野蔷薇

戴佩妮回马开演唱会
我现在才知道确实的日子

1月14日 exam start
很好！

其实考试也不是什么问题啦
最重要的是，为什么就要跑到那么高的山上去？

花小钱去看人影不值得
花大钱去看人头很奢侈
省钱不去看会后悔

算吧
不去演唱会
最多我以后都好好支持她的专辑

2009年12月6日 星期日

这几天我病得人昏昏沉沉，连电脑都没开过。今天精神稍微好一点，可全身都不自在。生病吃药，理所当然的没胃口最让我无奈，什么都不想吃，也什么也不能吃。星期五在宿舍心血来潮买的白面包买得很合时，刚好生病就吃面包，多“美丽”的巧合。

生病有前兆，下雨天在冷冷的lecture hall里冷得坐立不安的我晚上敢敢死去洗澡。结果，我一吃饱饭就躲进被子里，冷得像只煮熟的虾子。睡眠不足加上药力让我安睡了超过12小时。

生病的我最喜欢做的就是看电视。平时只选特定节目看的我，在生病时却是把仅有的精神放在电视上，因为看电视最不伤脑筋。

基本上我在星期五已经安排了周末读书计划。So,再一次的计划赶不上变化。我觉得我好像永远都没机会在没有考试压力下读书。（藉口！！）

明天会顶着我的only one帽子去上课。希望看起来不会很奇怪。

第154天 丝带

今天是爱滋病日。
我不是要提醒你今天是爱滋病日。
而是我看见红丝带，想起了黄丝带。

红丝带代表爱滋病；黄丝带代表的是盼望远方的亲友早日归来。

圣诞节快来了。
我不是要提醒你圣诞节快到了。
而是如果我有棵圣诞树，我将会为它系上满满的黄丝带。

你不会因为黄丝带而早日归来。
但愿你归来的那天快点到来。
我只能这样祈求。

2009年12月1日 星期二

第135天

前一阵子，我几乎每一晚都会去散步，主要是因为我很不开心。
散步途中，我大部分时候在想象你会怎样安慰不开心的我。
有时我会想，为什么我们要因为这样而分开。
如果不是这样，也许我们可以一起看月亮。

你难得打来的电话里，我都刻意不说太多不开心的事。
因为可以说话的时间太少，不想全让不开心占有。
所以我都要用我们之间的回忆来想象。
如果你在，你会说什么来安慰、鼓励我？
会说什么来逗我笑？
你以前所说的慢慢在我脑里浮现。
我庆幸我们有那么多回忆让我回想。

我已经一个月多没去散步了，可我今天又去了。
这几天，因为一些不确定因素让我失了方寸。
我觉得很无力，觉得计划永远赶不上变化。
我的生活一时被一点点变化完全打乱。
就像你因为一个理由就要离开我那么措手不及。

已经过了135个日子，我慢慢习惯。
可是我想见你的日子里还是那么无能为力。
怎么办？
你我都无法操控的因素还可以怎样？

2009年11月12日 星期四

Wait for nothing

每个星期六，我都会等。如果不是有必要做的事，吃了晚饭我只会坐在客厅等。这一天，我对汽车声音特别敏感，稍有风吹草动，我就立刻往门口看。

我等了两个星期六，还打算继续下去。可是今天以后，我知道我没有必要这样做了。

今天，婆婆和两位姑姑来过。婆婆把一些平时的衣物带走了，那罐必要的水粉也带走了。短期内，婆婆不会来了。也许短期内，也没有所谓的星期六晚上，大家聚在一起了。下一次聚在一起，就是堂姐的婚礼。那，以后呢？

公公有一天会回来的。可是事情一旦有变化，那一天，遥遥无期。我没想过，原来我家的凝聚力是那么薄弱的。我以为我们家是特别的，没想到，只是还没到时候。现在终于来了。事情来得有点突然，不在场的我略知一二而已，也不知道从何问起。

再一次，我没能力去追求太多。

Just wait……

2009年11月29日 星期日

2009年12月2日 星期三

这几天不知道怎么回事，吃饱后的我总很快就觉得饿，饿了一段时间就会有呕吐感。刚吃饱的我没理由再吃东西，想吐也不会想要吃东西。

矛盾极了。

每天一早起来就是想吐，这样的早晨还谈什么好不好胃口的。今天早上饿到肚子在“叫”，等到休息时间才勉强吃了包子。下午买饭时不知不觉要了一样青菜，要吃的时候才发觉自己根本没有胃口吃菜。晚餐的炒面，我连小小的菜都挑了出来。再这样下去我大概会营养不良了。

我是不是输了有厌食症的血？

每个星期三的第一堂课，我总是首三名到达，然后坐在一样的位置。我每次都趁太阳还没完全升起的时候出门，提早出门是因为课室离宿舍很远，我慢步走的话，需要20分钟。难得有机会给我早上走那么远，感受早上的气息，我不想把它匆匆忙忙的浪费掉。

我其实很想每天早起床，到外面走走，感受早上凉凉的气息。可是自从没上中学后，就没有这样的机会了，因为我没有早起床的动力和毅力。哈哈……

我现在几乎都不会在12点之前睡觉，好像能多晚睡就多晚睡。我知道这样不好。可是，算了吧。我喜欢夜晚的寂静。

Management accounting lecture我上得心不在焉，因为theory的部分真的很难让我专心。我断断续续的和Ee Won讲话，其间不断地在笑。有什么好笑的，我都已经忘了。人好像就应该这样，说说废话，笑过就算。三小时说说笑笑，恍然觉得我和她的性格好像也有几分相似。我在想，我也有她那么潇洒吗？

明天和后天都有test，我好像没什么把它们当成一回事。同学说有tips，我不想知道。我这样狂妄会不会碰得一鼻子灰？据说要努力的说？只说不做，还不知道说来有什么用。

2009月12月1日 星期二

09年终于踏入最后一个月份了。冬至、圣诞、跨年，全在这个月份。这将是怎样的月份呢？

本来今天打算睡到自然醒，没想到还是被闹钟吵醒了，那闹钟不是我的。太早起床不知道要做什么，结果对着镜子玩弄头发长达半小时。没想到头发长了点还可以这样浪费时间。

昨天本来想准备今天的tutorial，结果连tutorial question没拿到我也没察觉。这个学期也不是第一次发生这样的事了，常因为缺席而拿不到notes。缺席的课多，补课也多。Course里的三组时间表，我都快记熟了。坐在别人的lecture hall，好像自己就是异类，格格不入。唯一把这种感觉排除的方法就是专心上课。这可以称为因祸得福吗？

上auditing lecture，我立刻向class rep.拿了tutorial。一边上课，一边做功课，差点就要神经错乱了。Auditing对我来说越来越不知所云了。本来一开学，我还很勤劳的每个星期都温习。
自从我的时间都乱糟糟开始，我就没再把温习当一回事了。现在都不知道要怎样追上进度了。本来以为accounting会好好的，做tutorial时却不是那么一回事。题目看来看去，还以为少了什么资料结果的确是可以做出答案的。功课草草做，上课马马虎虎。这是什么态度啊？！

上tutorial，免不了的是不断地抄答案。这次第一次不懂tutor在讲什么，我怎么不记得lecturer有教过redeemable preference share?不明白也是很无奈的事，盲目地抄，却搞不懂自己写了什么。我草草做的功课，tutor都不要show出来，真失败。虽然我是做出了答案，tutor大概是嫌弃我呈现的方式吧？没关系，只要tutor有记分就好，不用献丑也是好事。

今天不知怎么搞的，天气明明不是那么的炎热，我却觉得分外的热。上完课后，在宿舍买晚餐的时候遇见了祝慧和Ruby。当祝慧问我问题时，我心里一时慌乱起来。我竟然不习惯她对我的关心。（苦笑中……）对于我吃饭的习惯，她们还停留在tomyam炒饭、kampung炒饭的记忆。她们不知道我已经好久没吃那两样了。我吃东西的习惯改变不少，我甚至开始吃苦瓜。

我们的距离一直在扩张，在我们不知不觉当中。

单人电影

前几天，我又有一新突破。
一个人吃饭，一个人逛街，一个人唱K，这对我都不是问题了。
这次，我一个人去看电影。
从小到大，都没试过一个人看电影。
即使在家看VCD、DVD，都会有人在身边。
在某位网友的blog里形容一个人去电影院看电影的经历似乎有点尴尬。
不过，这次一个人看电影，我却觉得是个很好玩的经验。
我选了我想看，可是身边朋友不太会想看的《Planet 51》。
这是一部很可爱的外星人电影，情节不是很特别，不过会让人有不一样的观点。
电影结束，时间不早也不晚，感觉还不想离开，结果我又去看多一部电影。

第二部电影是《Christmas Carol》，本来还以为有大量的华丽场面，应该很有看头。
不过，这部电影的震撼力也不小，情节让人玩味。
第二部电影结束，的确就有点夜了，匆匆搭了LRT回去Wangsa Maju。
到了之后，我还犹豫要不要去吃点东西。
就在我犹豫的同时，忽然让我看见张小娴的《吸血盟I》。
平时经过那里那么多次都没注意那里的商品，庆幸自己贪吃的念头让我发现好东西。
之前都有想买的念头了，可惜在书店里总是找不到，就打消了念头。
后来出了《吸血盟II》，想到没看到第一集，看第二集会觉得可惜的，也没买。
幸好那里卖的是正版，我立刻就买下来了，并誓言下次去书店一定要把第二集买下来。

以后去KLCC又多一样消遣了 :D

害怕失去，所以珍惜？

前几天，同学发现我手背上的淤青，她们显得有点吃惊。
事实上，她们发现的时候，情况已经好了一点。
有时要抄的功课很多，右手无名指和尾指之间的下方那淤青会泛红。
我第一次看到的时候，吓着了。
我不怕，只要不是手废了就行了。
因为插针伤及经络而导致行动不方便的事也不是没有。
我那天就害怕这样的事而哭得像个孩子一样。
手背上看得见的静脉、拇指下方的细血管都已经无一幸免了，还是抽不到血。
每一针刺痛都引发我的担心，害怕因为一次失误，右手会受伤。
就算是短期的受伤，我也不愿意。
右手对于在求学的人来说，太重要了。
我自问没有训练左手写字的能耐。

Back

我已经整个月没blog了，因为我觉得很懊恼。
这些烦恼，大部分是自找的。
追根究底，都因为四个字：适可而止。
这整个月我都在挣扎于我的界线。
适可而止的界线在哪里,我真的不知道。
难道只有在自己的世界挥霍就叫适可而止？
自己要说什么，只要不牵涉到别人就叫适可而止？
我做到了，又怎样?
永远不会有人知道我要怎样，我的事情永远都不会是别人的事情。
这一个月多的日子是怎样过的，我自己知道就好。
说得太多，只怕惹人非议。

最近我的身体不太好，已经两个月处于缺血状态。
我害怕处于这种衰弱状态，因为这是被死神趁人之危最好的状态。
也许它离我还很远，因为未知，所以害怕。
不曾接近它的人是不懂的。
就像不曾经历过饥荒的人，都不会担心自己吃不饱。
对于我这种害怕的感受，我没对别人说过。
你觉得如果我在你面前说起这些，你会作何反应？
别打算用同情的眼光看我，我不是需要怜惜的人。

最近在时间的安排上有着不少的烦恼。
要上课、输血、逛街，时间总是不吻合，往往牺牲了逛街的时间。
现在逛街对于我来说，已经是爱好的一种。
要购物，还是漫无目的的逛街都让我觉得愉快，尤其是最近这个季节。
圣诞节快到了，这节日的歌最好听了。
我喜欢商场里的圣诞装饰，最期待的莫过于圣诞树。
前天去过KLCC，还没看见巨型圣诞树，略感失望。
希望在圣诞节过去前可以抽时间逛遍附近的商场。

这个学期，一半已经过去了。
不知道为什么，总觉得这学期的时间过得有点慢。
那是因为我觉得学习开始变得充实了？
还是因为我的步调变慢了，所以也觉得时间过得慢？
这学期依然为了assignment和coursework test而忙碌。
除了因为功课的忙碌，我也有不少无奈感。
我觉得自己的学习态度改变不了多少，我在想，这样的我应不应该，或者可不可以继续下去？
我真的希望有个动力可以让我找到答案。

公公在这个月头时被送进了老人院。
公公走的时候，我不在家；之后，我也没机会去见他。
爸爸和姑姑、叔叔们因为公公进老人院的事情有了争执。
他们争吵的那一个星期六我正好没回家。
后来的那个星期六晚上，没人来我家。
我害怕看到的事情正慢慢地上演。
我不敢想象以后没有公公、婆婆的日子。

我的头发长到了接近我预期的那个长度，不过效果不太好。
我当然会继续让它长下去。
这是我唯一一次没兴起剪短头发，可以见得我是认真的。
本来不想让Ken知道我留长发的事情，但还是无意中提到了。
他果然遵守他的诺言——只看我写给他的post。
不过，这也是很无奈的事，他没有看我长篇大论的时间。
我也慢慢学习，没有太多想念他的时间。

多几天，又是一个月的过去。
在多一个月，又是一年的过去。
可能又是时候想想自己有什么新的展望。
也许绵绵不息的希望，会让人活得更有动力。
即使一次一次的失望也没关系，只要你有拥有希望的勇气。