硬的食物少吃。
说真的，这样的饮食习惯真的没问题，可能也是健康的一种。
不过因为太坚持，在没有选择之下还要坚持，我觉得很辛苦。
记得有一次在姑姑家吃饭，菜肴全是妈妈不吃的，结果妈妈只是汤和饭这样吃。

可能心甘情愿这样坚持的人觉得不怎么样，在局外人来看就会有“何苦呢？”的想法。

越写就越不知道要表达什么了 =.=
没关系，只是随便写写自己的想法。

我认真考虑我的吃素计划，打算农历新年开始实行。
我一不做二不休，吃素就吃全素，大概鸡蛋、牛奶都不碰，反正就一个月两天而已嘛。
坚持也不是坏事。
自己开心就好 ^^
对吧,表妹？

倦鸟归巢

为什么不回家？
回家念不了书。

其实是藉口。
我也不清楚怎么会有这样的理由。
耳濡目染？

我想不起从前在家很勤劳温习的日子，还是根本就没有这样的日子？
我只记得我没做功课，然后半夜赶功课。
小学时候从来就不温习。
中学搬家后和姐姐同房时，总不喜欢姐姐在的时候做功课、温习。
这样算来，我真的好像没奋力念书。

仔细想想，我好像不喜欢在父母面前表现出我很努力念书。
当我需要认真、专心念书时，我一定选在父母睡觉之后，或者父母不在家的时候。
我觉得在父母面前我不是认真的人，总是孩子气、嬉皮笑脸。

可能是从小到大在父母面前都是傻里傻气的，所以我不懂怎样在他们面前认真。
从前我需要认真念书的时间不多，在学校得空的时候就念多点书，上课专心点，在家就悠哉游哉。
现在住宿舍，所有关于课业的都尽量在宿舍里完成。
有时候觉得一星期才两天在家里，没理由都把自己躲在房间念书吧？
错过父母的生活好几天，总希望可以和他们相处多一点，因为家里只剩下我一个孩子了（再次ignore我大哥）。

上次我自己搭火车回家，爸爸随口说说要我搬回家住，每天来回。
爸爸语气很认真，可是我知道他只是说说而已。
他总是这样，口是心非。

我想，我想搬回家。
这个念头在每个学期快结束的时候都会冒出来。
不过，这次比较有可行性（反正念书的日子也不多了）。
在家念不了书真的是藉口，在父母面前认真不起来简直是屁话（所以以上全都是废话）。
什么都是事在人为嘛。
真的，回家可以吃好好、睡饱饱。
我喜欢在家里天天有切好的苹果、剥好的橙，还有吃之不尽的香蕉。哈哈……

断线

“你在哪里？”
我不知道当我这样问他的时候，他应该要怎样回答。
内疚还是大言不惭？

我不懂得怎样逼问、追究。
可能这是我应该要有的体贴，可是在这样的情况下我怎样做得到？

2010年1月15日 星期五

这两天是我最临时抱佛脚的一次。
我不知道我这个学期到底是怎么了，应该是把考试看得太轻了。
每次test前一天才甘愿把notes拿出来看，而且得过且过。
这次exam很“敢死”，直到前一天才温习。
我把这称为狂妄。

Auditing要读的东西不算多，可是要思考的东西太多。
考前几个小时，我感觉到我的头脑被塞满了，我真的很想再读多几遍，无能为力。
考试的时候，我才感觉到什么叫轻松，把脑子里的想法都彻底宣泄出来。
考试后，我不敢对这张paper有多大期望，可是我却很希望这张paper可以很漂亮。
矛盾。

Management accounting, 我以为我可以做得很好，可是当我看见pass year question时，我知道我一定会死得很惨。
Calculation没问题，theory part对我来说是外星文，而且没有一点common sense可言。
我以后打死都不要拿management accounting。
累积两天没好好睡觉的疲惫，我在考试几小时前睡了一下，打算睡醒后作最后冲刺。
可怜的我，睡醒之后反而更没有精神，一页纸看了一小时。
考试的时候，根本就是很无奈。
3题选2，我只懂1题，其他完全〇。
我已经很尽量用我所学的知识去应付一题我完全不懂的题目，希望不会太难看。

不管怎样，我没有心思去为我的错失哀嚎。
期待接下来的paper，为自己幸灾乐祸。
这个学期的成绩，恐怕需要一点神迹。

蒙蔽

再一次，我又开始逃避
开始对那些声音觉得厌烦
不喜欢那些身影，它们却很容易引起我的注意

我拒绝带给我快乐的可能性
因为它们曾带给我不快乐
很不快乐

我可以很好
真的

卜算子 李之仪

我住长江头，君住长江尾
日日思君不见君，共饮长江水
此水几时休？此恨几时已
只愿君心似我心，定不负相思意